生而为人，为何活着？
我第一次思考这个问题的时候，是在14岁那年夏天，那是我生平第一次面临至亲在医院抢救（多么希望人生以后再也不要遇到类似情景）。
那年七月，父亲发生了车祸，在医院里进行抢救，而我的脑海至今还保留着当时医院嘈杂而又混乱的画面。母亲一会儿上蹿下跳，一会儿跪地求天保佑，止不住的哭天嚎地。一旁的亲戚，一些帮忙与医生沟通抢救方案，一些协商怎么找肇事者解决问题，一些在拼命打电话想通过关系找个好点的医生........那时的我，大脑一片混乱，忘记了思考，忘记了哭泣，而是由表妹阿荣陪着，坐在手术室门外，看着那些混乱而又嘈杂的大人。
一位在医院扫地的阿姨，看见我和表妹两个人在手术室门口静静坐着，便问道:“孩子，这里面的人是你的谁呢？”我轻声又有气无力般回答道：“是我的阿爸，他出车祸了，在里面抢救。”当我说出“阿爸”这两个字时，我大脑那根被压抑的神经突然间被打开了，然后止不住的哭泣，止不住抽泣般说道：“怎么办呀，怎么办呀，怎么办呀......”表妹阿荣在一旁一边拍着我的背，一边喃喃说道，会好的，会好的，会好的。那位扫地的阿姨，看着我们，默不吭声，半天才说道：“孩子，会好的，一切会好的。”
会好的，一切会好的，一切真的会好么？
14岁的我，在大脑里，一遍又一遍问自己。那时的我，不敢面对最终的结果，趁着混乱的大人不注意时，偷偷地从医院遛了出来。我走在医院楼道时，看见肇事者的家属，在那议论着“这家的人，有这么夸张么，至于要在医院里这么哭天嚎地么.......”。我听到后，很想上去大骂他们一声，可懦弱的自己，还是匆匆走过楼道，然后一个人，慢慢朝着家的方向走去。（那是我第一次感受到原来人性可以冷漠到这种地步，也知道了原来人可以选择不善的。）
是的，我一个人偷偷走出医院，然后朝着家的方向慢慢走去。镇上那座医院，跟我家的距离不远，大概也就二十来分钟路程，可我却走了将近一个多小时。我低着头，默不作声，时而有泪水从眼里流出来，我恐惧到极点，我害怕到极点，我慌张到极点，我不知所措，我害怕面对，我想选择逃避。
于是在回家的路上，我第一次问自己：“生儿为人，为何要活着呢？”我开始思考生命的意义，思考人如果生来就痛苦话，又为何要活着呢？活着，难道就是要面对生活当中那些不是由你自己造成的困难么？活着，难道就是要去面对人性的冷漠么？活着，难道就是要笼罩在一种“不知未来在何方”的恐惧中么？
我一边思考着，一边朝着回家的方向走去。到家之后，我将自己反锁于房间中，然后躺在床上，看着天花板上的灯，一言不语般思考着。我感觉那时的自己，心中好像有个小密室，然后将自己的一部分灵魂，关在密室里，用来思考“生而为人，为何活着”这个问题。
思考着，思考着，思考着，那时的我，浅浅睡着了。后来一切的记忆开始变得很模糊，然后也就会觉得人生模模糊糊过了十几年。只知道后来父亲从生死线抢救过来了，又连忙送到了市里医院，在医院里治疗三个多月，才苏醒过来，只不过大脑已损坏的他，已不再是大人，而是一位智商只有四岁孩童的“孩子”。
后来，一切的人生轨迹都变了样。14岁前的我，14岁后的我，看起来没有什么变化，但却变得极度恐惧与不安以及敏感。我恐惧命运会一次再一次戏弄我，不安自己的未来该如何走，敏感以及揣测人性一切的恶。还有，我变得越来越不想去承担什么责任，我开始喜欢逃避现实，喜欢将很多事锁在自己心中那个小密室，然后来思考“生而为人，为何要活着”这个问题。因为我内心总有一个万声音告诉自己，都是初次生而为人，既然都要面对人生中的痛苦，又为何要去承担那些不是由自己造成的事情呢？
直至现在，我还在思考人生的意义，偶尔也会觉得自己活得混混沌沌，偶尔又觉得自己活得过于精明，偶尔又觉得自己获得太过于压抑.......为了找寻答案，我看过很多书，也去过一些地方，见识过一些人，听过一些故事，但那些终究不是自己想要的答案。人生，由“人”和“生”构成，大概是想说，这一生过完之后，便会知道“生而为人，为何活着”吧。
或许这个答案，得自己过完这一生后，才能知道。
