2024/3/20

昨晚峻梅姐的读书会，结尾时我们八个人都惊呼收获很大，心情激动得久久不能平静。虽然大家在不同城市，不同的年纪，经历着不同的人生，但一次次读书会下来，我们彼此连接越来越深入，各自都感到温暖。

每次当我在生活中被过往的习气和惯性拖回到情绪的迷魂阵和计较对对错错的思维模式里，周二晚上的读书会又能拉我一把，让我又能从那剪不断理还乱的思维里出来，深深地看到到底是什么在搞鬼，原来我那么害怕面对情绪。

昨晚共读古国治老师的《如何爱孩子》人性的需求---给予与不给予的结果。

在角色扮演中，向虹当孩子，我们其他人扮演家长，

第一轮，家长们纷纷对她说一些自己平时对孩子说的指责批评的话，表情和语气严厉：

“我刚刚跟你说了，你这样甩枕头我很冷，你怎么还这样？！我说的话你不听，我很生气！”

“你昨天说要七点前出发的，现在都58分了，你还在摸.....59分了！七点了！”

“你怎么这么不长记性？！”

.......

一轮下来，扮演孩子的向虹一时说不出话来，整个人有点僵住了，一会儿缓过来，她说：“我感觉心脏无力，两只手臂很麻，整个人无力，坐都坐不直。我好像也不会愤怒了，我就觉得自己好差，被嫌弃，我很糟糕，我是父母的负担，我一点用也没有，我很自卑.......”

第二轮，家长们对孩子说欣赏认可的话, 表情语气温和，眼神有光：

“哇！宝贝，你洗完澡好帅哦！香香的，妈妈闻一闻，哇！我好喜欢你呀！”紧紧拥抱孩子。

“哇塞！宝贝，你家校本里抄写作业的字写得那么整齐！我看着好舒服呀！你从开学的零基础，到现在能写的这么漂亮，我真是太欣赏你了！”

.......

扮演孩子的向虹兴奋地说：“我又活回来了。听到这些话我感觉自己是个宝，被喜爱，我被能量包围了一样，好自信啊！雨刚刚那样对我说，我都想冲过去抱你了！”

清晰可见，给予和不给予人性需要的东西，孩子的感受天差地别，能量天差地别！

道理我们都懂，但是习性拖着我们，我们很难做到。只有亲身体验过才会深刻地体会到一个孩子接受到两种绝然不同的对待方式，产生的感受如此天差地别。

充分真实地体会了这些感受，加上我们对孩子天然的爱，我们自然会生发改变的动力，即使习性很难改变，成长不容易，但是对感受的体验，对孩子的爱，会带我们翻山越岭跋山涉水不畏艰难，也终将会在将来的某一天站在某个山头，回头看看来时的路，微微一笑：“我走过来了！”

当我生活一地鸡毛时，我安慰下自己：我在螺旋式成长。

自从放手把作业交还给孩子后，孩子做作业的主动性生出来了，虽然有时候做不完全部作业，但他做的那部分完全是出于自愿，而不像过去，是我拉着他做的。我对自己能放手孩子作业感到沾沾自喜洋洋得意，也荣获许多朋友的认可，然而，是的，还有个然而！然而考验我的又来了。

每周二晚上因我有读书会，我提前一个多小时提醒孩子：“需要我支持的话现在来问我，待会儿7点半我要参加读书会”，于是从6点开始我一边做自己的事，一边陪娃做他需要我帮忙拍视频的语文 英语朗读 练习等打卡。剩下的数学口算等他自己能独立完成的我不过问。

这时候我的考验就来了。上周二我读书会结束9点半了，发现娃还被他老爹陪着做作业，我真心疼！我对先生有怨气，心里嘀咕：“你占用了孩子的玩耍时间,你上班一天回到家如果有人强迫你加班三四个小时，你什么感受？孩子现在已经能自己管理作业了，而且即使他没做完，也不影响他考试效果，你这样一插手，又打破了他自己管理自己的节奏，你这不是拖后腿吗？.....” 我心里翻江倒海，但是没有表达出来，我试图说服自己：“要接纳他跟我不一样。他是孩子的父亲，他有权按他的方式管孩子，我无权干涉。” 然而我的心里非常失望，甚至生气。

昨晚晚饭时我对爷俩说：“大部分重要的作业都做完了，剩下的你自己决定。不用爸爸陪了。”

我参加读书会时听到先生又要求孩子把他最讨厌的口算做完才能玩，我一边读书会，一边心思还在他们父子那里，我不接纳他跟我不一样，我还不接纳自己的不接纳，这股拧巴劲真是让我感到憋闷无奈愤怒.......

这时候读到117页那段话 “接纳自己的优点和缺失......心理上压它，它反而越强大，不去压制它，而是去面对它，慢慢地连接它，去发现它就是我们生命力的一部分，你会发现它反而变弱了.....我承认我又嫉妒，不满......我确定我现在的位子在这里，我想要去的地方是自信，喜悦，帮助别人.....确定了从哪里出发和到哪里去，才有路好走。先要正视自己所处的状态，接纳现在的自己，允许我有缺失，从这里出发，就能一步一步地走向我想去的地方”，

读到这里，我看到自己的状态：我不接纳自己不接纳先生跟我不一样。

是啊，我是个人啊，我当然不完美，我可以有缺失，我可以不接纳啊，我可以不接纳自己的不接纳啊！我可以有时候心平气和，夫妻关系和谐，也可以有时候心力不足，发点脾气，说出点让他人难受的话来，我可以情绪不稳定，我可以一个月有那么几天情绪低落，我可以嫉妒别人比我自信，表达能力比我好，我可以暗搓搓地求赞赏啊.......因为我是个人啊，我不是释迦牟尼，我还是个平平凡凡的人，没必要对自己那么苛刻，非得时时做到自己心目中的好啊。我可以放松一点，我可以犯错啊，我可以是个情绪不稳定 不接纳先生跟自己不一样啊。

就这样，我内在的空间大了，那份拧巴劲松动了，我似乎可以对先生开玩笑了，刚刚我还心里边臭骂他是拖后腿的猪队友，现在我可以接受他不完美，也可以接受自己有情绪了。

我知道，这不是一劳永逸的事儿，我依然会反复发作，我依然要面对许许多多的不舒服的感受，然而我也知道自己经得起这些不舒服了，没什么好害怕的了。反正面对就是了，痛苦是痛苦不死人的，别自己吓死自己就行了。

感恩书友们的一路相伴！