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相信现在的爸爸妈妈，对“延迟满足”这个词并不陌生。
延迟满足，是指一种甘愿为更有价值的长远结果而放弃及时满足的抉择取向，以及在等待期中展示自我控制能力。
通俗讲，延迟满足就是我们平常所说的“忍耐”。
现在，一些育儿专家讲，要培养孩子“延迟满足”的能力，以便将来有更强的抗挫能力和耐力。可能，专家和家长都看到了这个著名的“棉花糖实验”而得出的结论。
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20世纪60年代末，斯坦福心理学家沃特.米歇尔进行了一系列“棉花糖”实验。他招募了600多名儿童参与。实验开始，他在每个孩子面前的桌上都放了一块棉花糖，并且告诉孩子，他要离开房间15分钟，等他回来后，如果棉花糖孩子桌上，他就会再给孩子一块棉花糖，作为奖励。
结果，有的孩子在几秒钟后就迫不及待地吃掉了糖，有的等了十分钟后，在最后一刻吃掉了糖。有的孩子为了抵抗诱惑，会不断地转移自己的注意力，保证自己能够坚持到最后一刻。
14年后，沃特.米歇尔找到了当年参与实验的孩子进行了后续调查。结果显示，当年能够忍住不吃棉花糖的孩子普遍“更具有竞争力”。他们可以进入好的大学，SAT成绩也比吃了棉花糖的孩子平均高了210分。
从这个实验里，我们看到了，延迟满足的能力对孩子今后的成就有着关键影响。心理学研究也表明，具有延迟满足能力的人，在社会上更容易获得成功。
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所以，我们的专家、父母都千方百计地想要“锻炼”，“培养”孩子的延迟满足能力。
在一次家长的微课上，我也听到了某专家讲，家长可以培养三岁以上的孩子延迟满足能力。
有一度，我也认为，不必及时满足孩子的欲望，让他们学会了等待，才会更加珍惜得来的不易，才能体会更多的喜悦美好。
因此，本来可以当下满足孩子欲望，却刻意各种理由推托，让孩子等待。
更有甚者，还为了从小培养孩子从小规律的饮食作息，按时哺喂。即使孩子饿得直叫，也要掐着点儿，到时间再喂奶。
直到有一天，我在“得到”上听到了一段音频，才恍然大悟，开始查找相关资料，才发现自己的了解只是其中一个侧面，并非事实全部。
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“棉花糖”实验是有后续改良版的。
罗彻斯特大学重新进行了这个实验，他们将参加实验的孩子分成两组。工作人员告诉孩子们，可以用这些旧的蜡笔，或者稍等一下，她会去拿一些全新的更加漂亮的蜡笔。几分钟后，第一组的工作人员拿着全新的蜡笔回来。第二组的工作人员空手回来，向孩子们道歉说，“对不起，我记错了，我们没有新蜡笔了。”
同样的情况又重复一遍，只不过这次许诺的是有新贴纸，同样是1组孩子得到新贴纸，而2组的工作人员再次空手道歉。
在经过前两次的情形后，开始引入“棉花糖”实验。结果却非常大出所料。1组，也就是工作人员两次兑现承诺的那组的孩子通过测试的比例要比2组的孩子高出四倍。
从以上两个实验中，我们不难发现，孩子的延迟满足能力其实是和环境有很大的关系。换句话说，大人对孩子的承诺能否“说到做到”或兑现是否良好，是影响孩子自我控制能力的重要因素。
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我们在育儿的过程中，经常会遇到这样家长“哄”孩子的情况。孩子哭闹着不想上幼儿园，家长就说：“你今天好好上幼儿园，放学后妈妈给你买个好玩的玩具，好不好？”。孩子听到这话，破涕为笑，乖乖跟着老师进了教室。我们也长长松了一口气。
放学了，我们去接孩子，却把对孩子的承诺抛在了脑后。孩子见着妈妈的第一句话，“妈妈，我要买玩具”。但是，家长往往在这时候以各种理由不想给孩子买，说，家里玩具已经那么多了，今天不买，改天再买。或者说，我们去游乐场玩，改天再买玩具。
我们家长把对孩子的承诺只是当成了当时“哄骗”孩子顺从自己的工具。
我自己在带孩子的时候，如果孩子提的要求，自己实在是做不到，我会给他解释妈妈做不到的原因。如果答应了孩子，就想办法做到。
还记得有一次早上送孩子去幼儿园，儿子情绪有些不太好，老师就抱着哄他说：“老师带你去后面院子看蜘蛛，昨天我们和小朋友一起看蜘蛛可有意思了，是不是？”。儿子点点头，表示同意，在大厅等着老师安顿好其他小朋友。
老师在安排好其他小朋友后，拉着儿子的手往教室的方向走去。儿子走了几步，停了下来，松开手站在一边不动，也不说话。老师连忙说：“我们先去教室放了书包，再去看蜘蛛，好不好？”听了这话，儿子又重新和老师牵手走进了教室。
放完书包，我看老师带他走向后面院子，儿子的样子看起来很开心。
旁边一个关系比较好的妈妈看到这一幕，对我说：“你家孩子是答应了他干什么就必须要去做，我家娃有时候哄一哄，转移一下注意力就过去了，他没那么执着。”
我们常常把孩子自我意识的构建过程看成是“倔强”或者“无理取闹”，“哄骗”孩子听从我们的安排。
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我们以为，家长“说到做到”只是为了给孩子树立诚信做人的榜样，却不知道，孩子“自我延迟满足”能力的培养正是源于家长“说到做到”的及时满足。
正是及时满足，充满信任的稳定环境，才能让孩子对家长充满信任，相信他的欲望一定会得到满足，而愿意付出时间等待。也由此可见，“自我延迟满足”能力的培养，不是刻意训练出来的，而是需要营造一个信任稳定的环境。
对于和我一样担心，孩子的需要太容易被满足，他会不懂珍惜的想法的父母，可以看看李雪书中的这段话：
不管是一片烂树叶，还是价值几百块的电动玩具，孩子都能玩得很专注，玩够了就会放下。以获取的难易程度来决定珍惜的程度，这是我们成年人已经被异化的头脑想出来的，并非孩子的本性。
下次，千万不要再用一个承诺去“哄骗”孩子，不要轻易对孩子承诺你做不到的事。随口的一句话，一个没有兑现的承诺不仅让孩子不信任我们，更加伤害了孩子的自控力。
