人生没有一桩幸福是不要付出代价的,东边占了便宜，西边就得吃亏些——《傅雷家书》
01
最近，关于我想要辞职去北京这件事和我妈争执，但每次沟通都无果，每次都以她恼羞成怒挂掉电话告终。
我没能说服她，当然她也没能要挟得了我。对于我的所有解释，她表现出的态度就是不听不听，王八念经。
她说，你别和我说你那一套一套的，说了我也不懂，你就不能听我话，好好在上海工作，这哪有什么不好的。
我说，这一切都挺好的，只是我适用不了这里。
我们不得不承认世界上最爱我们的是他们，但往往最不理解我们的也是他们。
我们家在福建的四线城市，我妈大半辈子都在那一个地方耕耘她的家庭，小时候也没接受过完整的教育，她的父母最大的愿望就是希望他们的孩子都能够身体健康，安稳一生。
而作为独生子的我，从小也被我妈这样教育，要好好读书，长大找一份体面的工作别让人瞧不起，遇上个还不错的姑娘就马上结婚，然后生个孩子，房子我和你爸给你准备，平平淡淡健健康康度过这一生就好了，其他我也没什么好奢望的。是的，我妈一直以来也是这么希望的。
但我大学以来，却一直在忤逆她的意思，我没有听她的，回老家老老实实做一份银行工作，没有好好去考公务员，甚至现在，要放弃在所有人眼里都觉得十分有钱途的工作，所以她既歇斯底里却又无可奈何。
甚至身边的朋友听了我的选择也觉得不可思议，搞工程么，听起来就是一件十分有钱途的工作，在他们眼里，我的后半生仿佛戴上了buff光环，一切看起来都是那么顺利，所谓脱贫致富也不过是指日可待的事了，但唯独我却不是那样想的。
佛家《开经偈》里有这么一句话：无奈人心渐开明，贪嗔痴恨爱恶欲。说的是随着人越来越聪明，贪嗔痴恨爱恶欲也会随之生长。但往往我们中的大部分却从未自知甚至从不敢自视自己内心的贪嗔痴恨。我们常说贪嗔痴哪儿哪儿不好，却从未思考，它们因何而起。
佛家把“贪嗔痴”归为三毒，即人之烦恼皆源于这三种病。但在我看来，一个人如果能正视自己内心，明白自己为何所贪、为何所嗔，为何所痴，也便算不上是毒。
首先我们要正视，所谓贪嗔痴，这些本就是植根于我们每个人的想法之中的，你无法抵制它，也无法抛弃它。而人活在世上不就是遵循着每个人所定义的他们自己的贪嗔痴而活着吗？
有些人只想要平平淡淡的生活，基本的物质满足，他们厌恶尔虞我诈，对于人情世故宁愿无知，也不愿参与。
有些人对于权势金钱趋之若鹜，他们要的不是平淡，而是不断的满足，他们厌恶什么，厌恶挫折，所以常常急功近利，往往这些人对于情感的愚痴不止一点两点。
我呢？关于我的贪嗔痴，其实从大学起经历了好些个不同的阶段。
刚上大学时，一切都是迷茫的，跟着前人的建议，跟着所有人的脚步，上课考证学习，虽然不知道以后能干什么但总觉得自己不会那么差，那个时候想要的就是差不多的人生就好，就像父母替我规划的那样，好像那样就还挺好的。
临近毕业时，找了一份自己喜欢的实习工作，对于未来就是希望能自己能找一份自己喜欢的工作，如果能有个不错的收入那就太棒了，喜欢是什么，我也不知道，大概就是每天傻逼嘚呵又乐在其中的那种状态吧。至于厌恶的，大概就只有无趣吧，不能接受一成不变，循规蹈矩的生活，但那时的我对于社会的各种规则依然知之甚少。
毕业后，我也和所有应届毕业的一样，承受过工作的压力，感受到生活的恶意。从那时起开始对钱产生前所未有的执念，下定决心要做一个功利的人，希望有朝一日，自己也能变成那种充满铜臭味的人。那段时间，和朋友的聊天内容也经常是如何赚钱，要说厌恶，大概就是厌恶没钱的日子，但对于如何更好的赚钱我依旧毫无头绪。
是啊，现在想来，年轻的时候对钱产生执念没什么不好的，钱是个美好的东西，但你的眼里不能只有钱。毕业半年后，从厦门辗转来到了上海，到了所谓亲戚的单位，做着依旧沉闷和不喜欢的工作，只是因为大家都说：这有前途。但我却是陷入不断的自我怀疑，恨自己眼高手低，但却恼于自己忍不住随大流。
每个人做选择的根基都来源于他们各自的价值观，价值观是什么？就是了你思考的那些对于你来说“什么更重要”以及“什么最重要”。
看明白了吧，所谓的贪嗔痴恨爱恶欲其实也是我们价值观的一部分，你喜欢什么，你讨厌什么，这些都是你在做选择时需要添加的条件。当你添加足够的“你喜欢的，你厌恶的，你不知道的…”这些条件时，你的可选择范围就会变得很小，甚至有时候只剩一个。
比如你想要吃夜宵却又不知道吃什么时，就给自己添加条件，在外卖app上，根据你的喜好，添加不同限定条件，那你能选的，其实也就只剩下那么些。
人生相似，不同阶段的我们，有不同的想法、不同的价值观。我可以接受在20岁的年纪，自己对于人生毫无规划的浑噩，我可以接受自己在23岁刚毕业的年纪，喜欢钱，想要功利的想法。但绝不能一成不变，我更愿意乐观相信，我们都在不同阶段做出了做好的选择，而不是去后悔之前的自己有多傻逼。
也许有人会问，你说了这么说，那你现在选择要去北京又是出于什么样的价值观呢？
想要和比自己牛逼的人一起工作
想要和比自己有趣的人一起厮混
其本质诉求就是希望自己能够快速成长，变成一个有用且有趣的人。
我自以为我可以脱离原来的圈子，自己学习，来了上海后，我才发现我错了，我并没有牛逼到可以闭门造车，于是前所未有的空虚感，空虚并非来自内在，而是来自于周围的人，你根本找不到与你相似的人。这对于我来说实在是一件太可怕的事。一个经过互联网工作淬炼的灵魂，实在无法融入这个工程圈中，首先你原先认知的思维习惯与他们无法交流，无论是工作还是生活中，我无法准确评价谁其中的高低，但我可以直接给予其定义，那就是我厌恶的无趣。
所以，人一定要选择他适合的圈子，并且极力融入其中。大概对于你我，都不知道自己未来会成为什么样的人，但至少，我们可以明确，我们不想变成什么样的人。
而北京，就是我的选择。
02
在当下这个社会都在鼓吹逃离北上广的时候，我为什么要执着于去北京呢？甚至于，我什么准备都没有。那儿每天拥挤的地铁，糟糕的空气，望而生畏的房价。前阵子在知乎上有这么个帖子叫“北京的房价是不是正在透支年轻人的创造力和生活品质”。
题主在帖子里提到，每每觉得把每个月的血汗钱都交进北京大爷大妈的口袋里，就觉得不甘心，再看看北京不断蹿升的房价，觉得自己的一切努力似乎都失去了意义。于是开始怀疑城市的不公，怀疑国家的扭曲。最后他问，这些真的值吗？
要我回答，一定值！但要我说，也许只是不适合你。
我们这代人中的大部分，乃至上一代人，对于一个城市的想法还只是停留在安身立命。我们终其一生努力挣钱，挣到足够的钱然后再拿去买房，然后再告诉下一代同样的话，你要努力努力再努力，才能够在一个城市立足，买车买房，才会有人看得起你，才会有人愿意嫁给你。
反正我妈从小就是这样告诉我的，乃至现在也是这么要求我的：人这一生安稳且平淡，有什么不好的呢，你只管赚钱就好。是的，看起来同样没什么毛病，在他们那个年代里，这就是最好的人生活法。而我极力想要逃离的从来不是什么安稳人生，而是在这所谓的安稳人生背后，我看不到自己的未来，以及被上一代人捆绑住的命运，所以我想要逃离，离自己成长的传统关系社会越远越好。
毕业快一年，我见证了太多周围朋友们的选择，以及这近一年来他们的变化。有些人选择回到家乡，听从父母的安排进入他们爸妈希望他们去的工作单位，有些人，选择留在自己大学的城市，在这个自认为的“第二故乡”开始找工作，期待自己能过出不同于父母辈的人生。
但我想说既然已经选择不回到自己老家，而在外面的城市打拼奋斗，那，为什么不选择最好的城市去漂呢。
在李笑来老师的专栏里有这么一句话：与这个世界产生强联系，是增强生活幸福感的最根本方式。
幸福不是拥有房子车子儿子就够了，我现在开始愈发相信，一个有能力愿意拼搏的人，在北上广这样的大城市，他只会越活越好，因为，这个城市给他成长的机会，给他拓宽的视野绝非像非一线城市那样，成功可能只要你有人脉关系，只要你长袖善舞。当然，在北京这种人也有，而且往往活得比你想象的更好。
这个世界发展到如今，变得越发公平，只有你有能力，只要你被这个社会需要，你就一定能赚钱。同样的道理，在我看来，北上广深的房价当然贵，而且必须贵，因为它值。且它永远只为少数人而保留，为那些愿意扎根默默努力在北上广深的年轻人，为那些享受北上广深优质资源和服务而愿意付出高额费用的人。
每一个一线城市都像一个大圈子，在这个圈子里聚集了全国最好的教育资源，人才资源，以及完善的基础设施，这些与你支付出的房租，想要购买房子的价格一定是相匹配的。在那里，你每一天所感受到的外在环境，你的认知、见识的提高，你所结交到的朋友，你在这个行业里的能力提升，以及逐渐形成的一个人的性格和魅力，绝非是四线城市那样封闭狭窄的环境所能比的。在小城市你只会变得越来越狭隘，越来越封闭。
一位最近选择北漂的朋友在和我谈及她到北京这一段时间的感受时，有这么几句话令我印象深刻，她跟我说：在大城市，真的没有侥幸，北京这节奏真的可以治愈我的拖延症。因为在这里的每个人都比你牛逼，都比你努力。而且她说为了来北京，她和他男票在房租，报班，换基础设施这些已经投入很多钱，既然血本已经洒出，那就必须更加努力把这些钱赚回来，别让这些流失为沉没成本。
这个时代变化的太快，快到让人足以焦虑到害怕视野太狭窄，哪一天就会和时代脱节，害怕自己成长不够快，哪一天就被这个时代淘汰，我从来不觉得自己能成为多么牛逼的人，但至少让我跟着这个时代的步伐，去看看最精彩的世界。跟着牛逼的人，一起去体会学习的快乐。
而不是回到老家，过着安分守己的生活，就像许多人说的那句话那样，过着25岁就死了，70岁才下葬的生活。我们应该选择向死而生的活法，而不是选择坐以待毙。向死而生不是在说我们要如何精彩的活着，不让未来的自己有多少遗憾，而是要告诉自己，流逝过去的每一分一秒，你所经历的今天之后，过去的自己就已经死掉了。
死亡他并不在未来，而是处在你度过的每分每秒，也是最近我才知道，时间的线性与不可逆是因为过去的自己已经死掉了。古人常说过往而不恋，我们应该选择活在未来，而不是过去或者当下。因为你所留恋当下的你都是由过去的无数个你而组成的。而我们要把现在的每一分每一秒都为未来那个自己而活。
我想要说的是，我想要去北京绝不是因为所谓的梦想、激情。因为我比你更清楚梦想并没有多么了不起，梦想、激情也不能抵御每天挤公交挤地铁忍受糟糕空气所带来的痛苦，我想要说的是，你去往一个高房价并且有无数可能的城市，或回到看似宽广实际上处处狭隘的地方，哪一种，才是你想要的人生？
北京，像是一座充满魔力的城堡，它真的可以实现你天方夜谭般的愿望。就像我们从小看到的存在于电影里、音乐里的北京。回忆过往我们看过的许多国产电视剧，许多的背景都设在北上广，大概就是在这里，一切都只留给那些愿意在这里打拼，希望不断变强的人吧。
但这些大城市也可以将你你无情打落底层，让你看清楚社会的残酷和不友好，它有最美的一面，也有最现实的一面，这就是大城市，这就是北京。
也许你会说，你才刚毕业没多久，什么都没有，拿什么去闯，但我想说，正是筹码越少，才越容易“拼命”，人生不是赌博，趋利避害我们都懂，我只是选择了一个我更相信的选项去下注，选择了一个更艰苦的地方去淬炼我的灵魂。
而这个选择无关梦想，无关激情，只是因为对于这个快速发展时代而迭代出的层出不穷的知识的焦虑。
03
但，在父母眼里，也许你说的这一套一套都是对的，但他们不愿意不了解也不愿意理解，尤其是作为独生子，在这点上，感受尤为深刻。在他们认知里，你离他们越远，他们越不放心，因为你是他们的全部，而他们是你的肋骨。在去年的毕业时候，我也曾纠结，我也害怕离他们太远，我还给不了他们优渥的物质享受，我怕他们所有的坏消息。
记得去年咪蒙一篇《独生子女，不敢死，不敢穷，不敢远嫁，因为父母只有我》这篇文章也曾深深戳中我最身体里最脆弱的那根肋骨。就像我妈昨晚在电话里跟我说的：我就你这么一个孩子，你为什么想要去北京一个那么远的地方去折腾，到底有什么意义，但凡你有什么事，我要怎么办。
后来我在朋友圈发了这么一条状态，我说：
其实我和我妈都没错，并且我们的想法是相似的，我们都希望能够自己这辈子能图个心安。不过她希望的是我工作，生活，健康都稳定，说透彻点就是她希望这一切都是没有风险的。在她的视野里，不能出现太多风险和不确定性。
而我呢，我也希望自己心安，我愿意身处那些未知的环境里，去探索去学习，去寻求真正能够让自己心安的东西。只有当自己内心足够富足，技能和经验足够应对一切变故，做到无所畏惧。那时候才是真正的稳定，真正的安全。
我妈常在说不过我的时候，就说你现在还小，还不懂事，等再长大点你就明白大人的苦心，有一份稳定的工作和稳定的收入多好，他们总用他们经验式的思维，或者说比较性的思维来教导我们，人们常说“少年不识愁滋味，为赋新词强说愁”而我想说的是：妈，其实我们这代人对这世界有很多的想法，对自己有更清楚的认识，请不要随便用一句“你还小”就轻易把我们打发了。
我不是任性，我是对自己负责。
也许同为独生子女的你们，你们的父母也和我爸妈一样。在他们眼里，唯一希望的就是看到自己唯一的孩子，有一份稳定的工作，美好的婚姻，简单的生活，仅此而已，然后他们才能在百年游离之际能够放心的去。我们在他们生命中占据太重太重，重到我们和他们同样承受不起且割舍不下。以至于“孝”这个字在我们生命中同样占据了太多太多的分量，多到我们忘了自己。
但我现在想明白了一点，我们不能只是依照父母的意思去活成他们的下一代，而是活成我们希望的另一种人。现在我想说的是，孩子能做的不是把最好的喂给慢慢变老的父母，放弃自己的一切去陪伴变老的他们并顺从他们的一切要求。去往大城市的孩子可以帮助他们增加生命的深度。父母养育孩子的本质并不是一味的负责，其中也存在在看着孩子离开自己独立成长，难道不是吗。
有时，最好的回馈，就是让父母仍然在自己原先的价值观中找到慰藉，在我看来最高境界的“孝”，其实是去满足父母的精神世界和理想主义，而非给他们物质上面的东西和实际的陪伴。比如，中国传统文化中的“大孝”是为国捐躯，烈士并不能陪伴父母终老，但是他们的父母在精神上是满足的，对自己的孩子的人格是尊敬的。
读《傅雷家书》的时候，最打动我的是傅雷夫妇对于孩子追求自己的梦想的支持，他们写给孩子信中的一句话，充满了爱与激情，让我在字里行间感受到他们养育孩子，教育孩子的快乐，是真正发自内心的：
妈妈说你的信好像满纸都是sparkling［光芒四射，耀眼生辉］。当然你浑身都是青春的火花，青春的鲜艳，青春的生命、才华，自然写出来的有那么大的吸引力了。
我和妈妈常说，这是你一生之中的黄金时代，希望你好好的。好的享受、体验，给你一辈子做个最精彩的回忆的底子！眼看自己一天天的长大成熟，进步，了解的东西一天天的加多，精神领域一天天的加阔，胸襟一天天的宽大，感情一天天的丰满深刻：这不是人生最美满的幸福是什么！这不是最隽永最迷人的诗歌是什么！孩子，你好福气！
有的时候，去大城市奋斗的孩子最简简单单，幸福美满，活在当下的存在，对于父母就是最大的慰藉与感恩。在回家的时候与父母敞开心扉，聊聊自己改变了的人生观和价值观，说不定他们就能够理解。“力所能及”是一件说起来简单，做起来难的事情。
你不欠他们一个世俗上“完美”的晚年，正如他们也不欠你一个世俗上“完美”的童年。
愿我们都能以傅雷夫妇的推心置腹，来对待回不去的父母和老家吧。
还有2个月我也就25岁了，是的，还那么年轻，一切都来得及
正视自己内心的贪嗔痴恨爱恶欲吧，没什么错的。当我们想清楚了当下阶段什么对你而言是最重要的时候那就去付诸实践争取吧，我确定它在前方等着你。作为一个四线城市出身的孩子，我们最大的诉求大概就是：跟上这个时代进步的步伐，不让自己成为被落下的那一个，脱离那个旧形态的人生制式，努力活成你想要的样子
而不是只是在夜里追悔莫及，搪塞自己因为那是梦所以才痛，于是一睡了之，放任那些在每个夜里的挣扎、不甘心和愤怒折磨着的你。然后只是在醒来后拍拍枕头抖掉这些，连滚带爬又卷入新一天的生活。
