2018年1月10日晚23点25分给你发消息，没有回复，23点29分给你发语音，没有接通。随之给你女朋友发了微信，可是她回复我的消息让我震惊，“没了”两个字像一道惊雷一样劈中了我。像是觉着她在开玩笑，很想跟她说一句别闹。反应过来的我，立刻给她发了语音过去，她拒绝了我，没有接听我的语音。

文字里，她告诉我，你没了，她说你昏倒过去就再也没有醒过来了。她求我让你回来，可是，我又该去求谁？天知道，我有多想让你回来啊…那天晚上我就坐在房间里，就那么坐着，看着微信聊天对话框，从震惊到反应，再到崩溃。一个人就这么坐着，坐着哭，哭到抽搐，哭到喘不过气。彭仔很晚给我消息，他很坚定的告诉我，要相信你！是，我应该相信你，可是我害怕啊，人越担心，越害怕，事情就越发的真切。

我和彭仔赶最早一班车去广州见你，出门前他跟我说：“我不希望你去”，我换鞋的动作顿了一下，那一刻我深知，你可能是真的不在了。去广州的路太远，时间漫长，那四五个小时我的眼泪没有停止过，一夜未眠，全凭意念坚持，脑袋里一片空白，我只知道我要去见你，不管怎样，最后一面也好，我要见到你。一路眼泪没有停过，一想到这一刻离你越来越近，可是今后离你越来越远，我就控制不住我自己。

终于来到了你的城市，内心十分的抗拒和难受，这是你曾经坐过的来回路线，这是你日常出行乘坐的地铁，这里的每一条街道都可能是你曾经走过的，这里有你爱着的人，这里有你的工作你的朋友你的期望你的梦想，最后，你被留在了这座城市，永远的。

找到宾馆里，见到了你爸爸妈妈，你妈妈看见我的那一瞬间，无力的说：“诗，你怎么来了？”我的眼泪又忍不住了，我怎么能不来呢？你是我的亲人啊，不管怎样，我得来见你。你爸爸妈妈苍老了许多，听你伯伯婶婶们说起那些，我还是控制不了我自己，靠墙痛哭，我无法想象你离开时的无助，我无法接受你离开的事实。下午你哥哥带我们去殡仪馆看你，等待的时候我的心揪着，我想见你，我不敢见你。打开门，大家涌进去看你，痛哭声，喊叫声都冲击着我的大脑，我站在门口内心抗拒进去，脚却控制不住的往里走，男朋友拉着我，我知道他不想我进去，他知道我会崩溃。我看见你安静的躺在那里，模样安详，好似睡着了一样，脑袋里除了哭喊声，一片空白，那一刻我就想在那里陪着你，就这样陪着你，时间太短，工作人员开始让我们往外走了，我不想走，那是我最后见你了，我不能走。男朋友抱着我往外拉，我抱着他哭，我哭着问他：“这不是真的，你说过会送我出嫁的，我还没有结婚，你不会骗我的，从小到大都不会。”他没有说话，彭仔过来对我说：“见到了，梦该醒了，最起码见到他最后一面了”。我连骗自己都做不到了，一天一夜的恍惚，在见到你的那一刻梦醒了。

从广州回来的路上，我知道我要开始跟你告别了，回来第二天，我又失去了我外婆，24岁这一年好像给我开了个天大的玩笑。忙完家里所有的事情，我开始努力正常工作，正常生活，等着你回家。1月19日，是你回家的日子，看到你入土为安，我才真正意识到你离开了，才真正意识到你确确实实丢下我们了。

我开始把自己藏起来，藏进我的小世界，细数过往十七年的点点滴滴，可是人的一生能有多少个十七年呢，人一生又能遇到几个像你这般如亲人的朋友呢？读大学以后，我们就再也不曾像从前那般，少有联系，但是你每次要回家的时候都会告诉我，我会起个大早陪你去吃你想念已久的热干面；每年生日你都不会落下祝我生日快乐；对于我们过往十七年，你记得比我清楚。人真的是要等到失去了才会悔，在意外面前，任何想念，任何后悔都是苍白无力的。我有太多的话还没有告诉你，有太多的事情等着你陪我一起去实现，你知道吗？

2018.01.11 00：06

我不接受你的不辞而别。

2018.01.11 01：41

你要相信他！他不会丢下你，不会骗你！从小到大都不会！

2018.01.11 07：32

尽全力，听天命。像梦一场，一夜未眠，全凭意念。等我！

2018.01.11 16：32

来到你在的城市，庆幸今生我还能再见到你。

占据我24年来全部人生70%的你，永远24岁！

2018.01.12 09：02

清醒的时候，满脑子都是你

过往些年，有你陪伴的日子，你的笑

认识你的朋友同学发来的消息和安慰一次一次的提醒我这个事实的存在，突然就特别理解那天我求着问小7时她该有多煎熬

她说你上次回家给我准备的礼物还没有给我，你说过要送我出嫁，我们认识十年的时候你说过我们还有很多个十年。你不会骗我的，从小到大都不会

你回来好不好，我们还有好多个十年没有过，回来好不好，你不能在我心上这样扎了一刀就不管不顾的离开，回来好不好，我原谅你了，你回来，我求你了…

2018.01.12 09：18

珍重任彦思

惜取少年时

陈郎一春碧

诗名独得知

2018.01.12 17：40

我求你了，回来好不好？

2018.01.13 22：22

把手机里和你有关的一切都藏进了百度云里，把过去十七年所有美好的回忆都藏在心里最深的那个地方。我今天接小宝回家，我告诉她了，她很难过。

2018.01.14 19：43

已经没有办法看到“等你回来”这类文字，就好像魔咒一般，等得到…等不到。今天送走了嫁嫁，一周时间，我的整个世界都好像蒙上了一层雾，看不清，出不来。想你

2018.01.14 22：31

那天去看你的路途，一直单曲循环，这是你陪伴我度过漫漫人生的印记。失去你和外婆，无形中就像被捅了好几刀，鲜血淋漓的我，满身狼狈.不堪。时间会让伤口慢慢愈合，留下的印记却时刻提醒着我曾失去了什么。可是时间总会告诉我：勿忘.心安… 

我会好好的，替你守着你爱的一切，等你回家。

2018.01.15 18：57

今天开始正常上班了，让自己很忙，可伤口触碰还是会痛，还是会想你。仔仔说事情还在解决，你爸妈情况稍好一些了。我们也都在很努力，努力生活，努力工作，尽管不接受。想你

2018.01.16 19：04

无论再过多少年，你依旧是我的少年。

2018.01.17 07：22

我想再见见你，却又害怕见到以后再也不能相见。

想再多看看你，却害怕看到你以后再一次失去你。

你怎么舍得一直不来见我，我有多想你你知道吗？

2018.01.18 07：26

昨天去梦里等你，你迟迟不来见我，是回家的路太远了，你还没有回来吗？他们都说你很好，可我还是想亲眼见到，想听到你亲口对我说，你很好。

2018.01.19 08：27

你终于要回家了，这里有太多牵挂你，等着你的人。昨晚梦见好多朋友同学都在一起等你回家，和你道别，这是你离开以后，第一个和你有关的梦。

2018.01.19 19：28

昨天晚上梦见很多同学朋友都来送你，还没见到你梦就醒了，这是你离开以后第一个和你有关的梦。今天我们都来送你了，你看到了吗？一直一直目送你离开，终是落叶归根，002-2-05。

他们说见到你了，你说你很好。嗯，我也很好，伤口正在慢慢愈合，她们说我开始坚强了。今生我会好好替你守着你爱的人，来生我们还是要相遇，下次换你比我大一天，今生欠我的多少个十年，你要一点不少的全都还给我。

感谢今生有你，我们来生再见。[心]

2018.01.20 20：01

觉得自己很失败，和你的微信里除了少许节日问候再无琐碎。你会不会怪我，是不是在生我的气？

昨天晚上和你的朋友联系，她说听你说起过我，心里高兴又复杂。正如这些年，我认识的所有好朋友都知道你，你是不是也和我一样。

感谢你我成为彼此人生路上重要的财富，从前现在以后都是。

2018.01.22 08：51

生活总是有太多的曲折坎坷，经历了才能称之为生活。

念总是会慢慢藏起，最后藏到心底

2018.01.23 20：23

最近每天都加班到很晚，最近每天浩然都来陪着我，最近...最近...

今天同事找我问过工作上的事情，又问了我好些了吗？她说前段时间太吓人了。和她聊了一会，没想到依旧这般的痛，跟她说的那句话记得很清楚。

你根本没办法也没有时间让你去思考，就像被捅到鲜血淋漓，你还不能说你痛。去他的生者坚强，那是我的一部分啊。

2018.01.25 07：31

家里要下雪了，昨天晚上都是下的雪子子呢。记得上次武汉有积雪的时候，还希望积雪慢点化去，等你回来还能再看见。

今年的雪也快来了。

2018.01.25 19：52

我一直以为我可以活在恍惚之间如梦一场不愿清醒。那天你回家的时候我才真真切切的意识到你离开我们了。我一直以为我可以接受这个不得不称为事实的事实，那天同事问起，说到的时候崩溃揪心，我以为我还好，可我还是很痛，她说这是经历了怎样你才会变得这样沉重。是啊，我是经历了什么，我失去你了啊，我人生的一部分，我的亲人，永远失去了啊！我总是会想，你还是某个地方，很快你就会回家，我们还会再见，仿佛这样想着就一定会实现。

今天雪花飘飘，一下午就白茫茫一片了，你最喜欢雪了，好些年过年回家都没能赶上下雪，以后每年都可以在家看雪了，今后我都可以陪你在这个长大的地方看日升月落，历雨看雪...

今天的雪很美，你看到了吗...？

2018.01.25 20：00

今天的雪很美，你看到了吗？

2018.01.27 07：58

今年的雪特别的大，好像是特意为你下的一样。明天在家休息，给最喜欢雪的你堆个雪人。

2018.01.27 09：51

我也不知道我会怎么样 唯一知道的是我不能崩溃 不能说痛 不能倒下有很多朋友惦念着你 想去看你 我们的荣幸

盛啊 今年的雪好大 就像是特意为你下的 你看见了吗？

2018.01.27 20：26

    向来不爱凑冬天堆雪人的热闹，这算是第一次堆雪人。往年下雪天只要你在家，你家后门口都会有你堆的雪人，今年我替你堆，你看到了吗？

2018.01.28 16：12

    今天跟爸爸聊起你，他说你爸爸问我怎么样？我哭着跟爸爸说:爸爸，我还是很难受。是啊，我还是很难受，我知道我爸妈的担心，你爸爸的担心。可是我不敢跟我爸妈说，我怕他们更担心，我不敢去见你爸妈，我怕他们更伤心。

爸爸说你要学会放下。可我该怎么放下，我从来都没有准备放下。我只想好好的活着，带着你那一份。

2018.01.29 17：32

今天公司年会，失去你已经19天了，离过年越来越近，心里的难受和恐惧越发放大。想你

2018.01.30 20：10

走在从前一起上学放学的路上，满满的回忆都是你，真想回到那段时光，我们还小，你还在。今天妈妈做了手术，在签手术告知书的时候，才发现原来自己的名字也会这么沉重。

2018.01.31 07：22

你好像在我梦里出现了，又好像是，我太想你了，可是梦里的一切都太模糊，我还没看清你的样子，我还没记住你对我说了什么，我甚至怀疑自己见到的是否真的是你。

盛啊，我不想和你道别，因为你从未离开。

2018.02.01 07：34

婷婷说再大的事时间久了都变成了故事。可是我觉得，有些事，一辈子都过不去，不会因为时间变成我人生的故事。

你是我一辈子都不会过去的坎。是我想念的一切。

2018.02.02 08：38

活得真的是很恍惚，每天都会在你还在，和你不在之间挣扎。

2018.02.02 08：46

过去十七年沉淀的一切，我又该用多少个十七年来回忆。

2018.02.02 09：03

一直不敢打开你的聊天对话框 今天打开你好久之前的语音 已经无法播放了 就连最后你的声音我都听不到了

每天想起你的时候 都发现自己活得很恍惚 你到过我梦里 可是我什么都记不得了 真恨自己都没看清你的样子 没问你过得好不好

十七年，沉淀在我心里的友情亲情，我要用多少个十七年去回忆

2018.02.03 08：11

生活将我们的棱角磨得平滑，很无奈却又不得不努力的活下去，你若见到我被生活磨得没脾气的样子，应该会心疼曾经那个傲娇的女孩儿吧。

昨天去准备了几个妈妈的新年礼物，等他们回来就一起去看爸爸妈妈，这些日子我不敢去你家里也不敢路过，我害怕我又往他们心上扎了一刀。

就连我看到我自己就像看到你一样，时间就像是一剂慢性毒药，

中毒至深想你

2018.02.04 19：51

大家梦里见到你，说你很好。今天才知道原来你过得一点都不好，我的难过也只会让你越发不安不好。

对不起对不起对不起

2018.02.06 08：15

不论在任何场合上班路上.家门口.夜深人静，想起你就会流泪，大家都说我该学会放下学会...可我怎么学得会？

你知道我的骨子里的偏执 偏执的告诉自己你还在你会回来、偏执的一直忽略爸妈亲朋的关心、偏执的只想要你回来。

一如既往这样自私，一如既往的等着你。

2018.02.06 08：16

人生最好的三个词：

久别重逢失而复得虚惊一场，可我一个都不曾有...

2018.02.06 08：16

看到好多因一氧化碳中毒被救回的人说 发现自己中毒的时候身体已经不受控制了 我无法想象你那个时候你该有多无助 多难受 多不舍

就像丫头说的一样 睡一觉起来总是忘记你不在这件事 要过年了 我总觉得你马上就要回来了 恍恍惚惚  浑浑噩噩

从前我不相信那些鬼神之说 现在我无比相信 我相信他们说你回来过 我相信他们说你过得不好 我相信太多太多只要和你有关的一切

我想我会一辈子把自己困在这样的生活里 有你没有你的日子

2018.02.07 22：35

下个星期就要放假了，你也该回来了。咱不捉迷藏了，好吗？

2018.02.08 09：06

雪人化后不留下一丝踪影，就像家门口的雪人一样，你突然从我的世界消失，你消失的这29天里，我活得就像个精神失常的疯子。

时好时坏，在理智和崩溃间、在迷糊和清醒间、在你在和不在间，疯狂的...挣扎。你带走了我人生很重要的一部分，让我痛恨现实的凶残、让我埋怨你的不管不顾、让我心疼你的煎熬难受

你是要和我一辈子捉迷藏了吗？偶尔来见见我吧，让我再看看你。

2018.02.09 21：54

这一次感冒来得太突然，发烧到39度不自知，冥冥之中今天就想着回来打针。若是下班直接回家了，今晚估摸着还得再烧一晚。是你在保护着我嘛？

2018.02.10 11：09

今天好很多了，跟妈妈说起关于你，妈妈说我小小年纪这般迷信。我知道我不是迷信，我是相信且深信，一定是你在保护我，一定是...

2018.02.10 22：03

今天和同事出来聚餐，本应喝点小酒放松一下最近的压力和崩溃，病恹恹的身体真不能让自己这么作。

真的很想放肆的发泄自己的情绪，想让自己不这么清醒，想让自己放肆的大哭，想让自己尽情的发泄，想让自己拼命的埋藏，好像不能。他们比我难受，比我崩溃，我需要时刻保持理智，替你爱他们。真的很怕自己某一天绷不住，彻底崩溃了，哪怕只有一次，让我疯狂的想你、想你，那也够了。

2018.02.11 11：22

今天打针的时候遇到你妈妈来量血压，血压有些高，神态略有憔悴，真的很心疼。我胆小，我懦弱，我无法控制自己的情绪，不敢去看他们。我只会躲在我的小世界里，不管不顾任何，对不起.对不起

2018.02.12 08：15

你一直都在，我感受得到。

2018.02.13 21：02

今天去你家给你妈妈送血压仪，你爸爸湿红的眼眶让我伤心愧疚，尽我所能为为他们做我能做的。年关将至，他们很难过。

2018.02.16 01：07

盛啊新年好

2018.02.18 09：16

昨天跟隔壁伯伯在门口聊天，说到周边一圈的哥哥的媳妇儿，都是我接回来的，就差你的了。瞬间就泪奔了。

2018.02.21 11：58

时间好快也好慢，妈妈说外婆走了她到现在都没回过神，其实我也没回过神来。盛啊我好想你

2018.02.22 07：45

今天开始上班了，你又回去广州了对嘛？今年过年都没有见到你呢，你有想我吗？

2018.02.23 07：14

昨天听同事说起，她男朋友的表哥自杀了。是怎样的压力让人选择死亡，活着不好吗？我一直都相信，你还在另一个平行世界里，好好的活着，和我们一起。

2018.02.24 07：21

今天我要去归元寺了，不求其他，只愿往后的日子，喜乐安好。

2018.02.24 21：09

今日只求平安

2018.02.25 23：47

你说时间快吧，不知不觉已经46天了，想起你还是会难过、会流泪。剩下没有你的这些年，总归是缺憾的。

2018.02.26 08：09

明天七七，今天晚上你会来见我吗？

2018.02.26 23：47

我在梦里等你

2018.02.27 16：49

七七四十九天，于我们，恍如一场梦。我知道那天我们去广州给你爸妈添乱了，但是我没办法不去见你，今生最后一面，我不想今生后悔，不想来生见你时你怨我。

今生轮回，在轮回世界里走慢些；来生再见，我们再一起喜怒哀乐。

    七七四十九，未完…

无法控制自己的情绪，过往的点点滴滴无法表达，谨以此纪念我的亲人.发小.我的盛。

感谢今生有你，我们来世再见。