纳兰才子马小友
那天我刚进办公室，就见马友西装革履的从门口进来，1米8多的个子加上伟岸挺拔的身躯，真有一种玉树临风的感觉。打扮得那么靓干嘛呀？弄得跟今天嫁女儿似的。再说，嫁女儿也没必要装那么酷对不对，万一把人家新郎比下去了，你让人家的脸往哪搁呀？不行，得损损他。我一边倒开水一边装作漫不经心地故意冷眼瞟他。“哎哟喂，装得人模狗样的干嘛哦？不就上个班吗，有必要吗?”这时候，罗排刚好屁颠颠地进来，看马友这身打扮，马上接话说：“对哦，干嘛呢，洋兮兮的，戳眼！”“嗯，不舒服。”“嗯，望着难过。”“嗯，讨厌死！”大家你一言我一语，把个马友损得气也不是笑也不是。他只得尴尬而又憨厚地笑笑，无奈地看着我们这帮损友，欲言又止。看着偌大一个家伙被大家整得手足无措，我们就特有成就感，大有一种蚍蜉撼倒了大树，螳臂掀翻了汽车的豪迈与自得。不是吗，没事长那么高大干嘛？不就明摆着用来被我们欺负的嘛。
更让人不爽的是，一个数学老师，偏偏经常冒出些诗词歌赋和经典语言，文绉绉的，这不是明摆着跟我们语文老师抢饭碗吗。更可恶的是，他竟用“人生若只如初见”作为自己的微信昵称，害得我们好长时间都没猜出这家伙是谁，你说舒服不舒服。不行，这回更得损损他。也不知谁先开的口。“哟，纳兰公子哎。”“嗯，风流才子哦。”“哦，人生若只如初见，大诗人哎。”“一个大高个装那么斯文干嘛哦！”反正在损人这件事上，大家的语气总能保持高度的一致。这些损鬼们你一言我一语，弄得马友很不好意思地把一个充满浪漫气息的“人生若只如初见”的诗意网名，活生生地改成了毫无想象力的“白云岭。”
想想我们这些混蛋，平时闲着做的都是些什么事啊？
空巢老人罗排
罗排本名叫罗办国，不知哪个不识相的把他叫成罗排骨了，而后顺理成章地简化成了罗排。让人想起这世上除了牛排羊排，还有一种特产叫“罗排”。罗排本是个超级奶爸，一天到晚围着女儿转。自从女儿上了大学后，这个“空巢老人”开始变得悠哉悠哉起来了，连走个路都一身轻松。每天乐悠悠地哼着小曲上班，又华丽丽地吹着口哨回家。有时坐办公室里也是哼着我们这70年代人的小调自娱自乐。一会儿“小城故事多”一会儿“在那桃花盛开的地方”一会儿“风含情水含笑”的，唱得还真是有板有眼。本来嘛，我们上年都是高三，这回集体降到高一。偏偏罗排又被领导看上了，继续高三。罗排懒得搬办公室，结果就成了高一年级中的一个另类。
刚开学的时候，本来一个星期十六节、十八节课的我们，突然变成了一周八节课，真有一种从地狱到天堂的幸福和满足。我想罗排肯定还像上届高三一样一周起码十六节，正好借机嘚瑟下。就甩着自己的课程表得意地对他说“瞧瞧，八节，嘿嘿哈嘿！”没想到他也得意地说：“我也八节，哼哼哈嘿！”“不可能，瞧瞧。”“诺，自己看。”这回我的得意劲立马没了，丧气地说：“早知这样，我也继续高三。”这下他更得意了。
嗯，学校轻松，家里也轻松。我就经常说他比狗还闲。等到最后两个月其他科目都考完之后，语数英的功课突然都增加到十六节十八节。看着罗排每天拖着疲惫的脚步进进出出于教室与办公室的时候，我们的幸福感又爆棚了。嬉皮笑脸地逗着他乐：“哦，罗排，现在比狗还忙啊。”他乐呵呵地说：“嗯，累成狗了。你呢?”“我，哦哦，我比狗还闲。”
这时，他就笑得一脸灿烂，硬是把一双大眼笑弯成两个虾米。
电子狗林公子
那天我们在讲出门的时候谁的方向感好。我说我就一路痴，一出去就搞不清东南西北了，就算同一个地方，我走了四五遍，同样会迷路。林公子马上接话说：“你这个阿木，这么笨。”得得，自己姓林还好意思叫我阿木，你才“双木”呢。他接着说：“我出门的时候，不说走过一遍，经过的地方全记得一清二楚，哪儿有摄像头哪儿有电子抓拍都清楚。绝对超过导航仪。”“哦哦，你电子狗啊。”罗排马上接腔说：“哈哈，对对，林公子绝对是电子狗。”“嗯嗯，我下次出门，不带电子狗，直接带林龙得了。”这下办公室趁机打趣的都乐成一团。把个林龙气得口如珠炮话如泉涌出口成骂：“你个#@！￥%……&*（）——+，&……*+￥#@，*%……@！！~……奥巴马。” “嗯，敢说我奥巴马（我家的小黑狗），再说我把奥巴马的银项圈给你带上，再拉根绳子牵你遛灵湖。”林公子平时八面玲珑，这回更是伶牙俐齿。我自以为语速蛮快应变还行，这回遇到他还真是招架不住，你看他#@！￥%……&*（）——+，&……*+￥#@，*%……@！！~……，就把我弄得一点没辙。
况且为了这事，林公子还经常报复我，我稍有得罪，他就说要把我牵去遛灵湖。每当这时，我都恨不得把他写进小说里。那个反面角色就是他了，并且得用上他的真姓实名。最多只能活一集，对，就一集。哼哼哼哼……
灭绝师太佳佳
佳佳是个90后。胖乎乎的小圆脸温柔又可爱。懂事又乖巧的小姑娘总是把办公桌收拾得整齐又干净。那天一进门，就见她的办公桌上放着一盆鲜艳而美丽的紫红色多瓣大花，我以为是芍药。她纠正说不是芍药是大丽菊。孤陋寡闻的我连花名都分不清，让小姑娘多了份得意。“嘿嘿，你自己种的吗？”“对啊，我自己种的。”“不大可能，你有这水平？。”有人说：“P，佳佳能有这水平，吹。”等到第二天的时候，那娇艳的花瓣边缘开始变黑卷曲，第三天时，不但花瓣干枯脱落，连叶子也变枯黄了。我随口说了句：“哎呀，佳佳，你个灭绝师太啊！”大家跟着笑。尽管如此，这花还是把第三朵花蕾给绽放了。佳佳把这花从桌子上移到了地下，在小姑娘的极力拯救下，花终于还是死了。
大家看了都觉得惋惜，谁看到都得说她一句“灭绝师太”。把个小姑娘叫得挺委屈。她说，我不是灭绝师太哦，我家里花种得都挺好的。小姑娘回家后，发来一大堆图片，那房前屋后的各钟花卉真的枝繁叶茂长势良好，我们看了都艳羡。发完图片，小姑娘又发来一句话：“你们看，我真的不是灭绝师太哦！”这回我们信了。但还是想逗逗她说：“嗯，你不是灭绝师太，回来把办公室的花救活，就给你改名，叫：复活师太！”
戒烟志士老包
老包每天没事做就坐在办公室里吞云吐雾，目光冷俊而又空灵。或者趴在阳台上，拄着胳膊肘， 45度角仰望星空。他两根手指夹着根烟，伸缩在嘴唇和鼻梁前。不时用无名指弹弹烟灰，动作如行云流水般熟练优雅。每当看到他饭后吞云吐雾的样子，真的如神仙般悠然洒脱。可是有一天，老包坐在桌子边傻傻的，眼神中尽是无所事事的迷茫。有人问他呆呆地干嘛，他说，我戒烟。听到这个词我就乐，俺自以为，男人说戒烟，犹如女人说减肥，看你坚持得了几天。可是第二天他没抽，第三天还是没抽，直到第五天还是没动静，只是继续傻傻地坐着，漫无目的地翻着手头的资料，犹如快没电的遥控器。让人觉得有点可怜。但又不得不佩服老包的毅力。就这样，还真戒掉了，了不起的男人。
那个周末我跟同学一家吃饭，她老公一直在边上吞云吐雾，把我们呛得。我说：“别抽了，戒烟。”他说：“怎么可能，这烟不是说想戒就能戒掉的。”我说：“怎么戒不掉，我办公室包老师，一星期就戒了。”她老婆也说：“对吗，自己不想戒，就找借口。”他说：“那我回去试试。”
第二个星期我一进办公室，就闻到股烟味，我们可爱的老包又坐在办公桌边吞云吐雾了。我们几个人都奇怪地看着他：“又抽上了？”他说：“都是我那帮朋友，一起吃饭时，硬是让我抽，有什么办法呢。”哈哈，我就说呢，没听过有个奶奶对孙女的择偶建议吗？她说：“孩子，这种人不能嫁，你说一个男人连戒烟这种事都做得到，他还有什么事做不出来。”这就对了嘛，我们慈眉善目的包老师，怎么可能会是那种连戒烟都做得出来的“狠心”男人呢。
后续：过几天路上又遇到同学夫妻，她老公依然夹着烟。我说：“没戒啊？”他说：“戒了两天，受不了，又抽上了，佩服你们的同事，说戒就戒了。”“嗯嗯，我同事就戒了一星期。”同学说：“唉唉，到底 一星期就戒了 还是 就戒了一星期 啊？”我支吾着回答：“啊啊，都一样，就那么几个词调来调去，差不多。” 我看着他们乐，他老公看着我笑，刚才被老婆训斥时拉长的马脸立马堆成了灿烂的圆脸。
