Hello大家好，今天我们来聊聊吵架。
两个人在一起，总会有这样那样的问题——没有人生来就是你的完美伴侣，同样，你在他眼里也有种种的坏毛病。只不过在热恋期，荷尔蒙的作用使你们自动忽略了对方的缺点，等感情进入平稳的阶段，摩擦是不可避免的。
一个女生朋友每次跟我聊天，三句话不离她男朋友，而且总是抱怨：男朋友哪里哪里比不上别人，别的情侣多么甜，他们就一点也不甜，还总是吵架。
我问她：“你怎么知道别的情侣背后不会吵架呢？他们还是一样过得很甜呀。”
她回答我：“都说床头吵架床尾和，我跟他就没和过，两个白羊座谈恋爱不就是这样嘛！一开始干柴烈火，现在就是互相看不顺眼，哪都是毛病！”
越吵越甜的爱情真的存在吗？答案是肯定的。当你看到别的情侣每天甜到发齁，先别急着当柠檬精，爱情就像炒菜，加糖还是加盐，可以由你自己决定。
01
错误的争吵方式
要想知道怎么吵才能更甜，我们需要先知道吵架的错误方式，换句话说，用下面的方式吵架，你就是在给这段感情不断地“加盐”。
男性和女性的思维方式差异，在两性关系中被不断地拿出来研究。比如男性的思维更加理性，偏向寻找解决问题的方法，女性的思维更加感性，容易情绪化等等，而这也能在冲突中体现出来。
举个例子，我们接到的很多案例，男人都是在吵架后完全不理女人了。事情的起因可能很小，比如不做家务，回家太晚，但是随着情绪化的加深，冲突就升级了。这就是很多情侣在争吵中的错误做法：过于情绪化。
过于情绪化会导致你们更想“吵赢对方”，而不是解决冲突的开端。就比如上面说的不做家务，发展到最后，男人沉默地坐在一边，甚至摔门而去，而女人哭得歇斯底里，声泪俱下控诉男人的缺点。
事情发展到这个地步，你觉得他们在意的还是谁谁不做家务吗？并不是，冲突已经从一开始的家务分配，演变成了对家庭权力的争夺，无论是男人的沉默，还是女人的咄咄逼人，最终目的已经不是解决问题，而是在话语权上压倒对方——你必须听我的，而我一定是对的。
另一个典型的错误是翻旧账——其实这和情绪化很相似，都是在忽略最开始的争吵起因，从一点小事上延伸开去，最终越吵越厉害。
比如男朋友早上说了要给你买蛋糕，结果工作忙忘记了。
你很生气，开始数落他：“这点事情都记不住！上次叫你洗碗，你也没洗，情人节的礼物送了个山寨的手表，还有你上次给我买的衣服，我一点都不喜欢，你从来都不关心我！”
呐，男朋友就觉得，他只是忘记了买蛋糕，结果翻出来这么多事情，你觉得你们还能好好说话吗？他只会感觉你在无理取闹。
就好像做糖醋排骨，把糖和醋一股脑全加进去，还能好吃吗？那就不是做菜了，那是乱炖。吵架也是一样，本来是一件事，被说成了十件事，问题还怎么解决？无非是给你的小账本上再加一条，下次吵架，还能把这事拿出来用。
02
越吵越甜的秘诀
看到这里你可能已经对如何吵架有一点想法了，无非就是保持理性，不要情绪化，不要翻旧账嘛！
那你有没有想过，怎么保持理性呢？
我们每个人都会有情绪，他做了让你生气的事，你难道还能控制住自己，心平气和地跟他说：亲爱的，我们坐下来解决问题吧，来，你先说说，你哪里错了。
要是能做到这样，那老师只能说，佩服佩服，你的养气功夫已经堪比少林寺方丈，滚滚红尘，男友出轨于我有何哉。
大多数姑娘在吵架的时候都是控制不住情绪的。老师也不是让你收敛自己的脾气，毕竟谁还不是个小公主呢！
现在想一想，当你生气的时候，最希望男朋友做什么？
给你买好吃的，买口红买包包？
拿个键盘过来跪着？还是跪搓衣板跪榴莲？
或者是给你端茶送水揉肩膀，亲亲抱抱啪啪啪？
你觉得老师猜中了几条？还是一条都没猜中？
想想，连老师都猜不到你的心思，你那个直男度堪比大铁门的男朋友怎么可能猜得到呢？
他只会说：宝贝我错了！你甩他一句：你哪里错了！你没错，是我作，行了吧！
好了，任务失败，他今天晚上睡沙发。
既然身为小公主，就要有小公主的样子，平时不吵架的时候，抱着他撒撒娇：
“老公啊，我吵架的时候脾气很暴的，你要体谅我哦，要是我生气了，给我买我最爱吃的小点心，我就能消气了呀！”
下次吵架的时候，你看他是不是乖乖地跑去买，再屁颠屁颠地端给你吃。
或者说：“亲爱的，我生气的时候说的都是气话，你别往心里去，要是吵架了，你买点小礼物给我，不要太贵的，我会消气的啦。”
话都说到这份上了，他还能不感动吗？不敢动，不敢动。
姑娘们，男朋友是需要调教的，怎么哄得你开心，需要你教他，这样吵架的时候他就知道做什么才能让你消气。等情绪稳定下来，才能开始解决问题，不然只要一进入情绪化的状态，说什么都是白搭了。
03
让争吵变成幸福的催化剂
如果觉得吵架消气了就万事大吉了，那你们下次还是会吵的。教男朋友哄你，是为了避免你们的争吵从一开始就进入情绪化，让你们两个人处于一个尽量理性的状态。
有研究表明，冲突本身是推进亲密关系的重要环节——冲突能让你们之间隐藏的矛盾暴露出来，解决了这些矛盾，两个人自然会觉得心贴得更近了，这也是为什么有些情侣能越来越甜的秘密。当然，这一切都是建立在你们能把问题解决清楚的前提上。
要想把争吵解决得漂亮，你需要先学会一个名词：罪责归因。心理学研究表明，当冲突爆发时，人们往往倾向于对自己更有利的解释（自利偏差，Self-serving bias），觉得自己没有错，是对方错了。更通俗的叫法就是，甩锅。
罪责归因是造成你们“越吵越厉害”的原因之一，因为你们谁也不服谁，最后很容易演变成对权力的争夺。到时候好不容易消了气，又因为谁对谁错吵起来了，你能保证男朋友的脾气好到会哄你第二次吗？
比如你发现男朋友和一个女同事走得很近，这让你感觉很不爽。
罪责归因的想法是：他和这个小狐狸天天撩骚，他一定是不爱我了，男人都是花心大萝卜。
于是你根本听不进他的解释，男朋友跳进黄河也洗不清了，最后只能当着你的面拉黑了那个女孩，但你还是气鼓鼓的，他也被你弄的一肚子气。
让我们换一种模式：
你问他，为什么要跟女同事聊那么多。他解释说，同事跟他很聊得来，大家都是朋友。
你告诉他，你不喜欢他和别的女生走那么近，就算是同事也不行（表达你的感受），要他减少聊天的频率，不然你会吃醋（提出你的要求），最后他保证不会每天聊这么多了，你扑进他怀里说：“我知道老公是最宠我的，你真好，我更爱你了。”
当你们试图解决问题的时候，请记住一点，不要带有偏见。谁对谁错并不重要，重要的是认识到冲突存在的客观性，并努力去解决这件事。
最后，别忘记给你们的争吵做一个完美的收尾：研究表明，争吵之后的亲密行为会比以往更加热情激烈，因为人们往往对刚才的过激行为抱有愧疚——我们刚才吵得很厉害，但是现在都没事了，我们会比以往更爱彼此。
这大概就是传说中的——“一炮泯恩仇”。
好啦，以上就是关于情侣间怎么越吵架越甜蜜的内容。
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