我躺在宿舍的床上，他们围着龙哥刚找来的“资源”看的蠢蠢欲动，看的不亦乐乎。下铺被印的发黄的床单散发出来的汗臭，像死水，像南方的米酒，像老叟身上沉淀的岁月沧桑，他们有着共同的特点——久远，历久却不弥新。
我突然想起来听人说过，在人的两个眼中间，有一个叫个松果体的东西，可以看到肉眼想看却又看不到的东西，就像二郎神。
我想看搅乱人们清梦的孤魂野鬼，我想看人类那些丑恶的内心，我想看动物眼里的世界，我也想看贾敏，想看她穿什么颜色的文胸，更想看她心里有没有关于我的一处春风。
我没有看到贾敏文胸的颜色，也没有看到她内心的一缕春风。
却看到了她和班长的“寡淡长情”。
班长的笔记给她抄，今天抄，明天抄，后天抄。
抄着抄着，就抄过了整个春天。
《明朝那些事儿》已经被我看了第六册了，突然想起来那句热泪盈眶的旧话：“有时候屈辱的活着比悲壮的死去更需要勇气。”我在屈辱的活着，我在悲壮的死去。我拿捏着对贾敏的贪恋屈辱的活着，我沉浸在自己的世界悲壮的死去。
贾敏说，她喜欢学习好的同学。
我说，我是学习差的同学。
高三的最后一次模拟考的前夜，我喝的酩酊大醉，翻墙睡在教室里，吐了一地的杂碎，酒味泛滥，偷掉了班花的整瓶香水，喷满了整个教室。
总觉得最后一次特别重要，总想着要以特别的方式对待，然而努力和认真的考试却是一场没有意义的博弈，它就像平常一样不起眼，像过去的每一次考试那样泛泛而重，迟早会忘。大家会忘，我也会忘。
没有人说过让别人记着你的方式一定是去做最厉害的那个。就像多年后没有人会记得谁在全校的最后一次模拟考中拿了第一名，但一定会有很多人记得，曾经有一个二逼青年写满了整张卷子，却得了0分。
突然想到小时候一毛钱买的冰棍再也找不到了，就像初中写了很多封回信的笔友。爱慕可以写满很多张可爱的信纸，也可以写很多酸的肉麻的诗词。现在想想还是怀念当年的那个感觉，小时候我们把冰棍里的糖精都嘬完了，然后一口一口吃掉剩下的冰，尽管无味，可是我们就是喜欢第一口嘬到的感觉，有苦，有涩，有甘，还有回味很久的甜。
贾敏被调去和班长一桌，我自己一桌。
我拿着自己的成绩单在笑，全班也在笑。
压抑的灵魂和沉闷的夏日曲高和寡的相互追赶，突然看见了一缕假风，就以为春天并未走远，于是就拼命的欢愉，拼命的追赶，拼命的呼喊。喊着喊着变成了那些被湮没在书海里的笑声，笑着笑着就哭了，哭着哭着就笑了。
也许我从一开始就是错的，以为贾敏流下的泪，是心酸，是不舍，于是我胡作非为，于是我不以为意，甚至连意淫都想得那么浪漫而有意义。后来发现，不过是那天刚好起的一阵风，吹起了一粒沙子，恰好滴入了我的心窝。
曾经我们都以为自己可以为爱情死，其实爱情死不了人，只不过在心里最疼的地方扎上了一针，然后我们欲哭无泪，我们辗转反侧，我们久病成医，我们百炼成钢。
思念本身就是邪恶的。
只不过我们把脑袋里邪恶的东西，披上层层华丽外衣，然后说爱情，说单恋，说相思疾苦，说爱不得，说断舍离。
上帝想要派贾敏来拯救我，拯救我的成绩，也拯救我的灵魂。
老师说，只拯救我的成绩。
然而她并没有拯救我，成绩没有，灵魂也没有。
恍然间她成为了那个拉着我一步一步走向地狱的光，就像中学时MP4里面的毛片，让我迷恋、追随，让我想得到，想触碰，想接近。
后来发现，光的周围一定是黑暗。而人之所以活着的原因，一定为了逃避黑暗，而趋向光明。然而光明并不是光源，极尽闪耀的光芒里，一定透露着偌大的黑暗、邪恶、休衰死绝。
全班都在赠送毕业祝福卡，写着青春、热血、爱情和祝愿，那一刻每一个人的心都是美好的，都是真诚的，那一刻所有的灵魂都是鲜活的，也许谁都不会记得，自己曾经很认真的祝福过整个班的人。
我挑了很多简约的没有胡言乱语的卡片，认真的写给每一个人。
贾敏没有，班长也没有。
我真是一个斤斤计较，施恩图报的小人。
