春日的怀念

                      写于妈妈去世一周年   

        人活着即使到了七八十岁,有妈妈便可以多少还有点孩子气,可失去了妈妈,便像花插在瓶子里,虽然还有香色,却失去了根。

    再有几天就是妈妈离开我们的周年忌日了。2017年4月18日13时36分,无情的病魔夺去了我亲爱的妈妈70岁的生命,一个撕心裂肺,悲痛欲绝的日子。妈妈就那样静静的走了,走的那么匆忙,我们竟然连一个拥抱都没有,给我们留下了太多的遗憾。

      2017年4月9日凌晨,妈妈感到身体不适,爸爸将妈妈及时送往医院,通知我们赶到时,妈妈已经深度昏迷,次日由抢救室转入重症监护室的妈妈靠液体维持了最后的几天,任凭我们怎们呼唤都无力睁开眼睛,经过8天8夜的抢救,纵使我们用尽所有力量,仍然无法拉住妈妈渐行渐远的身影,妈妈走了,以一种生无可恋的决绝,把我们抛入没有一丝回旋余地的无助中。

        又到了春暖花开的四月,又到了这刻骨铭心的四月,终生刺伤记忆的四月,三百多个日日夜夜,在人们的忙碌中悄无声息的过去了,然而对我们来说,仅仅一年时间我们成了没有妈的孩子,这种变故让我们难以接受,虽然我们都为人父母,也已不再年轻,可妈在家才完整,而这一切对我们而言都成了一种永远的奢望。

      妈妈生于1947年夏天,皮肤很白,眼睛很大,是出了名的大美女。妈妈爱好广泛,年轻时候能歌善舞,无论是老歌还是流行歌曲,妈妈都一学就会,我和妹妹还经常逗妈妈偏心,只把好嗓子遗传给儿子。妈妈做的饭也特别的好吃,尤其是羊肉胡萝卜饺子,经常会把我们的三个孩子吃到撑的不能动,孩子们会说:姥姥做到饺子太好吃了。现在,我们再也做不出妈妈的味道了。

      不知什么时候起,妈妈动作、性格、语言、行为与原来那个无所不能,雷厉风行的妈妈越来越远了,说话慢了,唱歌也没有力气了,吃饭掉渣儿了,行动迟缓了,走路再也不是飞毛腿了,没有人搀扶走路变得小心翼翼起来。有一天我突然明白,妈妈将无法再给我们帮助、关怀和安慰了,她更多的需要孩子们的关心和照顾了。

        妈妈一生为了家,为了我们付出很多,忙碌了一辈子,孙儿都已经长大,到了本该享受的时候,却病倒了,这几年一直承受着病痛的折磨,往返于各大医院,住院、吃药、输液成了近两年唯一要做的事情,而妈妈最长说的一句话是:妈妈可难受了。就那样我们都没有意识到妈妈会离开我们,我们天真的认为妈妈就是病了,不至于会死,可当它真的来时,我们却没有准备好,我们不能接受。

        妈妈真的走了,这一年时间,我一直恍惚觉得我妈没死,她一直都在,只是我看不到她。整整一年时间,我再也没有叫过妈妈这两个字,每次听到别人叫妈妈,我的心都会疼。妈,您知道吗,这一年我深深明白唐山大地震的一句台词:没了才知道什么叫没了。经常和弟弟妹妹谈起妈妈时,我们都会泪流满面,才真正感受到人生的痛楚之极,才感受到了“子欲孝而亲不待”的悲伤之情。真后悔在妈生病的日子里没有好好陪伴她,多和她聊一聊,分担点她的痛苦。

        妈妈离开的这一年,我常常一个人默默发呆,思念和妈妈在一起的点点滴滴,怀念着妈妈在世的珍贵和温馨,记得给妈妈洗澡的时候,妈妈抚摸着我说“慧儿,下辈子咱们还做母女吧,我来当你的女儿,你来当妈妈,让妈也伺候伺候你,我说好啊”。下辈子我会等着妈妈,无论我们谁当妈妈都行,只要还让我们做母女就行。

        每天上班下班途中,或者外出的路上,看到川流不息的人群,我常常想茫茫人海中,妈妈在哪呢?看到与妈妈年龄相仿的老人,总会不自觉的多看几眼,真希望在她一转身的那一刻,看到的是我的妈妈。

      每逢佳节倍思亲,每到节日,看到别人忙里忙外,走亲访友,我心里就会掀起一层层痛楚,别人在过节,对我们来说就是过关,节日的气氛只能更加重了对妈妈的思念。妈妈走后的所有节日,对我来说都只是个象征,一种符号,失去妈妈的节日黯然失色。

        千言万语道不尽对妈妈的思念,妈妈您放心,我们会照顾好爸爸,照顾好孩子们。祈祷如果有来世,我们还做您的儿女。您在天有灵,保佑我们及所有的亲人们幸福安康!

      亲爱的妈妈我们永远爱您,永远怀念您!

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