想起Ta时，你带着笑或是很沉默； 再见Ta时，你红着眼或是红着脸。那么，你和我一样，也是初恋过，也失恋过的人吧？                                                  ——顾一宸

1.

我多么愿意相信，这只是一场幻觉。

那样，我就不曾如此深沉而细腻的喜欢过你。

我不曾有那么多呓语般细碎的情愫，它们在深夜从心里钻出来四处游走，让我在细微的痒痛里，开始回忆电影院里你好看的侧脸和可爱的神情。

我不曾那么期待的看着自己在线的QQ图标，傻傻的等待某个会话窗口像一个盛着满漾的惊喜的礼品盒一样弹出来摆在我眼前。

我不曾在每次和你QQ聊天后，强睁着惺忪的睡眼，复制粘贴，复制粘贴，一边恼恨不能一下复制，只能一点一点的来，一边又欣喜着激动着把我们的每条聊天信息再看一遍。

就这样，我们每次聊天都有很准确的记录。只为了，如果有一天，我们在一起了，我可以和你甜蜜的、温馨的、幸福的又把它们在头脑里一一重演，好让我们知道——是走过了这些幽深曲折、静美蜿蜒的路途，我们才在时间的罅隙里把彼此深深印刻在记忆里，成为对方心室壁上美好的花纹。

我不曾在空间游戏“好友买卖”里每天把你买来，仿佛这样就是把你捧在手心，任何人也不能把你抢走。

我不曾从你在QQ和空间里活动的蛛丝马迹里，怀揣着惴惴跳动的心绪，推测你什么时候上的网页、进的空间、登录的QQ，进而猜测你的生活规律。

我不曾仔细体味你空间的每一字句，试图从中多了解你一点，哪怕这些微的了解在我们仿若隔开牛郎织女的银河般浩淼的鸿沟面前显得如此微茫无助。

我不曾那么踟蹰那么忐忑的看着写好的短信，迟迟不能按下发送键，怕惊醒你甜美的梦或扰乱你静寂听课的心神。

我不曾在想法欲念反复交征后，调用我所有的文学才能来组织既不显得过于文雅又暗藏我那粉色心事的字句，然后用短信发给你。

我不曾在发短信给你后捧着手机等手机屏幕亮出可爱的光。

我不曾删除别人的短信，只为腾出有限的手机内存来存放我们之间的每一条短信，直到再也存储不下。

然后，每次你再发短信过来，我都不能直接读取，只得忍痛把从前的短信仔细读了，经过权衡比较，删除一些相对不重要的信息，好让你的短信又能进到我的手机，成为想你时可以皓首的过往。

我不曾记下你的课表，琢磨着你什么时候会有时间，然后想——能不能找到一个妥帖的理由打电话给你，也好让我听听你的声音。

你那倦懒中蕴蓄缱绻婉转的声音，会让我像听了摇篮曲的婴孩那般，带着满足的笑意在世界的休眠里安静下来。

我不曾在和你聊天时运行我头脑里写入的所有智能程序，就为了准确捕捉你言语间散落的情绪碎片，看看你心情是舒畅还是低落，以便准备好安慰鼓励你的话语。

我不曾精心设计每次和你那有限的见面，尽管你丝毫不会留意我的刻意。

我不曾在学校里每个你常去的地方转悠，然后装作不经意的遇见你，仿佛这也能算是美丽的邂逅。

我不曾在见到你后，心乱如麻的想找个能远远看见你却又不会被你发现的隐秘角落躲起来，用留恋的目光温习那些你走过的方寸。

我不曾小心的去接触你身边的人，想要通过她们多知道些关于你的事，但又不敢把关切之心爱慕之意表现得过于明显。

我不曾……

2.

我多么希望这么多的“我不曾”是真的“不曾”，我依然是那个只钟情于读书写字的少年。

这样，我就不会有那么多的难过，在看不见你的、你也看不见的地方排着队，等着我安慰它们。

你知道的，我是那么的笨，又怎么懂得在安慰那些日升月沉、无家可归的悲伤时全身而退呢？

就这样，我被它们传染了。

原来，悲伤是种流行病，它依托爱情传播。当你的一颦一笑在我心里细细勾画记忆的剪影时，它就趁虚而入，融入了我的血脉，在我的身体里奔腾不息的翻涌着，让我感受着蚂蚁啃噬般的痛楚。

而你，是唯一的解药。因为这蛊毒就是你的翩跹所施为。

可是，在我有事没事就想起你面容上开放的生动的笑靥时，在我听到你的名字心就会咯噔一下柔软的塌陷时，在我急切而欣悦的等待来自你的回应时，我就无法再欺骗自己。

你的魅力就像一颗急速飞行的子弹，带着摩擦空气产生的热度，洞穿我的心房，把我热烈的灼伤。

我的心里从此就有了一个空缺，只有你入住此间才能弥补这缺憾，让我重归完整。

我想，我是喜欢你的，尽管诸多的不确定让这青葱情怀一再接受考验。

3.

你就像一部情节起伏跌宕的小说，深深把我吸引，我手不释卷的想要多看懂你一点，你的谜团却依旧云遮雾绕。

那么多的妨碍，像游动在蓝天海洋里的白色云朵，像是要遮住一个大秘密一样，阻隔了我守望的视线。我每每想张开双臂在现实里和你拥抱，却发现我所有的戏码都是虚构的场景。

一旦我试图奋力游过横亘在我们中间的宽阔河流，与你静默相拥寂然欢喜，就会像一个美梦中的人用力的睁眼睛，然后突然从那些迷醉里跌落到酷寒的冰窖，被冻得格格发抖。

渐渐的，我才开始明白，你的美好于我，是一场镜花水月。

我知道，我们没有童话般美好的结局。

我是被下了诅咒变成青蛙的王子，没有南瓜马车，没有水晶鞋，我始终做不回光芒万丈的小王子。而你，得到的祝福统统与我无关。

一定是月老不小心，把牵连着我俩的红线碰断了，你的那一头又和其他的丝线纠缠在一起，遗留我这执着的一个线头孤独的摇晃在风中。

我循着幸福的纹理找到你，巴望着你能忆起我们的根系曾经紧紧相依。可你喝多了孟婆汤，早已忘了三生石上模糊难辨的尘缘。

我看着神情无辜的你受伤般的面对我伸出的臂弯而畏缩的往后一步步退去，我就红了眼眶。

4.

我猜中了这结局，却没料到这经过。

我心里欲死欲活的哀伤，难道不是在于，我看着被我视为圆心的你脱轨离去，我却无能为力，只能眼睁睁的看着你决绝的从我的生命里抽离？

那些鲜活的、会呼吸的、眨巴着痛的记忆，是你来过我的世界的证据。我紧紧攥着它，像溺水的人死死揪着最后一根救命稻草不放，怕失去了它，我那黯然饮泣的回忆都无以为继。

这样一个泥淖在我的脚下迂回，我提醒自己——要悄然离去，别陷得太深，最后救不出自己。

可我又不是电脑，喜欢你也不是一道编好代码的程序，又怎么可以像卸载程序一样，云淡风轻的就放弃你？

理智与情感，两头蛮荒时期的巨兽，在我心里拉锯着拔河。它俩势均力敌，各有胜负，于是我就前后矛盾的喜欢着你。

无望的爱恋像一弯凄美清冷的月牙儿，清辉批洒在身上，使我整个身心沐浴在乳白的温存里。它却又是遥不可及的，只能望梅止渴般暂时息止我潮涌的相思。

千遍百遍的告诉自己：长痛不如短痛，晚痛不如早痛，贪图这片刻遐想之欢愉，必将酿成来日弗得的苦痛。

是啊，我就是这样绝望而放肆的喜欢着你。

这些对立的情感思绪交攻征伐，我就不由自主的做着振荡反应——硬下心肠几日不去联系你，飞蛾扑火般痴狂的靠近你，如此反复，……我知道，随着反应物质的消耗（我对你的倾心爱慕在你的漠然的炙烤下蔫萎成一团渴求滋润的仙人球），反应体系能量的下降（那潮水一样汹涌的感情在时间日复一日温柔的抚摩里渐渐流转成潺潺的溪流），终有一日，反应会趋于平衡稳定（我终于可以波澜不惊的回忆你，带着笑或是很沉默）。

可是，遗忘那么长，我搀扶着自己羸弱的心，一路回望着你转身的背影，艰难的挪动着，一步，两步，三步，究竟要到何年何月，我才可以和那个痴念着你的自己和解？

那，在此之前，这么冗长的日子，我又该怎么劝慰家里因为你的离开而伤心的小猫小狗沉沉睡去？

5.

情已至此，人何以堪？

我堪堪压抑住要拱破青春这滋养爱情的沃土而顽强的探出嫩芽的情思，用虚假的、故作轻松的、疏离的笑，覆盖了我那就快把我心底对你的感情出卖到阳光下的面庞。

我怕一个不小心，我的爱意就像地底滚沸的岩浆一样冲破仅有的一点固守喷发出来。

那个时候，焦灼的土地上再难培育美艳的爱情花朵，只剩死寂在倔强的提示着喧嚣的沉默。

所以，我吞噬了所有躁动的言语，不敢透露半分心意。

终于，在一个雨夜，我的想念就像周围粘稠的黑暗一样裹紧了我，我就快窒息，思绪混乱中向你表达了“我想你”。

一石激起千层浪。你的反应剧烈而强硬，疾风骤雨般掠过原本蔚蓝如洗的穹宇，我的世界像风浪里的孤舟翻天覆地。

我们像撕裂的布帛，在“嘶嘶”的痛心里被拉扯到遥遥相望的两岸。我在这头，你在那头，中间是跨不过去、抚不平整的蜿蜒狰狞的伤口。

我预见到结局是相忘于江湖，却不曾料想到南辕北辙的这一天来得这么快，这么坚决，一下就堵死了所有退路，所有回旋余地。

任我再多臆念言语，无法向你吐露半句。曾经的坦诚剖白，曾经的贴心关怀，就这样风流云散。

Fin

原来，你我之间最美的时候是“心悦君兮君不知”。

未曾说出口的爱，就像深埋在地底的煤炭和河流，是一季青春的燃烧和奔腾。

而，仓促表白的爱恋，就像未曾显影成形就被曝光的底片，留下的是模糊不清的暗影和无法挽回的遗憾。

当洪流无声卷走你我，我们早已远离那个你可以选择、我可以停留的十字路口。

光阴荏苒，这一切的峥嵘都会过去；只是，曾经年少的你我，再也回不去了……

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