重庆房屋总是建立得高耸入云，也总是被大雾笼罩，像霾淹没的钢铁森林，坚硬，冰冷。
从十月二号开始一直在下雨，到处都阴冷潮湿，外面的雾气压得抑郁和难受。
重庆的夜晚总是很安静，隔岸的灯火总是很璀璨，也总因为一些人而离我很遥远也很难受。
夜里，总是失眠。于是，总沿着桥反复得走。
重庆的冬天来得跟那些事一样毫无预兆，身上一件厚的衣服也没有，冻得鼻涕眼泪一起流，窗外不是阴云就是满天雨，任凭我怎么挣扎也出不来，听着外面的风声雨声睁眼又是天亮，当看到镜子里每况愈下的自己，眼泪啪啪掉，着急又无助，我后悔，那么那么后悔！
后悔遇到一些人，让我空白的情感世界被伤填满！后悔非要那一瓢，意义不会深刻，也不会遇到那样的人！脆弱，就是脆弱！就是不长记性！痛，怎么样都痛！！！
要什么情深义重！人家对你情深义重了吗！你一个人住院人家当回事了吗！
重庆的生活总是昼夜颠倒，夜晚的南滨路那样安静，夜晚的重庆也那样安静。
日子终是郁郁寡欢。
伤怎么也养不好，总是发烧，在床边坐着坐着就突然头晕目眩的晕倒了。
痛，怎么样都痛！！！
伤害那么大，那是我的心！！！
我想去成都，我想见见杨天辉！我还是想亲眼看看那些具体的人性！我知道那样会很痛！可我就是想看！！！我想看看践踏我，他是什么样的神情！！！
后来我看见，举刀时从不手软。
他想要我死，且死在他面前。
那阵子李东升去了西藏，见他挂水，不知道为什么，我第一反应就知道他一定喝酒了。突然问我在哪，他说过阵子可能会来重庆修整，听到说来看我时，下意识的想逃，在防城港时已经让人无比憔悴，后来唐枫让人一下子变老，仅仅在新疆时我都已经能从镜子里看出自己瞬间的变老，更何况最近这么多事，憔悴不是一星半点！！！身心伤害很大很大，瞬间也不止老一星半点！！！！我不想让他看到我现在这个更加不人不鬼的样子！！！！
而他从藏区出来后，也直接回了郑州，回到他的月亮身边。
以为他不出来了，可十一月末突然问我是否还在重庆。那时，我让他直接去成都。
同一天，离开重庆前，我还是想见唐枫一眼。也许，今晚最后一次去店里等他了。明天去成都。
后来，在冷风里等到他们收摊，我借故走到那个人跟前看了看，唐枫的眼睛不是那样的，可从理性分析，老父亲都来店里帮忙都应该是他......唐枫，他在哪里？她又在哪里？......
......
可是等到他们收摊走了都没等到我想等的人。
而唐枫的电话，我始终没敢打。
很难过。
走出去大概一公里后又跑了回去，只是，终于，我还是没能知道他的消息。
一步三回头的走了。
往回走的路上，李东升居然问我在哪，当他发来定位时，是这几个月以来唯一开心的事。
第二天，
十一月二十五号，昨晚失眠到四点半，一直睡到下午。
李东升逛了一早上桥，下午来找我。
起来时，他已经坐在大厅里等我了，我也不记得当时在墨迹什么，也让他等了很久，跑到大厅，一眼就认出他来。
李东升，好久不见！
看到李东升是开心的，他胖了点，没怎么变！你不要看我，这一年的打击，比十年前更痛苦，最近的打击更甚，身体和心灵几千重，眼下爬的细纹，看镜子的时候让人着急得流泪，难过又无助。
好想回到那年带着记忆重新选择，或者回到去年十月，只要不遇到唐枫，怎么样都好！不会变老，也不会难受得要出走，不会遇到杨天辉，不会发生很多事情，也许现在我还是原来那个我。不会瞬间更老，肉眼可见的变老，一老再老！！看到李东升时，那种可见的对比，变得那么明显！！那年我看着还是二十啊！而那年还只是三年前！恰好刚刚三年。
李东升你平时跟我多说说话该多好，那样即便现在即便心情实在差，我也不会突然不知道该跟你说些什么。
他问我的手术，不是我不想说，那些细枝末节倾诉不出当时的杀伤力多大，光想想就已经让人难过了，我现在依旧很难过！眼泪随时会出来，哭了你可哄不好！
李东升，我好想说心情很差和想哭！可是这十年我从未跟别人倾诉过什么，于是也不知道该怎么去倾诉，那些心里的难过也说不出来，只想哭！而在人前，我哭不出来。我后悔很多事情，后悔很多不应该，忘掉一些人和让自己不要那么难过，两件事情一件也做不好！！我想逃，可是怎么也逃不掉，很疼很疼！！
李东升，跟我说说话吧，说什么都行。
或者就陪陪我，什么也不用说。
他好像也突然不知道跟我说什么。我想听他这三年，他没多说，没有说北京，没有说郑州，也没有说她。
从小吃街走了一圈，看了一部电影，如果我现在没那么消沉像摊烂泥该多好！
从十八梯下来，他说，之前和重庆的领导聊的时候知道十八梯要重建，重庆不再是以前的样子，但是他还是爱这座城。
也许，从到重庆时一直盘旋在心头那压死人的阴霾好似消散了一些、喘不过气的重量轻了一些开始，我想我也喜欢这座城。
我也还是想从幺鸡画画、贴纸条、陈沫他们跑的那条很短的楼梯走一遍，所以拉李东升往回走，
李：“我从来不走回头路”
我：“那就从今天开始！”
“我一直希望有一个这样的人，
如山间清爽的风，
如古城温暖的光，
从清晨到傍晚，
由山野到书房，
从你的全世界路过都没关系，只要最后是你就好。
如果可以，我不想从你的全世界路过，我想每一站都路过，我们能走很长很长的路”
以前听这话会幻想，会期待，现在听这话会流泪，会心痛，心痛欲裂，等了这么多年，我等到的都是些什么？那些满怀的憧憬和美好，遇到的都是满怀的恶意！置我于死地不死不休的恶意！感觉一切都是一场骗局，套我，然后屠杀！不死不休！
走完十八梯，李东升回了背包。心情还是很烦躁，不想回去，又走到陈沫和幺鸡的十八梯。当熟悉的旋律再响起，心里莫名的想哭！疼！只剩下疼！
准备走时，李东升说想吃火锅，问我在哪，是啊，就是这么巧，我还在你附近。
火锅店里，李东升说，他过来时司机说他长得像哪个明星，尴尬的是说不上来是哪个，我打击说司机眼神不好，但直言他的眼睛像六小龄童。
“猴子！”
“猴子咋了，孙悟空可是我偶像”！
“怪不得你看上我”
我……你赢了心里难过斗不过你[捂脸]......
三年，李东升没有什么太大变化，但是他说，我老了很多，很多很多。
三年，他只说经历了很多。
我脑袋现在嗡嗡响，这三年片段在脑中飞速旋转，不知该如何倾诉我这三年。
李东升，三年我也经历了很多。也在别人的单间里打地铺，后来连地铺也打不了了，钱也没了，工作也没有，那时的我和广州的你并无二样。那时候还突然冒几个人说喜欢我，却是三分喜欢七分权衡利弊，在冒犯我之后还怪我冷淡，我流落街头时趁人之危后再怪我冷淡，徒添几分悲凉。
后来满怀希望的回来，最后又被置于更加痛苦和各种难受和不自在压力更大的逼仄环境中，承受许多无法言述的痛苦和无助，那些词都太轻，每次提起都让人激动和抓狂；偏偏我拼了命的熬了七个月后，马上就可以自由和高飞时，偏偏遇到一个人，此后堕入深渊，万劫不复，在要从那个泥潭里爬出来时，一个人想要我的命，亲口告诉我他在明目张胆的玩弄，然后着急推开怕我跟他纠缠不清碍他的路，在我心上捅刀子后撒盐还有其他无法诉说也写不了的各种大事破事。痛！怎么样都痛！！！
以前，我也觉得会像你一样慢慢变老，后来发现，人是会在很短的时间里迅速变老的。
李东升，我每天都非常难受，有人在还好，一个人最糟。
李东升，你跟我说说话吧，说什么都可以！我无法跟你诉说那些不为人知的委屈，说出口的总太轻，写出来的只入三分。
他说世上哪有什么抑郁，不过是没钱。他的回答倒是精辟。
世上哪有什么抑郁，不过是没钱；世上哪有什么抑郁，不过是遭受太多恶意。
他乡遇故知，一切都在酒里。
重庆的冬湿冷得要命，衣裳单薄，重庆的天还是黑压压的阴沉，看得人难过且压抑，第二天下午四点酒才醒，才清醒。站到窗口，窗外高楼林立，鳞次栉比，像黑压压的钢铁森林，埋没在雾里，路上的车流穿梭不停，我直线滑入痛苦里。
傍晚的嘉陵江笼着白雾，愈发显得低沉，大剧院和来福士看得人想哭。混到人潮上了嘉陵江大桥，今天江上的风不冷，却让人掖着泪，望着南滨路，不肯回。
后半夜从长江大桥上望着南滨路，还是那样安静，风还是很冷了。
二十九号，昨晚买了去成都的火车，昨晚又失眠了。今早早早爬起，地铁都上了，却又折回了。要离开重庆了，我还是想远远再看唐枫一眼。
可我还是找不到他！
十二月一号，成都，背包十年。
我不喜欢这个房间的窗户，狭小，外面是墙，看不见天。
之前网上买了东西，寄到“笑脸”，准备去拿快递。出门时，总觉得坐在一楼熊猫后面那个穿浅蓝色牛仔衣的人好像是李东升，他好像也有这样一件衣服。但还是直接出门了，他住他大学室友家，感觉这会儿他应该不会出现在这里。
心情依旧很差，一副耳机就与世隔绝。迷了几次路，走到那家青旅时天已经开始黑。平时不联系的萍，到成都总忍不住跟她说一声，但今晚她也没来。
在那里认识张明睿，才进门不久他就不知道从哪出来了，一直在跟我说话，这个人话好多，就在那里听他瞎扯，只要不问我的事，我能听他唠一晚上！
有人跟我这样说话，便没有那么痛苦。
回来时他也出来，路过米唐，他让我上去看看，这下好了，后来又找来一个北大的博士，他们话真多！我的话也跟着变多。有人陪着，心里总好受许多。
只是晚上十点，李东升发消息说在背包没看见我时，我确定下午看见的人是他了！我开始着急回去了，可是他们的话打不断，李东升之前说来成都的话会呆久一点，今晚他住背包，所以就没着急立马回去。
可等我回到时他又睡了，等洗漱脸上涂了一层油后躺下才看见李的消息，说很无聊，想吃宵夜。很困，还是从床上爬下来穿好衣服出去，满脸是油，这样没有形象，全世界能让我这么做的只有李东升。可到楼梯口他又说不吃了......
本来，来成都确实因为杨某人，可是后来感觉有李东升陪着也不想见他。想法很简单，就是每天李东升在那看他的书，我码我的字，要是出去喝茶就一起，反正就这样陪着我就很好。
可是第二天联系李东升时，他已经在去机场路上。惊慌，难受，突然涌上心头。
我什么也不想，什么也不要！！哪也不想去！！就想李东升坐在昨天的那个位置，他看他的书，我码我的字！！！我就想呆在熟悉的人身边怎么就那么难！！说好的会多呆一阵子呢！为什么昨晚没跟我说？然后一声不响的走了，你把我当朋友过吗？昨晚他一直在青旅等我是吗？
……
感觉一下子一无所有，你眷恋的一样都没剩下！！！！
李东升，好像我们还没好好说过话！
李东升，你这个混蛋！！！
我什么也没有了你为什么要把李东升从我这里带走！！！！
……
“你在意的人，都不见了！不想失去的都失去了！” 心里有个恶毒的声音一直重复这句话，本低落的情绪，无法自抑的大哭了，撕心裂肺，就在青旅外的马路边，人来人往！！
很多很多难过，最后只憋出一个难受！！！
一边哭一边给李艳荣打电话，什么也说不出来，只是哭，只是哭！
一直哭到太阳下山，双眼肿胀。
世上有万般种巧合，很多巧合都在同一时间发生，李东升直接那样走了，让人那么难过！他不在成都，我也不想住那了，搬到的正好是米唐；杨天辉先前已经离开成都，可能是今天打扰到他，竟又回来了；在成都只认识萍，昨晚没来找我的她今晚来找我；张明睿也在米唐，要么没有人，要么一下子来很多人。 后来又一下子全走了。
跟萍平时不联系，但到成都有时总忍不住跟她说一声，认识也有几年，见面总要叙旧。那晚，我多希望杨天辉能坐在旁边听我们说话，好知道后来的日子我过得多难受。而他怎么可以跳过自己的部分那样充满恶意地抨击我，还冤枉我消极！可他却躲得远远的。他真的一点也不在意。叫我认真，却更像一场骗局，这个玩弄我的人，真的只是把我当玩物。最后还冤枉我消极！比唐枫更可恶！
看到这些，我要怎么告诉你，现在在大家面前保持不崩溃，我也用了一公升眼泪？
可是在杨天辉面前，我不敢看他，多看他一秒我都要炸裂！！我可以在所有人面前故作坚强，唯独这个伤我的人面前不行！！！你为什么要这样对我？！！
被人这样欺辱，我质问都是错的吗！！！！！
我是要质问！！你没有挽留过，为什么说得好像自己挽留过一样！想质问你从没照顾我丢下我骗我耍我，行经那么恶劣怎么还能说出那么伤人的话，总站在外人的制高点忽略自己糟蹋人的行为说出那样伤人的话！！你凭什么！！我不是要吵架也不会吵架！
我就想问问你，骗我让我受那么多委屈，心安理得地消遣我的真心后那样伤我，然后你却像个置身事外的看客在那指指点点，你对这一切可曾有过半分愧疚！！！
真相是：
他说：“杨天辉的心已经死了，不会对任何人上心，除了狗和孩子！别谈恋爱了，太累了，你去睡觉吧，人心都是豆腐长的，我没什么坏心思，我觉得已经做到自己最好的了”
我被人打断脊梁骨一般。炸了！
你的心死了不想谈恋爱为什么还叫我认真？还能说出这样的话？你在诚心玩我！！！欺负我且明目张胆！！你凭什么觉得你值得！！
想杀人！！想死！死在他面前！！！！
他看到我的第一眼也是：你怎么那么憔悴！ 但对这些肉眼可见的极度憔悴，他甚至觉得跟他毫无关系！！！！！
一个成年人的体重只有七十五斤他那么云淡风轻地说正常！！！
欺我，侮辱我，作践我，伤害我！他想要我死在他面前！！！
人这辈子会后悔很多事，我多后悔遇到这样的人！！！！！杨天辉，你是真的要我死在你面前！！
没有什么坏心思！！！那怎样才算坏心思！！！杀人放火烧杀抢夺吗！！！耍我骗我在先，伤我负我在后，接着明目张胆的欺我作践我羞辱我凌辱我！！！心安理得的消遣我的真心且毫无歉意！受尽这些欺凌和羞辱？！然后你告诉我没什么坏心思！！！那你告诉我怎样才算坏心思！！！！
他是真的想要我的命，不止一次两次！
你为什么不去死？！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！
可是还没有完！！
他：“我出来一个月就忘了这个人了，感情这种破事花钱买多好！有了感情怎么好好过自己一个人的生活，好好工作赚钱或者旅行，别想感情的事了！我没有喜欢过任何人，当初可能喜欢，回头我就忘了，两个人彼此爱对方没有用的，不如好好爱这个世界，这个世界还有很多需要帮助的人，我不想谈恋爱，浪费时间，我喜欢一个人，我不喜欢和那么消极整天想死的人交朋友，我们朋友也没得做了，我走了，自己好好的吧，自己的人生自己做主，别带给我消极情绪了，我比你还不开心，我选择自己扛，我遗书六年前就写完了，比你早，到现在我还一直想死，一个一直想死的人怎么开导另一个想死的人，好好爱这个世界吧，给人带去正能量，去帮助需要帮助的人，给她们带去温暖，别谈什么恋爱我不想谈恋爱，浪费时间，我喜欢一个人，当初爱不代表现在爱，我不喜欢和那么消极整天想死的人交朋友，我们朋友也没得做了，给你带来一点正能量吧，你搞得我又要去散心了，我有自己的事别让人陪着你！”
……
我怔在那里，想跳楼，立刻，马上！！！！！
那些语气，神态，神情，轻轻松松毫不在意一脸厌恶，全部的恶意一刀刀全刻在我心上！！！！
而后，见我扭头就走！！！伤害那么大！！！
他说他有事，不过是和别的姑娘出去喝茶半夜方归，一起玩了三天！！杨天辉你虚伪！！！！！！
你告诉我，我要怎么过去？那些曾经我所信任的想要依赖的那样自私的玩弄我，重伤我，欺骗我，抨击我，让我痛得死去活来而你毫无愧疚还反过来说我消极！！！
你似乎从不认为我变成这样跟你有关！！连你看到我的第一眼都是惊讶的肉眼可见的极度憔悴你甚至觉得这跟你一点关系也没有！！在你眼里伤害全是我自己给自己的！！！！一个月就忘了一个人还能说出这样的话做出那样的事，敢问这份情里你动过几分真心！！你用卑劣的手段骗我说想跟我在一起，把我耍得团团转，把我变成今天这副样子你觉得跟你毫无干系！！！你的心是什么做的！！！你这样一个人，凭什么觉得你值得？！
我要把事情捋清楚说清楚！！你这样一个人谁要缠着你谁要跟你谈恋爱！！你为什么要这样！！！！你这么一个人你凭什么觉得你值得被人关系被人爱？！你知道自己不值得为什么还要这样欺负人！！！又凭什么那样消遣我？！！把我变成今天这个我也讨厌的怨妇模样后抨击我消极！！！你是非不分！！！你欺负我！！！
而对这一切，他毫无歉意，他满眼的不在乎和散漫，那些眼神，那些脸色，那些语气，都叫人不能忘！！
“那时候不清醒脑袋不清楚”“不想纠缠不清”，“大家都出来玩玩” “不要相信男人的话” “过一个月我就忘了”“初恋，理解”“我不了解你” ……
。。。
听到这些话你教我怎么不激动？可是在他眼里就变成是我控制不住情绪，他情绪激动就变成被我激的！！我被你这样伤害痛得死去活来你还要求我情绪稳定你过分吗！！
他真的想要我死在他面前，不止一次。
你重伤我让我在过去两个月每天每天以泪洗面，内伤到现在脸上还能看得见，你甚至觉得跟你毫无关系！！！
选择性的跳过自己对别人造成的伤害，回过头来诽谤我思想消极到处散播负面情绪！！是！昨天晚上我是说我想死！！如果不是你往我心上捅刀子我会痛到想死？！！！你明知道我那时候要动手术没有一句关心，你不爱为什么以为我看不出来！！！你明明知道我刚动手术还在那个时候第一句就把人推开说那样伤人的话，如此行为，你可恶吗！！你当我是没感情的机器人吗！！！你不仅仅是不爱，你是想要我死！！！！
你对我毫无感情一直在玩弄为什么到现在你还以为我看不出来！！在布尔津你丢下我的那一刻开始你就不值得被原谅！
你既然一早就不想根本就不存在的“纠缠不清”，让我主动删你保持你的“好人”形象？！！
费这么大力气，只是为了不想“纠缠不清”，逼我主动删你，显得你很重情义是不是？！！！
为什么还要假装一副深情的样子？你虚伪！！！
你凭什么把自己抬那么高把我贬低成那条毫无尊严的狗？！
世上哪有什么说忘就忘，不过是你一直在耍我没动过真心罢了！！！你为什么要这样糟践我！！！谁想要记得你！！谁想要爱你！！如果可以重来谁想要认识你！！你凭什么觉得你值得！！你又凭什么觉得你很好！！你什么身份让我去找比你好的人安排我的人生！你又有什么资格说这样的话！！你好吗！！你拥我入怀时把我当玩物是不会珍惜的娼妓！！离开布尔津的时候你知道这样会伤人你还是那么做！！你好吗？！半路丢下我不考虑我冷暴力让我受尽委屈，你凭什么！！！
哪有什么不爱和不会照顾，你是纯粹的玩后无与伦比的想一脚踹开只要我消失得无踪无影你的过去就还是“纯洁”“干净”“完全没有和别人暧昧纠缠不清” ，现在解决了这个麻烦以后想要照顾谁才不会惹出很多事端你还是“情深义重”那个你！！！你哪里好！你又凭什么！
你付不起为什么要招惹？我他妈没有主动招惹谁好不好，别他妈最后又是我被抨击坐冷板凳好不好！！！你耍我骗我还有理？你这样一个人凭什么觉得自己值得？离开新疆我有犹豫过吗？你为什么要欺负我羞辱我？现在像处理垃圾一样的还以摧残我的精神和人格的方式！！！ 把我变成这副丑陋的样子！！！！？？？！！！
你不是不想跟我纠缠不清，你想要我的命！！！！
我付出的是真心，你推开我的时候要求我像个木头一样没有任何知觉情绪稳定！！！！接着又一而再再而三的重伤我依旧要求我没有任何知觉情绪稳定！！！！！你为什么这样！！
谈恋爱？讽刺吗？说得我好像谈过一样！我彻头彻尾的一sb好吗！从开始到最后都是玩弄始乱终弃好吗！！！！！
真的，我也真的真的好羡慕好羡慕你们的心！！可以那样薄情寡义，负心薄幸说忘就忘！！我恨我自己为什么不能那样！！那样多好百毒不侵！！你以为你对我像拿筷子一样拿得起放得下是看得开？放屁！是因为没有几两真情罢了！！！！
没什么坏心思？！！！！你告诉我怎样才算坏心思？！诛人诛心更可恶！你用语言攻击重伤我让我想跳楼自杀这算不算！！！！！！！
流血不一定让人哭，也不一定让人痛，但流泪一定会！！！假意不一定会赢，但认真的都输了！
可是你为什么不明白这不是战场，我不是来分输赢的！！！
而你，玩弄别人竟可以那样光明正大冠冕堂皇理直气壮！！
杨天辉，你为什么不去死！！！！
他在朋友圈说，是我看不开，是我跟自己过不去，你教教我看开又怎么过去？！欺我、侮我、嘲笑我愚弄我！
还在朋友圈说真心相爱？连自己都骗，还为自己卑劣的行径合理化为自己开脱你虚伪！
你一直在玩想着有一天一定会离开就从没投入过好不好，喜欢我？明知我会难过还会做伤害我的事，最后只是轻描淡写的说句：我就这样，只对孩子和狗上心；只在乎爸妈等等等！！你就从没想要抓住！！于是没有要珍惜，所以一直保留真心，你花钱追来的，才会珍惜和抓紧！你用戒指高级餐厅包包口红宠着惯着才是你想爱的！真心相爱？讽刺吗？！
“忘记放下过去”？！！！！！
你一个施暴者站在外人的致高点跟我说这个合适吗？！！！
受到这样的作践和羞辱你跟我说放下过去？
我眼睁睁看着我的心就那么破碎和被作践，你教教我怎么忘记又怎么放下！！！！
黯然落泪的是我，夜夜难眠的是我，神形憔悴的是我，哭得像条狗的也是我，你教教我怎么过去又怎么继续！
你永远都不会记得你说的话有多恶毒！扒我衣服，大庭广众下羞辱！！
不管白天黑夜，辗转反侧，哭得那样狼狈！我更恨自己！连这样的一个人都不能像他一样忘掉！！！
你可以一个月就能把人忘得干干净净，你要求别人和你一样不过分吗？
我的情感是全心全意的！你的三热度怎么跟我比？！
被迫接受这一切的人是我，被迫躲在阴暗角落舔伤的也是我，付出真心却被玩弄的人不是你，是我！所以你说看开就看开了，你要求我像没被伤害过的样子，你过分吗？
谁想要记得你？谁想要看不开？你凭什么觉得你值得？！！！你以为我不希望自己是个钢铁做的机器人？眼里没有情感，就可以像你一样不会伤及灵魂！！
！！
我可以接受不爱，也可以接受去爱被别人，唯独接受不了你心安理得的消遣我的真心，却又在这假装深情羞辱！！
而这样的结局，你开心死了，这样的结局你教教我怎么接受！！！
如果这三年我没有选择旅行，还明目张胆的告诉你如果他这三年没有旅行已经在买了房买了车有爱他的妻子和属于他们的孩子！！！但那不是他的选择！！！所以你明知道你不要这些也不要恋爱，可还是骗我耍我愚弄我！！！！ 你为什么要这样对我！！！！！
为什么！！！！！！！！！
…
…
…
天亮前吃了药才睡着，醒来，像个疯子一样又到那个路口坐着。
而，当他了解我的过去之后，没有怜悯！赤裸裸带着审视的目光去反复研究一本反面教材，好做避坑指南！！！！！！
痛苦整个十月十一月；
整个十二月和一月，整个二月，我只想死在杨天辉面前，并死在他和他父母面前！
我好想当一回被爱的姑娘。
假的也行。
后来，二个月，我逐渐明白过去我一直寻找的是什么。
也又无比深刻的明白，那些年我失去的是什么。
也永远的失去了什么。
人间亦不值得。
