"瓶颈期"的一些随感

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醒了才知道,只有自己,才能打理好自己的心园

近段时间,突然觉得自己的生活有了一种自我的"瓶颈期"。

说实话,心情有一些小小的沮丧,每日陷于自我的纠结中,有时候,似乎能看到一点曙光,有时候人好像又在欲望中沉浮,不能解脱

这种感觉,曾经有一次,最明显的,在前几年,那时候,为了上中级职称,在学校设定的各种所谓的考核中,和几十个人中争一个上中教一级的名额,工作量满负荷轮转,又连着带了几轮班主任,每天要处理许多杂七杂八的事情,心里憔悴

其实每个人,都或多或少的心里对自己有一个心理定位,适合干什么,不适合干什么,就比如我认为我适合写写画画,适合胡撇乱侃的讲讲,许多杜撰不杜撰的,真实不真实的故事,喜欢看人间万象的蹉跎,喜欢在别人的悲欢离合里,撒上一把两把或多或少的同情的眼泪,在心里或者夜晚,在为其继续编一个,可能有n种结局的,自己能接受的故事

后来在逐渐的教学生涯中,统现这么多学科,庆幸自己,还是教了家长孩子眼中认为的皮条客"语文",提分不快,但是想拉分儿,只要自己谨谨业业,好像也不快,还没有那么多摧残脑细胞的"1+1==?",不知真命题还是假命题,想想真是万幸,理科有理科的理性逻辑,真的让我去讲理科,去讲数学,真真是误人子弟,索性在高中时,自己还是有自知之明的,干了自己喜欢的教师,上了自己喜欢的学科,中文系

"大漠孤烟塞北,杏花春雨江南,山水田园牧歌,金戈铁马阳关",董卿在诗词大会上总结的这几句话,真真是我生活的写照啦,

从此以后,爱上了这份职业,同时也爱上,那一群每天让我意气风发的朋友,一群可以大谈雨季花季,共同分享小秘密,共同哭过笑过吵过,还闹过的的青春张扬的一群初中天使

有时想想,如果真是小学老师的话,我可能适应不过来啊,小学老师其实素质要求更高,心理承受能力也更高,想想每天要忍受了那么多分贝的小孩子熙熙攘攘,更细腻的了解孩子们的心理,关键是不嫌弃小孩子们吵吵,不嫌小孩子们的每天,你推了我一把,我踹了你一脚的鸡毛蒜皮的小事的告状,终于明白,学生年龄越小,对老师的心理素质要求越高啊,我这辈子是达不到啦

n年班主任生涯,实话说起来,有时感觉过的并不幸福,一天24小时开机,有时候精神处于紧张状态,就怕班里有些什么不好的事情,当自己不在跟前的时候发生,可能我爱心不佳,可能我并不擅长于处理和应付,每天,学校都要班主任,处理杂七杂八的许多的事务,其实跟教学没有半毛关系,就一个字,中国的小初中班主任,太累,有时不禁反思,大学几年,好像连班主任的面儿都没见过几次的

虽然说后来,每个家长都跟我关系很好,尤其是差学生,你对她付出一点,她会回报你十分,比自认为生束"天之骄子"的优等生,其实更懂的感恩和感谢

并且班里的小孩儿非富即贵,家长也自认为素质很高,会对老师百般挑剔,既要做好带课老师和家长的协调,又要关注每个孩子的学习,身心是否健康发展,说良心话,每天两个小时的来回班车,在颠簸的一路上,总是有一个昏昏欲睡的我

说我自私也好,说我利己也罢,挤过了学校的千军万马,又通过了市里的重重考核,中教一级一评上,突然所有的强势支撑,超负荷劳累的身体一下子倒掉,生病了很长时间,终于,再三请辞下,班主任这个光荣的责任,卸下来了,真的,身体支持不住啦

现在许多学校的老师,大部分的大部分,都为了一个职称在拼命,有时想想,这个职称真是害人啊

从双胞胎儿子几个月开始带班到卸任,睡眠一直很差,终于,医生说必须调养,开始经朋友介绍,练习瑜伽,一段时间,疯狂的迷恋上了瑜伽,每日下班后一趟瑜伽馆,一个小时的练习,无论刮风下雨,并且疯狂的为瑜伽馆写了很多文章,很多时候,瑜伽馆会拿着,我自认为写的很普通的文字,拿来做瑜伽广告,那时候还破得意了一番

可能我是个极爱热闹的人,到哪人缘都不太差,这可能也是我的优点

两年后,可能很多东西太熟悉了,可能瑜伽馆都换了些新教练,可能孩子上小学了需要每晚陪伴,可能年纪大了逐渐认识到自己肩上的责任

可能真遇到了人生的“瓶颈期",不再是那个任性妄为的我啦,总之,有意无意的,慢慢对瑜伽不太感兴趣啦,总想换一种,另外的活法,另外的方式

"瓶颈期",事物在变化发展过程中遇到了一些困难(障碍),进入一个艰难时期。跨过它,就能更上一层楼;反之,可能停滞不前。

那个时候,我是逃兵

我逃到了另一个领域,开始写作,开始审察自己的内心,开始又拿起毛笔,从事自己已经荒废了许久的书法,并且拜师学习,那个很爱很爱,很仰慕很仰慕的,高山仰止般的存在一一一踏足画画

离开了一群人,又结识了另外一群人

真的打开了一扇新的天地

但几年后,现在,也遇到了一些"瓶颈"

消沉了两天,再次审视自己的内心的眷恋,审视自己的内在需要,审视自己的懦弱

想突破一下

人在不得意时,又往往把自己估计过低,把困难和不利也看作自己的无能,而实际上是被怯懦的面具窒息了自己鲜活的生命。

在自己审视美的同时,让别人欣赏美,这是学习几年瑜伽——调适、修炼、超越的感谢吧

送孩子上学,坐在西秀园的湖边,看着姹紫嫣红的秋的美丽,嗅着满园的淡淡不知什么小花儿的方香,突然感觉超越了自己,超越了自己的恐惧,这段时间我不太愿意来在这儿的,更别说坐在这个小花园里,因为夏天的时候这里面曾经溺死个人,是自杀,这个尸体就躺在这个岸边。

昨晚又开始画画,今天又开始写作

一瞬间,悟透了自己,也似乎找回了自己

是的,要想除掉旷野里的杂草,只有一种方法,那就是种上庄稼,并敢于做,那个"麦田里的守望者"。

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