今天心超级乱，一边写字，一边想起了童年的点点滴滴，准确来说是想起了爷爷去世以后，家里的点点滴滴，字也写不好，看几个单词也是三心二意，索性写写吧。

在我初中，爷爷去世以前，我家也算是个大家庭，非常和睦，爷爷奶奶和我家住了14年，爸爸是小儿子，上有三个姐姐和一个哥哥。每年过年过节，家里都会聚到一起吃饭，两桌有时候三桌。然后男人陪爷爷打麻将，女人围着奶奶聊家常，我与表哥哥表姐姐年龄相差比较大至少也有7.8岁，他们带我玩。

后来表哥表姐到谈婚论嫁的年纪，每次家庭聚会都是他们的“批斗”大会， 谁家里有事拿出来一起讨论，谁家孩子没对象，全家人一起“批斗”，但气氛是很轻松的。

这是以前的事。

今晚一直想到的是，后来的事。

后来爷爷去世了，奶奶被他大哥接过去住，因为某些原因，爸爸和他的大哥闹翻了，事情缘由好像是他大哥挑拨离间，加上爸爸姐姐领养的女儿也一起挑拨离间，两家人背着我爸爸做了些不仗义的事，我爸爸被气到了，然后就闹翻了。

他大哥的妻子前年检查出乳腺癌，我奶奶天天来我家，希望我爸妈去看看。然后关系开始缓和。

呵!

我是坚决不去的。

我奶奶，注定只能是遗憾了，不能经常去看看。

要不是去年奶奶病倒，说突然不行了，我是绝对不会进他家门的，后来奶奶抢救回来也是庄好事。

他们闹翻后的种种，在我的脑子里徘徊。

开始的时候，我二姑姑的儿子，我叫一声哥哥，来我家，家中我一个人，我也没怎么招呼。

我三姑故的女婿，我叫一声姐夫，来我家，我一个人在家，我也是冷冷淡淡。

大人们做错事总是不会轻易认错，拿小辈来解决问题。

好几次遇到了我爸爸的那个哥哥都没有理他，陌生人罢了。有次走在路上看见了我爸爸的朋友，叫了声叔叔，忽视他。有一年年三十，妈妈在买菜，奶奶知道我在就来找我玩，他来叫我奶奶吃饭，我爸让我拿些菜给我奶奶，我抓了好多递我奶奶手上，我奶奶拿给他，他尴尬的接过去。这些都是我的小心眼吧，我就是小心眼的人怎样哦。

人不犯我，我不犯人。我就是护短怎么啦。我爸爸不喜欢出声，我上学不在家，很多事情都是我妈在办，没少被他们欺负，经常在电话里听我妈哭泣。

他自己以前做的烂事，还有脸来别人面前晃悠。那就是接受别人的冷嘲热讽。

我是真的很绝情。

甚至对于现在的状态有几分开心

这样的人，早远离是好事。

对于我爸爸的哥哥，还有他的那个领养女儿嫁不出去的姐姐，老死不相往来是必要的，但不能太绝，我奶奶还在。奶奶百年以后，那就可以SAY GOODBYE了，当然我希望奶奶长命百岁。

对于不喜欢的人，处于这样的状态也是很好的。我的爸爸的大哥，我是自小都不喜欢的，比如过年姑姑们给我压岁钱我是不想要的，我总要推的，我说我不要了，然后他就在后面说我真会演戏，别的哥哥姐姐都是直接就拿了。我发誓每次拒绝都是真心真意的，从小到现在我都是拒绝别人的人。

以前奶奶喜欢带我去姑姑家玩。二姑姑家我不太喜欢去，因为生的是哥哥。三姑姑家喜欢去，因为是姐姐。他就在后边说，因为三姑姑家比二姑姑家有钱，所以我不喜欢去二姑姑家玩。

原来挑拨离间的人啊，自始至终都不会变的。

还有一个不喜欢的人就是我爸爸的大姐领养的那个女儿。也是挑拨离间，好吃懒做，骗人投机取巧，正好是我所看不起的人。

她对我做的事，更是让人难以启齿。无非就是些上不得台面的事，真的，我不屑做。以前是我小，不知道怎么反驳她拆穿她，要是现在，人不犯我我不犯人。要是让我不舒服，那你也休想好好过。

抛开很多东西以后，就觉得也没什么了。

很多东西，抓不住就放手吧，何必强求那么多。

突然想到，又快要过年了。

我爸爸妈妈应该回去陪奶奶吃饭。

我是不会去的，不是一家人，吃什么年饭啊。

写完这些，已经波澜不惊，毫无感觉，除了对旧时光的怀念，还真没有半点可惜现在。

人总要向前看。