晚上睡觉前，把灯关了。有雾霾，看不到月色，还是有一层浅淡的光爬在窗帘上，大约是别处灯光跑过的尾巴。
房间里黑暗而且安静，仿佛能听到女儿在旁边眨眼的声音。
突然她说：“妈妈，那个黑黑的是我的照片。”我说对啊，爸爸刚打印了两张她的照片，随意贴到衣柜门上。她说：“两张都是，就是我的照片，我知道的。”
我想了想，问她：“你害怕吗？”她往我这边靠了靠，抱着我说：“还好，有一点点，你陪着我就不怕了。”“嗯，知道是什么就不怕了。”
我想起了很多年很多年前的一件事。大约7、8岁，跟妈妈一起坐客运小巴，人很多，我坐在和司机平行的位置，面对着挡风玻璃，视野极佳。没一会儿，我发现了一件惊悚的事，玻璃上有一个样貌古怪的浅绿色东西，冲着我笑！刚看见它的时候，吓得仿佛心跳停了一下，在高处停住了。接下来的旅程，与惊恐和不安同行，那浅绿色的怪物一会儿安静的和我对视，一会儿上下左右摇晃，冲我龇牙咧嘴的做鬼脸狞笑。
这么满满当当的一车人，居然完全没有反应！是他们都看不到吗？只有我能看到？还是他们看到了，和我一样不敢声张？如果只有我看到，它为什么选择让我看到？并且只有我看到？它是跟着我上车的还是原本就在这车上？它想去哪里？它要干什么？它会伤害我吗？谁能帮我？我要问问妈妈吗？他们会告诉我世上根本没有鬼怪，所以他们会哈哈大笑的，如果旁边的大妈听到了，她大约还会十分轻蔑地嘲笑我“一个学生还这么迷信”......
一堆的问题和恐惧搅合在一起，紧紧勒住我，简直不敢呼吸，然后我终于发现......自己新买的衣服，胸前有个绿色的卡通图案，那家伙正笑得欢快，我随汽车动一下，玻璃上那个浅绿色的东西也动一下，原来是自己的影子，再细细看，那东西上方隐隐还能看到自己的脸，一直悬着的心突然duan的一下，就落回原处，怦怦怦怦跳了起来。简直冒出一头汗。
还好没有问，多傻啊，居然这样被吓到，问出来该有多可笑，我深深吸了一口气。
那时候夜里常做噩梦，花样从悬崖（高处）跌落，被各种鬼怪各式追杀，还有就是日本侵华的战争杀戮，所以醒着的时候，不看恐怖小说和影视，也不爱看战争题材，尤其抗日。做噩梦最严重的时候，甚至害怕寺庙，每回爬山进庙里，都要默默做一番心理建设。现在能睡好觉了，还是不看这两个题材，进寺庙倒是不再害怕了，慢慢看出庄严雄浑来。
然而整个童年时期，这种恐惧时不时就袭击我，哪怕我一万个肯定的告诉自己“这世上没有鬼怪，你在自己吓自己”，我还是会害怕，并且因为觉得自己的害怕非常“不科学”，我不敢寻求帮助，也认为别人无法给予帮助。真是漫长的折磨。万幸，青春期过后，自己好了。
我小时候很爱看书，写下这句话，就忍不住想要跟一句，当然，我看得很少，想到那么多博览群书的人，说自己爱看书显得很可笑。妈妈关灯了，我拿出藏好的手电筒，躲在被窝里，看安徒生童话和格林童话，有时候会被抓到有时候不会。
不同于现在倡导的孩子要多阅读，我看课外书，成绩又不好，就常被骂，他们说我一天到晚不看正经书，学生不好好学习，净看些没用的，一直到后来，他们确信我当不了好学生，考不上好学校了，就无所谓我看不看所谓课外书了。
更要命的我还爱写，简直是不务正业加强版，爸爸吐着烟圈跟我说：“爱写散文的能有什么出息？别的知不知道，我做过老师这么多年，你有没有出息，我一看就知道，我看过多少学生啊，你这就不是有出息的样式。”又有人说：“这写文章的人应该都很会说谎吧？那小说不都是瞎编的？”
有一天，有个同学突然笑嘻嘻的问我：“如果有一天，需要你为艺术献身？你会吗？你应该会吧？”我不懂艺术的范畴在哪里，看画不知好赖，分不清流派，歌剧也听不懂好坏，我不懂艺术，但是，我听得懂也看得出同学的揶揄。
所以，有人说“你很爱看书嘛”，我说“也还好吧”，有人说“你是不是爱写作？”我说“也还好吧。”当今社会，不谈谈赚钱，谈“文学”什么的，实在是不潮流。
仿佛我的害怕和我的喜好都显得可笑。
如果我的恐惧到了神经病的地步，如果我有所成就，那么，我的害怕和我的喜好都会被承认。量的积累会产生质的飞跃。
假如我小时候，没有因为“不科学”，耻于面对自己的恐惧，也许不用捱过那么多难眠的夜。
假如我勇敢的正视自己的喜好，也许，我可以做得好一些。
前段时间，有一天，我妈突然之间特别认真的问我最喜欢什么，最爱做什么。那个瞬间，猛的就有点想哭。
日子一样过，想通了，就要试着面对自己的内心。
每天，我都会问女儿“你开心吗？”经常问她“有什么事想跟妈妈说吗？”“你害怕吗？”“你喜欢吗？”
我希望她的童年，没有恐惧，没有噩梦，有兴趣爱好，快乐而丰满。
