当有一天，你发现在一个远离家乡的地方，身边真诚对待，原先在一起都很开心快乐的人，你也已经放进心里的，当做伙伴、朋友甚至你爱的人和爱你的人，开始远离你，突然很多接触过你的人都说你有病。是不是也会像我一样，突然窜出很多从以前没想过的疑问，布满脑海。
当有一天，你不得不走，你步履艰难，回望着一切还没拨开的迷雾，依依不舍得踏上去家乡路，满怀期望能在家中得到温暖，好补充心里奇妙的力量。是不是也会和我一样遇到让你哑口无言的境遇。惊讶、失望各种让你难过的情绪像洪水般淹没你，让你感到既绝望又失望。突然意识到好像这种病是被大家早就认可的，只是一直没说出口，只有你自己不知。
转瞬间迎接你的是比在异乡所需承受的更加深和沉重的刺疼，看着曾经爱护你的人，眼中流露鄙夷、不耐、厌烦、恼怒，竟然异乡见过的场景是那么相似，宣泄的也是同样的自然，不难看出都是发自内心，不吐不快的。你会不会本能的想掩盖住心中的惊恐和失落。依然努力表现出一切都还好，回到家真的很好，和在归途中想的一样。
即便遭遇到如此对待，也还是能感受的到爱。可以有些自怜和不甘，感觉此刻就像跪在地上，仰望着站在高处，正俯视着你的一众曾经给你关爱的人。挥动的各式让你痛苦无比的东西砸向你，任你如何祈求希望早些结束，都无济于事。即便你再如何表现的一切正常，假装你还是曾经的你，好像都不管用。把已经有些残破，本想敞开寻找温暖的心，戳的一个窟窿接一个。感觉大家既陌生又熟悉，但你还是不相信你病了，病的像大家说的一样重。
想象，真的是很好的东西，大家也会有这种感觉吗？闭上眼睛，你能在任何你想去的地方，陪伴在身边也是你想的人，也能一起做任何你们想做的事。回想小时候有很多异想天开的想法，那时我能想到基本现在都出现在的科幻片和现实生活中了，相信有着同样想象力的人肯定是很多的，而且还能用梦想推动这一切的实现，很敬佩。大家会像我一样，有时想象自己就是他们吗？而此刻的我更多的想象是在一座很小的孤岛上，不知能不能称作岛，但我希望是。刚够我原地坐下那么大，背后靠着袖珍版的椰子树，树上有小小的果实，椰树下一滩碧绿的淡水。周围是一望无际的碧蓝海水，我安静的坐在这里，不知在哪里也不想求救，更不知道下一步要做什么。很孤立，抱着自己的膝盖，原地坐着。也许，要的只是安静。
你知道你已经变了，至于是哪里，自己也说不上来吧。这时，你会不会和我一样，觉得当初好像是把一部分自己丢下了，心中少了些什么，但又多了些什么，只能把信念和希望埋在心底，做了好傻的事，想赶快弥补回来，可又迟迟无法动身，眼巴巴的看着一切，控制着躁动的心，等待着行动的一刻。我不知道这，有没有保质期。如果可以，我希望在重新找回前，这个期限是永远。
无助的时候，我做不了任何事情，我会想以前没想过的问题。大家认为我们生活的意义是什么。会不会也像我一样，很长一段时间都找不到。又或是已经找到，觉得生活就是自然规律，生、老、病、死，一个人人都不用怎么计划，顺水推舟一般的。这中间夹杂的痛苦和快乐，这些也许已经充足的让我们应接不暇了。再者，如果能让生活变得更舒适、让丰富的物质包围着，或者还能有更多的追求。不断提升自己的技能、职位、收入。当一切顺利，终于可以被这些靠努力而得来的事物围绕着，会感到特别的安全和平静。
躺在家里的沙发中，陪伴着自己喜爱的人，一边吃着流行的美食，看着喜爱的电视，抚摸着可爱的孩子。所有的事都顺理成章，井然有序，仿佛生来就是为了如此，这便达到了我们能想到的幸福的顶点，这也许就是我们来到这里，一生的意义。我也曾这么想，生活就该如此吧。
直到遇到我的她，在一起遇到的各种困难后，我不那么笃定了。从前大部分时间，其实我不知道活着是为了什么，现在不同了。可是相同的是，还是不知道走到了自己生命的哪一个阶段。大家会不会和我一样，听着身边亲人和朋友，以过来人的身份，演化着自己生命的每一个过程，有时会不会觉得他们说得很默契，大体像一个模板刻出来的。不知道大家会如何，只是，我却丝毫提不起兴趣，想象自己未来的样子和本身的意义，似乎就是这样？答案是否定的。
即便如何顺利，也总会有意想不到的事会打乱我们的预想。失去，这件事发生在我们身上时，大家会不会有种不愿接受、愤怒和不平，觉得生不逢时。像我一般，不能接受曾经在我们面前，珍爱、美好的事物离我们远去，即便如何你都无法阻止，感觉自己无力极了，绷不住，直到发狂。其实最后，也只能默默接受了。但当打击接连不断，你总会想已经不能更糟时，往往还能让事态再糟糕点，渐渐地你学会麻木自己，不敢去想还能好受些，为了能抓住这种让自己舒服的感觉，最后变得像没有灵魂的木偶一般。久了，当你不再抗争，大家才发现好像哪里不对了。
这时，会有很多人关心你，会建议或者带你一起，用其他事物转移你的注意力，而这也许不是你想要的，但对旁人看来，你的需要并不重要，重要的是，他们觉得给到了你帮助。碍于情面你也许会接受，但也许更喜欢自己的节奏，或者麻木着保持不变。但其实这一切，到底有没有效果就真的就只有自己心里才知道了。
他们会以为这样也许就可以重新把我们拉回到过往的正常生活中，可以不要去想那些所谓的无用的东西。可以安心的活在当下，白天阳光依旧明媚，忙碌过后吃点美食，做点自己喜欢的事，岁月静好。但他们也许不知道会有这样的时候，当夜深人静，我们愣愣的看着蒙蒙的月色、听着雨滴滴滴答答、望着窗外飘落的雪花，会有一瞬间又触动了藏在心底，是我们久久没有照顾过的份情感。你也许会意识到这感觉也许显得格外强烈或者又很微弱。强烈的会让你抑制不住胸口好像被什么搅得一团糟，眼睛的视线会止不住的朦胧起来，白天阳光普照的自己，现在突然变得如站在大雨突然倾盆而下的夜里，措手不及淋了一身，原地呆呆的站着的你。相比下比较微弱的情感，或许也足够能让你在安静的卧室、本来温暖的被窝中辗转反侧，久久都不能入眠。闭着眼睛，皱着眉头，数着小绵羊，期待着不知不觉睡着。实在睡不着，只好起身开灯，做些转移注意力的事，期待着困意袭来，或是清晨的阳光。这一切都好自然。
或者，是因为我们就在走在这条路上，走到哪里了，谁都不知道，是不是会觉得想太多会累，猜不到索性就不猜了。这些他们体会不到吧，因为白天你还要表现的很正常才行。
我生命的意义是突然像闪电一样出现的，就是我的她，随着她的到来，一并出现。大家有没有一刻会有那种，就像漆黑夜空突然被刺眼闪电划破，只留下余辉和你心中的惊艳的场景？我的就是如此，可我不知道如何留住，也不知如何去更具体的形容，只是这让我的生活完全不同了。让我看到以前不曾想到的很多事物，和无限想象的空间。我意识到，我曾经放下和错过的太多。心中有个明亮声音告诉我，现在出现的这是我一定不能放手的。
这是我必须做的，意义最终究竟会以什么方式呈现，我想象不到。就像我们不知道到底是明天的太阳先出来还是有什么事，会提早来到我们面前一样。
寻找的过程对我来说，就是我的意义，并且很肯定！
这也是支持我的信念。
说到这大家会如何想，相信很多人会笑吧。相信我的感受，从那些人的脸上，我看到的不止是笑。
但你也无能为力，也许需要的是等待，只是属于他们的安排还没到，还无法体会到吧，或者并不想去正真感受。但如果现在大家心中回想起，也曾有这样一个像闪电似得，惊喜的一刻。
真心的希望大家，照顾好这一刻，鼓起勇气重新上路，努力去找到把握住属于自己生命中独一无二的意义。
未来会如何，现在也许我们都不知道，有了盼望也就有希望，生命里就有光。今天是我的第31个生日，我的生日有幸福快乐、有孤单寂寞，相信大家的也有，我现在还不能为自己做太多。只能做一件事，我会慢慢的把沉在心中的事和感受写出来，进入自己的心里。
划分为，儿时、开始工作以及停止工作、从恋爱到现在，一共用三章来记录。
也许你们也有想过回忆从前，相信你们书写下来会是属于自己独有的精彩。
有些长不知不觉写了很多，谢谢大家能看到这里。当你们觉得可以开始的时候，就开始。相信一切都是最好的安排。
慬以此序言，献给所有的人，还有我的她。
祝福大家。还有，如果大家有想说的，欢迎留言。
