人生有太多的渐行渐远。或许你也曾努力抓住，而我也不曾放手。然，我们还是从无话不谈亲密无间中走远。
我们都曾经很执着，都曾把这份情视为比爱情更重的东西。但，应是彼此还是不够坚定，所以彼此间有着怀疑。那些年，失去你，我消沉，无助，我从努力挽回中渐渐逃避，逃避你给我的伤害。我从努力联系你，托人捎话给你，无数次打电话被挂断，老妈帮我打电话被挂断，我一听到你想到你心就疼，我几乎夜夜梦见你，夜夜在受委屈被误会中哭醒，到后来，我努力忘记你，主动中断了所有与你有关的人事，为的是让自己少受些伤，因为我活得太过辛苦，没有精力再受伤害。
你在同学们中怎么以你的认知抨击我，我无意争辩，我选择逃离。所以，加上我妹妹的事，我相信我臭名远扬。但，我无力解释。那些年，我经历过太多失意。我无助，我也不想寻求帮助，我更不想去做无谓的解释，再经历旧伤了。曾经的闺蜜，无话不谈，但一个误会，或是误会的累积，或是你我太过自信的所谓友重于色，其实在有些时候不堪一击。
你也对外说着你的委屈你的付出，而好像索取的那个一直是我。我逃离，我不让别人再在我面前提到你，一提到你说到你，我就会痛，我就忍不住泪流满面。我上课上到有关友情的，你我的一切就浮现眼前，我多次当着全班学生的面控制不住自己，泪如泉涌。
直到有一天，你居然发来信息，说我的灵魂比我的长相还丑。是，我认了。我不认不行啊！就让我在你眼里心里丑个够，丑个彻底吧！你说我是疯子，我精神有问题，我说是，我反问你:你既然知道我是疯子，我灵魂这么丑，为何还要跟这样一个人计较着下去!你就该离我离得远远的! 你说你假如不是因为我，你不会跟我妹妹走得那么近，你一直因为我而把她当妹妹。我能怎么说呢？你们两个凑一起就是说着我的“坏”，你或许是出于把她看成妹妹，她却认为你看透了我，知道她的好！而你后来也觉得她比我人好，那还说什么呢！你就该离我离得远远的。我说你们都这么善于交际，你们也谈得来，你们可以直接成为朋友啊，没必要因为我。我说，你们会成为朋友的。说完，我因了你，换了手机号。我把你曾经相赠的照片礼物一律销毁，我不想让自己睹物思人，再心生疼痛。
曾经，有朋友因为没带手机，因某事需要借我手机联系你，我坚决不借 说什么也不借。你知道我经常跟她在一起，那么借她打过去，你很快就能知道是我的号码。我好不容易换了号码，就是因为你。我受伤害得够了！我得给自己一个缓冲期，给自己自我疗伤的时间。
那些日子里，有人说过，每当提到我，你也满是委屈和伤害，也是控制不住的流泪心痛。我想，我们那几年一直在互虐。只是，你有充足的经济和精力能力去应对更多的社交，你朋友越来越多，你是同学们中活跃的一个，中心人物。加上我妹妹刻意地和你和同学们走近，代替了我，给同学们留下好印象，你和我妹妹在同学们中一直说着我的坏。我无力争辩，我只有逃离，眼不见心不烦呗! 所以，那些年，我几乎与世隔绝。你从未有过孤独，你一直不缺朋友。你说过我妹妹人比我好，而你和同学们从不知道，我把她视为妹妹，在她面前提到太多你对我的好，我对你的想念。假如，她不是故意从中破坏，她哪怕只给你说过我夸你想你我的痛苦，只需跟你说那么一点点，你便不至于误会我那么深，以为我真的不知好歹。应是她没有，甚至她还添油加醋胡涂乱描着我的“丑”。我成了同学们眼中的“坏人”。拜你所赐，拜我妹所赐。但，毕竟一个是我视如情同手足的你，一个是我真正的手足啊！我能怎样？难道叫我到处宣传着你的“错”，妹妹的“错”，我的“好”我的“委屈”吗？越描越黑吧！因为我不善言辞，你们俩刚好又是交际能手!而更何况我的亲生妹妹有意走近你走近她姐姐的同学们，故意地揭姐姐的“为人”呢？性格内向孤僻胆小的我，我无力反驳。我把一切默默承受。
但，时隔多年，我终究还是没能放下十几年的情感。当女儿大了些，生活渐渐步入正轨时，我又想着联系你。而你，或已释怀了我，客气着的同时也想走近。你因你爱人的优秀，因你自己的能力，你有了你上层的交际圈。接近十年的拼搏，你已是上流社会。我虽然忘不了你，但你的圈子，我再也挤不进。我知道，我们再一次回头，只是因着那份自己曾经对外说过的“执着”的情、事情的真相、看似“解开”的误会，在努力容纳对方，但历经十几年的不相往来，我们再也走不回去。我很努力尝试着争取，而你也曾努力想把我拉回到同学们心中。而那些你说过的我的“坏”，我妹妹在同学们中说过的我的“坏”，我早已坏得成了“事实”，“活生生的事实”。你的面子，不会让你重新在同学们中定义我，否定太多你过去对我的评价。我也只是在一位同学面前提过当年的误会，我的委屈。我不可能主动跑去找这位那位同学说明当年的一切呀！更不能在同学们面前说我妹妹把我说得那么“坏”是怎么一回事呀！你也不可能回过头来重新跟同学们说我妹妹怎样，也不敢说我妹妹当年怎么在你面前说我的“坏”，你也善良，你不想让我们姐妹再增加仇恨。所以，刚开始，我接受你邀请，参加了两三次同学小聚餐，还有一次同学会，我本来想给自己“平反”。但同学们这些年根深蒂固的对我的“认知”，都是拜你和我妹妹两人的双重助力所赐。太根深蒂固了。我已坏入人心。而我虽然女儿大了些，我能够多走出家庭了多与人接触了，但生计不允许我跟同学们一样时不时聚餐。第一，我没时间。第二，我没有钱。你们很多很多人都是成功人士，不是成功人士的，也是小康生活。而为生计苦于奔波劳累的我望尘莫及，无法跟上脚步。所以我没必要为了给自己“平反”，改变同学们对我的印象而打肿脸充胖子参加你们的聚会耗费那么多钱财和时间呀！我经济和钱财完全不允许。所以，我觉得没必要了，都过去了，我就“坏”个一辈子，到死都“坏”着臭着名声吧！再说，我假如多少争回了一些好名气，你和我妹妹说过的我的“坏”，便也有一些不成立了。何必牺牲你们的好名声，换来同学们对我的改观呢？!真的没必要。心里坦荡荡，何惧臭名传。知己莫如我，我也知对方。我活得对得起良心就够了。所以这一两年，你也不再叫我参加同学聚会。而我又尝试着（其实很希望）放下，很希望完全轻松地愿意放下我们的曾经和现在。
我渐渐地想把我们真正变成最熟悉的陌生人了。我感觉这样很好。我喜欢你我现在这样的关系。不再被曾经的情牵绊。自自在在，我对你仅存礼貌性的联系，家长对老师的必须时的联系。前年，你提过一次有空去看我的老父母。我没说什么。因着我们的矛盾和是非，我妈对你已是恨之入骨。她当年，她多次打电话给你想挽回你我的友情，她看我太痛苦太受伤太消沉。她在我不知情时多次打电话你都不接（你以为是我），她觉得你太无情，劝我不该这样，不值得这样。她因此恨极了你。那些年，我父母把你视如女儿。我去你家，你父母餐桌上总劝我多吃。或许，你没有忘记。 而我，不曾忘记。昨晚，我回娘家，晒了晒朋友圈。你再次提到要一起去看我老父。我碍于必须在朋友圈你我共识的人面前给你留足面子，所以“爽快”地答应了你。但，我深深知道，真有一天你真跟我去看我父母，我父亲或许对你如初，我母亲却一定难掩怒火，一定不会给你好脸色。所以，我不会带你去，彼此难堪。上次遇到你母亲，她邀我有空过去坐，说很多年没有去了。我当着阿姨的面答应着。但我没有去，不想去。去了，离不开谈及过去。我不想。而你爸已走了好几年，我去你娘家，也只会徒增思念，徒增伤悲。你上次入住新宅，也没跟我说过。后来，我不知情，发了孩子弹琴的视频请老师你检查指正。那天你乔迁。后来才知道你晒了朋友圈。你第二天回信说太忙。跟我说搬去新居了。复式楼，别墅区。你说邀请我们一家人有时间过去，还发了另一条信息，我来不及看你便撤回。我知道，你在邀请我的时候，一定经历着思想斗争。因为曾经无数次同床共眠的我们，已回不去过去。你是出于礼貌，或是这一邀请是出于无奈，但一定需要勇气。或许你邀请过后就后悔了。但我依旧很爽快地说找个时间过去。我知道，我不会过去。我只不过不想让你尴尬，让你没面子。我知道你一直看重面子，你也是同学们中优秀有面子的人。我知道，我们回不去了。只是，彼此不说出。其实，我已然释怀，而且是在再次努力走近你后，释怀到心已走远。在我的心里，我与你仅存的只是你是我女儿的老师，我只是家长，普通的老师家长的关系。没什么，真的没什么了。这也是这两三年之间，我从不请你来我家做客的原因。没必要刻意走近吧！
人生，难免有些人渐行渐远。不要一味执着于一些东西。挤不进的圈子，不要挤得头破血流伤痕累累。有些美好，只适合远远观赏，偶尔回味。有些人事，该随时光远离。不必作无作用的付出，不必让自己再度受伤。别了，我曾经的闺蜜。当年我们都坚信我们的友情比爱情更看重，也确实是这样，我们当年才彼此伤害得那么深，那么刻骨铭心。但，这一切都应该过去了。我不想再次投入，再次受伤。
写完想想，或许还是有着那么一些情，不然，我的这些文字，不会显得语无伦次……
