万事开头难，尤其是在一个尚未彻底成熟的年纪试图去总结自己。

但是由于种种原因，到这个点还是不能成眠，我只好照照镜子，然后沐浴更衣，端坐在电脑前，思考一下，我是谁这个问题。

说实话，赤裸裸的面对自己的内心对我来说是一件很恐怖的事情。

关于人情冷暖这个问题，在我很小的时候就已经有了一个彻底的领悟，这也是我后来性格成型的重要原因。

从哪开始呢，按道理来说，“从哪开始呢”这句话后面应该是一个问号，但是我之所以用逗号，有两个很重要的原因，第一是我写东西一般都只知句读，第二是电脑上的问号按钮由于刚才的一杯水的意外脱手而失灵了。

我很喜欢这个词，意外。那就从它开始。

既然是从意外开始，那正好可以先先解释一下今晚不能成眠的种种原因。其实我本来打算十点钟睡觉，因为明天我需要六点钟就爬起来，然后迎着长沙的冬雨前往另外一个城市，结果八点半的时候我接到通知，从明天开始，项目的新政策就要开始正式实施，于是，从九点一直到十二点，焦头烂额。

过了十二点，我心想，这应该没事了吧，我可以安安稳稳的去睡觉了，结果一通电话又摧毁了我的美梦，朋友喝多了酒，在马路边上不省人事之前几分钟拨通了我的电话，本来不准备过去面对一个醉鬼，奈何长沙这天气，在路边睡一宿估计得出人命，只好匆匆出门，把他送到医院。

回来已经进入很深的晚上，我打开所有房间的灯，除去一盏由于过度寒冷不幸罹难外，其余都散发出或冷或暖的温度。

这些温度，让我欢喜。

前几天，我去见了几个很久不见的朋友，心情有些复杂。

回来的时候，正赶上长沙的一场大雨，理论上应该愤怒或者无奈，因为我没有做好迎接大雨的准备，所以并没有雨伞，但是我竟然生出久违的亲切，像是回家。

可能是太多事情，不管如意还是不幸，都发生在这儿的缘故吧。其他城市，即使繁花似锦，美女如云，对我而言，没有任何吸引力，这让我感觉到奇怪。

以前一直觉得，我之所以会留恋一个城市，最重要是那里有值得留恋的人或者故事。不过当那几滴雨顺着头顶滑下来，穿过我的脸，打了几个转，又吧嗒掉在地上的时候，我想，我不应该再去抱怨。

语无伦次正是幸福的特征，当然，谎言也经常选择它作为形容词。

我现在很难在去写温情的东西，即使色情的写起来也捉襟见肘。几个月以前，我打算耗尽所有才情，铺开一个在我的世界里轮回过很多遍的故事，这个故事从一个梦开始，慢慢长大，我写了十分之一，然后突然停笔。

一停就是三个月，很多次想和它再续前缘，只是每回准备继续，都会被琐事缠绕，慢慢慢慢的，那个梦的影像就模糊起来，终于在某天的下午，它死了。

我做过很多事，命运都像是那个梦，不知缘起，也不见所终。

按理讲我应该产生自责，后悔。说实话，我以前会这样，我讨厌一件事情失去控制，但是现在，可能是由于反应越来越慢，这点从我对于笑话的理解力越来越低可以看出来，我更喜欢一件事情按照它自己的方式发展，因为它们都是有生命的。

有一段时间，很多事情我无法接受，比如生活失利，感情落魄。当时，我用尽一切办法去证明，到底哪一个是因，哪一个是果，它们怎么样循环，又怎么样来报复我。

用了很长很长时间，没有想清楚。

我只是看着我的朋友，一个一个消失在我的生活里。

经常性的，凌晨两点，我的烟刚好抽完，于是出门去买，在上楼之前，我会拿出第一根，在门口的黑暗里把它点着，有一点光，迎合着远处不太亮的路灯，惺惺相惜。

戒酒快有半年的时间了，虽然偶尔也会喝几口，不过跟以前相比，真的收敛太多，现在已经没有拼酒底气了，开口第一句一般都是今天少喝点，以后有时间在不醉不休。

这句话冠冕堂皇，我也这样认为，但是我找不出更好的表达。

其实有些事情我无数次动笔，准备长舒一口气，但是写到一半，或者刚刚开始，就丧失勇气，只好作罢。

比如，朋友。我有过朋友。

只是我忘记那是在哪里在何时了。

比如，爱情。我似乎也曾经有过。

是否，你还记得。

我现在越来越热爱经济学，它真的伟大。从经济学的角度考量，人和人之间的交往，就是一场交易，交易的程度来自于你的筹码。

当然，筹码的种类很多，它的重要性也因人而异。

这是一种公平，所以我早就不再计较，离开或者失去，只不过是于他人而言，我并不具有足够的交换价值。

但是，我喝酒还是炸弹，抽烟还是塔山，早餐还是油条，朋友来了，我还是请他吃路边摊。

有些已经离开，有些永远不会来，我的朋友，请珍惜现在。

感慨颇多。