不开心，没有联系的时候会想念你，虽然偶尔会想到她，想到你现在喜欢她会难受，那种感觉很折磨人，可我知道我只有往前走一条路。现在联系了（是我跟你先说话的，我不知道你是不是有意让我看到你的，不想揣测你，太累了，那就是因为工作的原因吧！），却再也没有以前的感觉，心是空的，既感受不到喜悦，还感觉闹心，看到你心里放不下我，不能跟我相处好，不能走的太近，又想要走出我们的关系，我是不舍，而你，却是想要赶紧出来，你只是在等待你能出来的时刻。那么这个等待对于我来说，就是残忍的，为什么你做不到，你什么都做不到，我对你的要求你做不到，我让你快点出来你也做不到，难道真的等你放下我了，让我独自难过才好吗？你要狠心，因为这样才是对一个人真的好，让我看到你真的放下我，你不在对我留恋，那样，我才能真的快点走出来，对大家都好，以后有工作接触就只说工作，其它的就那样吧！只要能出来就好。

又看到你喜欢一个，却要保持距离，眼里充满了不快乐，她这种跟我又不同，虽然在疏远却是想要接近的，我不知道让你怎么做，至少，我看到你们说笑的时候虽然会难受，但是这种你想要跟她接触却不得不疏远才让我更难受，因为，你不是不喜欢她才疏远的，那种想要接近又努力控制的心肯定不好受，而我，看到这一切，我又是什么感受呢！你的行为只是提醒我你喜欢她，二次伤害吧！忍不住那天发了个信息，其实很难受，说看你愁眉苦脸的，你虽然说是工作上的事，我知道不是，你扯谎的能力一向不强，你的眼神里满是忧郁，那种眼神太深，没有一点轻快很压抑，那一看就是心事重重的感觉，我知道那种感觉，因为我也有，想爱爱不到，想和她保持距离又太难，我知道你是这个意思。不知道为什么你要自苦，可能是我跟你说的，我要慢慢的走出来，让你不要刺激我，不要看到你们并肩走，现在是一前一后了，也没有聊天什么的了，可也能看出你是多么希望我赶紧出来，你想要跟我断是多么的坚决啊！是啊！我怎么就不懂呢！不过现在懂也不晚，不会再给你伤害我的机会了。

还有可笑的是，我把自己的人设定义为受害者，把你说成了渣男的人设，我不想把你说的不堪，我也想回忆点跟你开心的事情，可是，我怎么一点都回忆不到了呢！只记得，你身边随时有异性，你手机聊天有，写日记时有，身边有，反正，就没有见你跟哪个人走的不近的，就算我们在一起时，那么火热的时候，依然要找别的异性共同写日记，你不在跟我主动发信息，只是去发泄你的情绪，让我感觉不到爱意，你如果承受不住压力，受不了我的要求，那么干嘛还要继续呢！你不知道我也有压力吗？都不能为我做些什么，你又保证那么多，让我受伤干嘛呢！你没有让我看过你跟异性聊天内容，也没有让我看过你写的日记，如果不是心里有鬼干嘛不让我看呢！事实证明一切，你怕我看到不该看到的啊！只有这一个解释啊！以前我伤害过别人，果然，是要还的，我承认很痛。而我，明知道你的所作所为，还相信你的话，我这是多傻啊！而你都感觉不出来，你跟我暧昧的时候才是真的喜欢我吗？在一起你就不喜欢了，你不知道吗？

后来你知道不爱我了，为什么又做不到完全跟我做陌生人呢！给我个痛快才是真的对我好啊！你以前因为自己的行为k对你越陷越深，我当时跟你说过的，可是你没有一样听过我的，还有我们开始时，你退缩了，让这段感情更深刻，我说过，说不定我们就那么相处，感觉不好了厌烦了，就觉得彼此不过如此，你不同意，非要做朋友，后来让这段感情成倍增长越来越出不来，总觉得，你有些自私，总是你说什么就是什么，那么最后受伤，你可以觉得能接受，但是我不能，我被你牵着走，可最后还是被重重的伤害，不说了，感情中没有全是一方的错，我承认，我的强势也不对，那么既然不合适，就断了好了，哪有后来的心痛。又说了这么多，我是真的过不去这个坎了。唉！还是不接触好，只要一接触就感觉情绪不受控制，写些以前的旧事，让自己感觉痛，让你感觉也难受。还是不接触好，我会思念你，忘掉你所有的不好，也许长时间的不接触也就习惯了，也就真的能断开了，可是，毕竟还有工作联系，只能自己调节吧！后来没有工作接触说不定能好点。不说了，感觉好啰嗦。