陈小姐，

很不好意思前些天让你困扰了，这并不是我本意。我以为你对我挺有好感来着……不好意思误判你的心意和状态了。

就像之前跟你说过的，我这人总是准备好了来解决随时可能出现的问题。这次也一样，自己造成的尴尬，我自己来收拾。

为表诚意，我打算从我自己的事说起。

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遇到你之前，我刚刚放下了一段3年多的感情。

2012，传说的世界末日年，那年我23，刚开始北漂。

那年，一次冲动的跳槽以后，4个月里连续赶上2次新公司裁员，都还没过实习期的我也就连续体验了两次失业。那年，一个少年时代的哥们儿因为抑郁症自杀了，一个曾经坐我旁边的前同事因为加班过劳猝死了。

那一年，对于那个年纪的我，其实就是世界末日。

那种痛苦和绝望， 只有一个高中同学知道。差不多半年的时间，每个周末她都会陪我讲一两个小时电话，内容也从最初的开导安慰，慢慢变成了我们各自的感情，生活的琐事。

慢慢的，我对她也产生了感情。2013年春节回家，我找到她，但是被告知，她刚刚答应了一个我们共同的同学，追了她6年的同学。

如坠冰窖。

之后的两年多时间，我们相安无事，节日偶尔问候，除此之外几乎断了联系。当然，我的感情没断，依然关心，依然想念。

2015年我回到成都，11月她来成都找我吃饭，聊到她最近一年一直分分合合的感情，聊到她这两年异地恋中内心的痛苦。正经说，我内心是激动和喜悦的(..•˘_˘•..)。

转眼，2016春节过去，我终于做好心理准备：我要给自己一段那么多年的感情一个了结，要么开始，要么结束。

没想到真的是结束╮(๑•́ ₃•̀๑)╭。

内心的遗憾和挫败让我消沉了一段时间，喝了几天酒，写了一大段文字发到朋友圈，但其实只是发给她看的。原本担心自己会消沉很长一段时间，于是尝试转移自己的注意力，包括开始健身。

但是万万没想到，仅仅过了两周，就在工作中遇到了一个女孩。怎么描述那种感觉呢？初见那天已经距今9个月了，但我依然记得那天她的刘海儿，她的口红，她的白外套，她的灰裤子，她的棕皮鞋，她专注倾听时的神态，和她抿嘴浅笑的模样。

说真的那几天我是矛盾的，也是质疑自己人品的：前几天还要死要活的，突然就春暖花开心花怒放了，我这人是不是太善变了点？但是啊，我人生中只经历过两次那种一见钟情般的感受，上一次的那个姑娘，在我认识她的那天就已经订婚了，除了遗憾以外并没有什么更多的故事。

所以，我很珍惜，也很担心，这一位，该不会也有主了吧？于是我找了一个工作沟通的机会问了她，得到的回答是“目前还是单身哈”，你知道的，这答案简直就是初春的暖阳，完美。

很快找了个机会跟她要了微信，不过，加好友的时候心里一惊：这姑娘用的是个情侣头像吧？？？然后，又因为一个很尴尬的原因，话赶话的确认了：“是的哈，前几天刚刚确定了关系。”

当时挺难过的，难过了快一个月吧。更难过的是，这姑娘很快就离职了，我们之间没有共同的朋友，她又刚开始一段新的恋情，估计真的就要这么消失在人海了吧。

你知道的，她是你。

日子继续过，平淡又忙碌。家人朋友依然热情的张罗着给介绍对象，我自己也继续抵触这种形式的接触。

直到9月，我那个同学，来成都出差顺便见我。她跟我讲，年初我跟她表白的时候，她刚刚下定决心跟前任结束，因为给对方伤害很大，她自己也很痛苦，再加上短期内我们可能都很难放下一切去到对方的城市，所以那时候真的接受不了我。

然后她问我的感情状态，我能猜到她的意思，或者说作为一个自恋的男人，我会去脑补她的意思。我犹豫了好一会儿，还是坦诚的告诉她，虽然没有目标，但是我想尝试开始一段新的感情，我现在其实很好。她祝福了我，然后告诉我她刚刚接受了一个小男生的追求，他们交往了两个多月，正在考虑见家长。

又过了两个月之后的一天，我泡完温泉，正惬意的擦着头发刷着手机，突然看到一条朋友圈，她试穿婚纱的照片。老实说有点懵，无数次的想到过这一天，但真到来的时候还是很震惊。我没想到她这种温婉恬淡的女孩，有一天也会选择闪婚。也许是我早就做好心理准备了吧，所以很快平静下来，送上祝福，坦然面对。我想把当时的心情描述成“我的内心毫无波动”，但确实不是，我录了一首歌送给她，《小幸运》。

而就在那一条朋友圈之前的两天，我刚刚跟你又联系上，你记得吧？我提出请你吃饭，你很爽快的答应了，时间再约。我当时心情有多复杂呢，一边是时隔半年终于要跟一见钟情的姑娘再次见面；一边是一份牵绊多年的感情终于尘埃落定。于是，虽然期待又激动，我还是找了个理由把我们见面的时间推到了几天以后的周五，我需要调整我自己的情绪。

我想要以最好的状态去见你。

你是个多可爱的姑娘啊，单纯，善良，健谈，提到之前的工作一肚子小牢骚，像极了一个受够了委屈的小媳妇。我不由自主的留意你的每个表情，就好像3月初见的那天。可能因为没有了同事关系，你好像也比以前更加的放松和有趣。

之后的大半个月，我们又见了两次，我真的觉得很投缘。我一直没找到机会问你现在的感情状态，但是你的俏皮和开朗，我们聊天的内容，以及你一两个小时才看一次手机之类的细节，都让我觉得现在是单身。当然，作为一个自恋的男人，我也越来越相信，你对我也有好感。

所以，顺着你圣诞有个同学要结婚的话题，我提出婚宴结束后一起吃个晚餐的邀请。

你没有明确的答应或者拒绝，只是笑笑说到时候看嘛。但是那个邀请之后的一周，还是能比较明显的感觉到你态度的变化，还是照常的微信沟通，但是不再有那么多俏皮的语言和表情，也开始更多的以忙工作和早睡结束话题。

直到周五晚上，我们终于挑明了话题，你说和我在一起更像朋友的感觉，你说自己现在的状态不适合谈恋爱。

直到这时候我才恍然大悟，我作了个大死，我误判了你对我的态度和你的状态。

陈小姐，我写这些，是想让你了解我，了解我在意你和为什么在意你。我不是要着急忙慌的去追求你，我是以为你已经和我有了相近的心思。

我比你年长一些，经历也更多一些，我已经很了解和相信缘分对于爱情和友情的意义。大多数时候我会选择随缘，任由身边的人来来去去。但是对一些人，我很珍惜，我会尽力想阻止他们就这么从生活中擦肩而过之后又消失在人海。包括你。我也不知道为什么会包括你，可能是因为相识时美好的感觉，也可能是因为现在接触到的你有趣的个性。所以你看，我花了大半天来写这么长的一篇鬼东西。

陈小姐，我是希望我写这么个东西能够让你感受和相信我的真诚，不要对我保持戒备和警惕……这太让人尴尬了，我还是希望能够再次接触到那个俏皮活泼的你。

写在卡片上的那句是心里话：“希望在未来还能更多的了解你”。想了解你的喜悦和烦恼，想听你的牢骚和故事。我大概不会再像近期这么频繁的邀约你，但还是希望有空的时候能一起吃个饭，逛个展，喝个茶，看个电影，春天的时候能够一起踏青。除非你想，不然我们不聊感情。

忘记我最近这几天让你产生的困扰吧，再想想前段时间的我……毕竟，我辣么萌，又知趣。