在《你就是孩子最好的玩具》一书中提到父母大概有下面几类：
1、控制型父母：常常说1、2、3怎么怎么，—那么孩子可能会成为懦弱或者特别有控制欲的人；
2、放任型父母—孩子会极度缺乏团队归宿感，造成过度依赖性，可能会吸毒可能会上网成瘾等，因为他们在那个团队中才能找到自己的存在感；
3、贿赂型父母（比如贴小红花、买礼物等）—孩子会做任何事没有来自内心的动力，要靠外在驱动，就可能会造成抑郁，因为他们会觉得干什么都没有乐趣，没有发自内心的喜悦；
4、忽视、低估和否定孩子感受型父母（孩子摔跤给孩子说不疼，孩子难过哭泣说有什么好难过的，不要哭）会造成孩子也感受不到别人的痛苦，忽视别人的感受，分不清别人的感受。
这是上一辈父母的常态，在我们这一辈还在延续，无论是《亲密关系》《童年的秘密》《正面管教》还是《你就是孩子最好的玩具》等等关于亲子、亲密关系的书中都提到了，我们首先要认可对方的感受，让彼此有共情，才能会有接下来有效的沟通。
有一天陪lucky上舞蹈课，有一个小女生一直在哭，要奶奶，应该奶奶早早就离开了，我走到孩子身边，蹲下来给孩子擦眼泪，我说“阿姨可以抱抱你吗？”孩子便哭着主动来抱我，“你是不是想奶奶了啊？”“嗯，是的”“嗯，阿姨知道你是想奶奶了，想奶奶陪着你对吗？”孩子这个时候点点头，已经哭得不那么厉害，声音也小了很多。“奶奶在门外等你，等你下课奶奶就来接你啦”孩子此刻情绪好了很多，自己擦了眼泪，“你看好多小伙伴都在等你哦，你要不要去跟她们一起玩啊？阿姨再抱抱你”孩子自己擦了眼泪去和小伙伴们一起跳舞了。
其实孩子这个时候就想得到共情，她用哭在表示我现在很伤心，我需要抱抱。我给lucky布置了一个安静角，告诉她，如果有不开心、难过、想发脾气的时候就可以去帐篷里玩玩，妈妈会在外面等你的抱抱。
昨天晚上和lucky一起洗澡，每次我会先给她洗头，让她躺在一个专门的洗头椅上以免眼睛进水，可是昨天她不愿意，就直接进澡盆了，无奈我也只能就这样给她洗，我给她讲了几次这样的话眼睛会进水会不舒服哦，其实这个时候我知道我内心已经有点火苗在燃烧，果然眼睛进水，我以为这样她就会乖乖去躺着让我给她洗，结果她还是很固执的就要在澡盆。
这时候我知道自己内心的更大了，也就三下两下的给她洗，几次弄的眼睛进水，我一边心疼着，一边又很生气（我知道我生气来源于她不听我的话，没有满足我），我用很不在乎又有点生气的语气说“现在妈妈要洗了，你自己泡澡盆吧”，lucky从澡盆里站起来走到门边去。我知道她那时候的感觉是难过的，故意问她“怎么了，宝贝？”她低着头小声说“我现在很伤心”说完用她那圆圆的天使般的眼睛看着我，这时我已经没有火了，我笑着说“哦你现在很伤心，是妈妈让你伤心了吗？”“是的”她也想笑又忍着笑，“那你想妈妈怎么做呢”“抱抱”我大笑起来，lucky也不好意思的笑起来，后来我们就很愉快的一起沐浴。
不过我和lucky抱抱、说爱、亲额头，是每天都会做的，这是我们之间表达爱的方式。
