今天出门，看见一个穿着凉拖和短袖的姑娘，清清爽爽的样子。

看来伏天是真的要来了。

2020年已经过去快七个月了，而这段时间里，我好像一直都处于丧丧的状态里。

去年年底爆发的疫情，像是一次命运之外的突然袭击，打得我们措手不及。

其实之前每年春节，我都会写点什么，写写旧年的遗憾，也暗暗祈祷一下到来的新年可以将我好好庇护，可是今年我什么都没写出来。

因为那一两个月里我一直处于焦虑压抑的状态里，每天刷新着确诊人数，看着微信群里的各种“小道消息”，整个人都变得糟糕了起来。

恐慌，迷茫，不知所措。

我本来就是个宅女，但「不能出门」和「不想出门」是不一样的，我被困在家里，感觉外面全是奔跑着的病毒。

我们永远无法预料，在我们最为平常的日子里，会发生什么事情将我们原本的计划全部打乱，人生被按下暂停键的那一刻，物价却没有降。

我无比感谢那些勇敢的医护人员，他们拯救的不仅仅是病人的生命，还有无数处于担惊受怕之中的人们的精神世界。

后来，各地陆续清零，天气转暖。我走出了家门，买了汉堡和一桶炸鸡，感觉自己可能又可以活下去了。

还有一个丧的原因，来源于工作，关于放弃还是坚持。

突如其来的裁员，搞我一个措手不及，怎么也没想到是以这种方式离开了我付出六年的公司。至于原因，真是懒得一提，我祝他贱人自有天收吧！

突然想一个问题，我还要不要继续干原来的工作，然后想了三个月，投了老本行简历。

有时候觉得蛮讽刺的，我希望这是个新的开始，但目前发生了点小状况，不知道是不是能扛过去。我也想过就不上班了吧，反正吃喝不用愁，但心里不踏实，我本身就接受不了自己做个家庭妇女。

原来每天只知道睡觉吃饭和发呆的生活，也并不轻松，除非你卡里有足够的钱。

丧的根源，是没有安全感，而维持安全感，需要爱和钱。

如果我有很多很多的钱，我就买个大房子，装修成恶俗的土豪金风格；还要有大大的画室，书柜里摆满了书，书看不看无所谓，就是要这种看起来很充实的氛围。

如果没有那么多钱，想要摆脱丧，就需要有很深很深的爱，对生活，对他人，对自己。

因为热爱，才可以让一切变得有趣起来。

于是我又爬起来画画，我感觉这是一件让我踏实的事情。

丧的时候你会做什么？

二十岁的时候也许我会看韩剧，看又甜又虐的偶像剧；但是现在好像对偶像剧已经免疫了，今年除了《想见你》，其他偶像剧都不怎么喜欢。

喜欢《想见你》也不仅仅是因为男女主的感情线，说实话，我更喜欢陈韵如，对，就是那个弹幕里都在骂的陈韵如。

一个自卑、孤僻、黯淡的女孩，像极了心底里的我。

也看了一些书和电影，近期让我比较深刻的还是《阳光普照》吧，影片里的阿豪在自杀前留下了这样一条简讯：

这个世界，最公平的是太阳，不论维度高低，每个地方一整年中，白天与黑暗的时间都各占一半。

前几天我们去了动物园，那天太阳很大，晒得所有动物都受不了，他们都设法找一个阴影躲起来。

我有一种说不清楚模糊的感觉，我也好希望跟这些动物一样，有一些阴影可以躲起来，但是我环顾四周，不只是这些动物有阴影可以躲，包括你，甚至司马光，都可以找到一个有阴影的角落，可是我没有，我没有水缸，没有暗处，只有阳光，24小时从不间断，明亮温暖，阳光普照。

原来，偶尔能躲在阴影里丧一丧，也会是令人羡慕的事情。

冬天的确容易让人变得沉闷慵懒。

再加上特殊时期的社交和出行都变得困难，之前还能一起出去吃吃喝喝，现在只能压抑着这方面的需求。

人都是禁不住孤独的，我们需要群体带来的存在感，没有谁可以真正脱离在外。

而在这段时间里，“聚集”可不是什么好事情。

世界会因此发生什么变化吗，我只知道我个人会有变化，会失业，会缺钱，会抑郁。

想去海边走一走，想去青岛和大连；也想去江南，去看真正的小桥流水人家。

总之，就是有很多想见的人和想去的地方，被搁置了起来。

但我并没有幻想过重启2020，好不容易熬到现在了，会越来越好的吧。

如果不开心，我会说出来，暂时的丧，也不是什么十恶不赦的事情。

成长就是不断认识和改变自己的过程，我承认现在我还不是一个成熟理性的大人，我承认我还不能更深刻地理解人生和世界，我也承认我还有很多的小毛病。

但我想要直视和喜欢这样的自己。

村上春树在《无比芜杂的心绪》里写道：无论何人无论何时，人们总要在乌云周围寻索着浪漫的微光活下去。

我相信暂时的不安或不幸，都不会将你我击垮，我们都会好起来的，对吧？