转眼已是2017年了。
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之前在公众号里写过一篇关于逃避的帖子，主要是讨论考不考博这个问题。其实这就是一个前路要如何选择的问题。从11月开始，经历开题、考试、组织会议、找实习、申请等一系列事情之后，我很迷茫。突然不知道要往哪里走。读书、工作、出国、结婚……天秤座讨厌选择，容易纠结，于是我慌了。
慌了的表现就是不停地打电话，问身边的朋友，我应该怎么办。但他们都不是我，不知道我真正想要的是什么，每当他们这样问我的时候，我只能沉默，因为我也不知道自己想要什么。
从读研究生开始，我的世界观就被一次又一次的冲刷，才明白之前一直生活在象牙塔里的自己，是多么的天真和幸福。当学校变成职场的时候，往往你之前设想的种种美好，都会被掩盖。想象和现实的差距，从来就不是一句“哦，原来如此”可以包含的。
那时有一种万念俱灰的感觉。别笑我，谁让过去的20年里，活的太规矩、太简单。
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我想每个人都一样，害怕被否定、被质疑、被责难，害怕被视为是一个无用的人。那段时间，我感觉天都是黑的。
早上八点起来开始写，写到胃抗议到撑不下去，直到晚上八点。长舒一口气发给老师，被骂了三个小时，重头再来。最难过的莫过于其他人都顺顺利利的通过了，只有自己这么悲惨。那个时候真的是在怀疑自己，怀疑自己是不是真的有能力去做学术，是不是真的适合这件事情。
负能量像是一个病毒炸弹，满足一定的条件就会爆炸，然后就会侵蚀你，而且无法逃脱。每晚，都难受的睡不着觉，暗自责备自己无用，无论是能力还是心理素质，和旁人比都相差甚远。好像小时候那个争强好胜的自己从未离开过，不同的是，不再有能力去做争。
直到破罐子破摔，把报告交上去盲审，才觉得自己又活过来了。但是那种认为自己很没用的想法，无法消散。但当不再纠结的时候，空气仿佛清新了许多。
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看不到前面的路，有一种被自己创造的迷雾包围的感觉。最庆幸的是，还有人在你身边。我和她是近20年的朋友，虽然不在一个城市，平时也很少来往，但从未怀疑过这个人会在你最需要帮助的时候出现的事实。为了是工作还是深造，我和母亲大吵了一架，然后我向她求助。她还是那么温柔，一点一点帮我分析。你今后打算做什么，想要去哪里，希望有怎样的生活。她把那个早就得出但被我埋在心底的答案挖了出来，把眼前的迷雾拨开，带我走了出来。
生命中有一个你，是多么让人感动的事。感谢你抓住了那个在前进路上迷失的我。
虽然以后的路，还是我们自己走，但有这样一个人在你身后，即使哭泣，也不会失去勇气和希望。
加菲说其实是个非常讨厌说“我”的人，“我”就像一个自私的标志，代表了你做事的出发点、你考虑的重点都是自己。但“我”又是个格外美妙的表达，它告诉你自己，不要忘记你还有自己，不要忘记你是一个有思想的个体，不是傀儡，不是人偶。
2017，让我们重振旗鼓，再出发。
