打出这个标题的时候我突然想起八月份在长沙学快题期间发生的一些事情，认识的一个女孩子，而她居然还是我在简书的唯一一个粉丝。在翻看了我的日志之后她只问了一个问题：“张颖是谁？”
李震栋兴奋地掏出笔：哪个女孩子？什么名字？
我从来没有觉得利用善于交际地能力去物色新朋友而权衡利弊地与人结交是一种不合适地行为，本质上来说，丑恶的事情比我此行还要过分得多。甚至于从某种角度，美好的角度上来说，我觉得生活中的一些意外的小插曲十分有趣，当它们发生的时候我试着把自己放进旁观者的角度，这样以来我在生活中的一言一行仿佛就是我笔下的角色一般，我仅仅是推动情节的发展，好奇之后会发生什么故事。大多数故事都不了了之，大多数人最后都是同行一程之后分道扬镳，我有时候反而能够想明白，曾经的同行莫不是一种永恒——我们生命的开始同母亲陪伴，一切的终结要同谁陪伴，一辈子只需做此一个重要的选择即可。
当然了那个女孩子在后来我回到益阳继续备考之后慢慢在我的生活里面淡去——我的言下之意是，就如前面所说，也不曾有人会这样地想要了解我，也不曾有人愿意如此努力地了解我。这样一回忆，那样一个女孩子仿佛就永远留在了那个考研手绘培训机构的小小教室里面，和她的纹身、她的项链、她的有一句没一句地甜甜地叫哥哥和极好的身材。
张颖是我的家人，和李嘉威一样。他们看着我成长，知道我跌倒时的样子，扶不扶是一回事，因为我总是会自己站起来。
我想了想，不知道要记录什么，和大学五年精彩纷呈的生活不同，现在的日子是灰暗的——但凡没有起伏，便是灰暗。当然了完全说没有起伏是不对的，我总是能接到朋友的电话，也总是很遗憾地表示无法帮到他们，当我们初出茅庐，面临了很多——有些始料未及的挫折，我们第一时间总是想找一个能够分担的人。
但是我确实没有想到有一天我会因为朋友帮不到我而感到生气，我觉得这样似乎有些许不对。不过后来我向陈诗瑶发起反省的时候，她告诉我朋友，关心你就行了。
哦对了说到分担，发现居然还是有很多事情是可以写写的。
刘珅扬言要在我生日的时候送我一罐护肝片，我扭头看了看床头的褪黑素、助眠喷雾、维生素E、维生素C、和胃整肠丸、去火药和口腔溃疡散，我说23岁就开始送保健品了吗我明明那么健康，刘珅说你说这话你自己信吗？
王八在去湘潭工作后的没几天就痛哭流涕地打电话给我问我为什么一个人住会那么无聊，我说了句罪该万死的话：“你才知道啊。”其实后来自己也想了很久为什么会这样，这可能就是我们需要家人和朋友的原因吧。
我昨晚（打昨晚这两个字的时候应该是九月份叭，，，，）看了一个电影《恶棍天使》，查小刀说，棍哥你睡不着是因为心房太乱啦，心房和房间一样都是需要打扫的，你心房里的东西又乱又多，所以才会睡不着。然后又想起有一天看到帖子上有人说关于抑郁与虚无主义的问题，分析失眠的症状，讲述了笔者靠酒入眠的一段历程。我一直不敢承认自己的种种症状属于失眠，终于在看到靠酒入眠这四个字之后开始认真思衬查小刀说的那句话。
可是即使是现在的我也还是希望或者奢望此事有人替我分担——毕竟曾经有人做到过。而那些个曾经做到这件伟大而又痛苦的事情的人，已经被我遗憾的丢失在过去了。
因为自我诊断的时候得出了这样的结论：凡事思考后马上忘却不可多做思辨，方能入睡。所以无奈而在想写下许多东西地时候已然回忆起自己当初“马上忘却”，于是后来有了记录文章题材在手机里面的习惯。
“如果廖成思变得很有钱，首先带小金出国旅游”
······好像开错备忘录了。
正确的备忘录名字叫“日志随笔”，第一条写着“越来讲话会带以教训的口吻，这不是个好现象。”
第二条是“在图书馆和一电梯的小姐姐关在了一起。”天哪我为什么要把这些记下来。
第三条是“在图书馆开防火门的时候被突然初心的女生吓到倒吸一口凉气，居然把人家逗得笑弯了腰。”
？？？？？？？？
算了算了，
吴慰说我大可不必为了他而浪费时间去写那篇长达万余字的回忆录，而我听此话语后生气地不愿再去写那片文章——我仅是对我曾经的与朋友的美好记忆做一次回顾，并不是为了谁而写下这些，如果说我的时间和操劳曾无数次为了朋友而好善乐施，但我希望我的文字是唯一的，不需要获得任何认可与旁观——而独独只为了我自己，在无数个没有酒、没有陪伴的夜里，可以获得一份来自于多年以前的未雨绸缪的安抚与救赎——那是曾经多出来的生活的气力而可以帮助到未来的自己——在无法指望外物的时候。
可能如果不是夜里，不是那杯零下九度的伏特加，我可能不会写出这些。
我没有仔细数过有多少个人对我说过，你真的很孤单。我每次都说我不啊我闲了会射箭玩板打游戏，散心的时候会骑上摩托去一个能吹到风看到风景的地方，想要努力的时候我会投入到废寝忘食，我的生活被万事万物填的满满的怎么会孤单。
但是这是说服不了任何人的，因为凡人都无法逃避孤独，我只是突然想起来我八月曾经写了一篇东西，如果能点进简书的这个链接的人并且看到这里，除了我自己外，一定是关心我的精神状态的人。
写给未曾到来的那个写书人，也许她也有一个像nono这样的名字，
以下。
我现在很乖。
我每天喝很多水，我按时吃饭，一日三餐，我隔好几天才会吃一次夜宵。
我很认真地备考，虽然偶尔会开一些小差，但是我前所未有的一天比一天努力，努力做这些不喜欢但是不得不做的事情。
我晚上再也不熬夜，我每天感到孤独而无法入眠的时候，我就想一想你，于是就能安心睡去。
我第一次这样长时间的会在早晨六点醒来，我会洗脸刷牙刮胡子，把准备好的早晨和午餐放进包里，就好像是你为我准备的一样。
我上午不再困倦了，认真的画画或者是复习，身边有人的时候就会相互监督，身边没有人的时候我自觉地把手机放到我拿不到的地方。
我知道，你不会在我最需要认真的时候来打扰我。
我还是会容易难过，可能是因为回忆，也可能是因为将来。不过既然将来有你的话，我的难过总是就少了一半。
我还是对所有人都很好，我不把这种好保留给任何人，我觉得对别人好是一种能力，我不希望和你在一起的时候失去这种能力。
我会仍然保留，照顾人的能力，赚钱的能力，独立思考的能力，共情的能力，善良和勇敢的能力。
我还是欢迎任何女孩子进入我的生活，有时候她们成为朋友，发圈点赞，发文感叹，有时候她们成为恋人，共同走过一段之后又分道扬镳。
我现在不再因为孤单而妄自追求不属于自己的陪伴，也不再强求本不属于自己的东西。
我还是非常渴望拥抱，更渴望时间久一点的拥抱。
我又开始听音乐了，也不再抗拒那些能让我好起来的东西。
我不再睡沙发，也不再睡地板，我开始不再害怕一个人睡床了。
我开始学会对别人的不宽容而宽容。
我一定还有许多毛病，有些让我挫折，有些让旁人不便，我尽力发现并纠正它们。
我知道你也许更在意我累不累、苦不苦、快乐不快乐。
我也知道你不在意我是否功成名就，完美无暇。
我只是想，当一切降临的时候，我可以自信而且自豪地走到你面前，不必担心辜负了你，挽起你的手走完余生。
我知道你一定也在某个地方，也在认真而努力着。
我们都在为相见的那天而努力。
我划到这篇东西的最下面，有写着和那个八月份女孩子的随口的勉强算得上承诺的东西：
“欠你一口黄焖鸡。”
“陪我看脱口秀大会。”
“坐我后座。”
“生日给我订蛋糕。“
······
我有照片，小金以前是个特别可爱的女孩子，她97年的时候成为了我妈妈。
如果廖成思变得很有钱的第二条，是给老廖买个农场，然后配一辆红旗。
第三条是给那位认真地告诉我酒精是第一致癌物的朋友解决一些能用钱解决的烦恼。
日志的标题只是一个玩笑，毕竟这篇东西已经三千字了，但是提及这个玩笑的初心无非还是想表达我爱莫能助的关心。我真的希望我的朋友们都能好，而当大家都在苦苦挣扎的时候，我想想我需要的无非是陪伴、关心与勉励，那么我给予你同样的陪伴、关心与勉励，我愿你能够打起精神好好努力——努力可能不会让一切变得更好，但是我们总归是要努力的，因为大家都在非常，非常，非常地努力地往前走。
加油叭。
听听歌睡了，晚安。
