文/万山无阻

上篇|身后温暖的阳光

有时候有些事情我们太当真，最后就会变成假了！也许，我们会觉得不是吧，过于真，我们也会收到真，在这个缤纷杂乱的世界里，总有那么一丝美好！

我曾经说过的“有所谓的最后无所谓，而无所谓的最后有所谓”，曾经在内心特别在意的，也许很久以后不会在意。很多在内心不是那么特别在意的最后却无比的在意。人与人的交往就像泡泡糖，两个人越亲就会越粘，越熟悉越觉得该珍惜，但是越离的远就越觉得冷漠，我们以为时间带不走岁月，可岁月却最后却埋葬了我们。

可是人生就像不断的在演故事。也许我们是主角，也许我们只是群众，可终究相聚一个故事。可能故事血流成河，只是一种意外。现实，就是冷漠到悄然离去。百合花，清香而美丽，可是终究凋零。就像一个故事终究会有结局。

一种感情要成为亲人，很难。因为无法真的融入彼此的生活，有的只是短暂感情。愿在心里说的亲人是真的亲人。不管哭、笑，最后都归为平静。愿彼此在各自的小城市里一世安好。

如果是故事，终究有结局

如果是亲人，终究会相伴

再难过的事、多年以后想起来还是甜的。

  ------2013.4.5如果是亲人，终究会相伴

下班回家的路上，阳光特别的好，阳光照射在手臂上感觉暖暖的，我骑着小电驴路过花店，看到摆放在店外美丽的盆栽 ，突然想到了好多回忆。仿佛风中飘拂过淡淡的清香，而平静。

走在陌生的人群中，会与多少人擦身而过，然后哪种脸却让你深刻的记住。熟悉而陌生的感觉，会伴随你多久。你无从知晓，你期盼和渴望的东西。

我喜欢蓝玫瑰，因为稀少而喜欢；我喜欢曼陀罗，因为色彩太艳丽。

我想养个开花的盆栽，喜欢看它们被阳光照着，温暖而美丽。

多么希望温暖是会永不消逝的。

-----------2013.4.7阳光明媚

以为我看到了你，原来只是幻觉。一厢情愿、开满遍野的花、透支掉记忆。恰巧的遇见，只是个意外之中遇见。温暖只是点缀了冷清的心，产生了误解。

以为温暖靠近了你，可是它尽然还是离你好远。你努力的蹦向它，可是永远追赶不上它离开的速度。于是，你停下来看着它就那样消逝掉。

     --------2013.4.10幻想追赶的速度

温暖人心。没有悲伤没有悲剧。

朋友总说，你为何总是写如此沉重的文字，你内心有如此强的黑暗色彩，其实，没有悲伤也没有悲剧，只是我可能偏向冷色掉，比如我就钟爱蓝色，但是我钟爱如火一般的红色，也这样的可能快乐的时候，没有太多的思维，欢乐的忘却了一切，有思绪的时候内心有点伤感。

其实，每日很开心，每天睁开眼睛就能看到大太阳，阳光普照在身上很温暖。每日笑的也很灿烂。而且周边又有一大帮温暖人心的朋友，你们都是我的太阳！

你们都在我的记忆里，什么都不重要，重要的是有你们。

 ------------2013.4.12沉重的思绪

人总是在最累了的时候、拼命的希望有个宽大的肩膀靠靠。可是肩膀不是随时就有，生活依然前进，累了找个抱枕靠靠。

宽大的肩膀请慢慢来，也请一定相信奇迹，耐心的去寻找属于你的一个奇迹，寻找那个对的人。

都说，生命里总会出现个视你如生命的人。永不消逝的温暖总会出现的。

         ---------2013.4.17视你如生命

魔法卡片持续还了应该有好久了，从单机到群友一起玩，虽然很消磨时间，但是很开心认识了很多够意思的朋友，比如我的师傅，从来没有遇见如此大气的师傅。。

我和你才认识不到一天啊，也许是投缘吧！你尽然又给我换卡、变卡的。你真的是大神师傅！瞬间让我觉得陌生都可以这般的温情。

我一直觉得自己很幸运。每个人都说我都这么幸运了，干么总写的那么悲伤。我身边的每个人都对我那么好。你又一次让我觉得我还是很幸运的。

才认识一天啊，我的绝版还却那么多，你尽然抛过一句，我全给你。当时都吓到我了，我那个激动啊！我还考虑到你可以入册一星，结果你不入。

好吧，我知道你不缺卡，我都不知道怎么报答你。总觉得亏欠你的，我怕我忘了你。所以写点东西留点念想。虽然是游戏，但是也要懂得感恩。

鱼儿，会记得你的。

    ------2013.4.17    纪念  我的惑惑师傅

就这样恍恍惚惚的过了2个月。自己就好像被套在个模具了，拼命的想要挣脱，却无能为力。这些日子里有难过，有开心，有郁闷。难过的时候，拼命的哭。

幼稚的迷茫的做着可笑而滑稽的事情，开着在别人眼里可能是恶毒的玩笑。总以为很熟了，可以肆无忌惮，可以明明就不是很熟。最后搞得自己很难过。很悲惨。

每个时间段总有很有瘾的东西，拉扯着我。忘了现在的自己需要个什么样的前景，没有生活的方向。

突然累了， 可是有些瘾还是放不下。不知道自己放不下什么，所有的一切不过是泡沫而已。再多的牵挂都不会感动别人，都无法成为亲友。很多年后，我会淡淡的回忆起曾经的大家。

不管多难过的事，很多年以后会觉得没有那些难过，就无法感受欢乐。

------2013.8.12  戒瘾的最好方法是：把自己伤的遍体鳞伤。

无可奈何的相遇，算是考验么？

是什么理由让人和人相互认识，人为什么越成长越脆弱呢？我只能蹲在地上双手抱腿，低下头来

什么时候真的可是变成钢铁战士，刀枪不入，百毒不侵。为什么总是无法控制自己暴动的情绪？为什么总是自以为是呢？

一直告诫自己：渔啊。这世界就是这般肮脏。你必须刀枪不入，百毒不侵

生活好累。就是很累。真想喝的烂醉，一觉不醒。

-----2013年10月5日 如果生活能真实到刀刀刺在我的心上，那我就一定会百毒不侵

佛说，人与人的相遇是百年的修行。所以要珍惜！

佛说，你心里有个什么世界，就会映在你眼前！所以，放平心。

佛说，你生来是有业障的。当别人帮你消除时你要慧心一笑，因为他救了你！

佛说，不能让别人影响了自己，要自己影响和约束自己！因为他可能毁了你！

佛说，人生来是善良的，不能把人变的不善良了，因为这样因果一直在，生生世世都可能纠缠！

     -----2015.5.27 相由心生，放平心。处之泰然

生命很脆弱，每天都会有死亡。社会人的心理扭曲，变态八卦。喜欢了就说。想了就告诉他（她），别留在心理。

生活谁知道下个时段会发生什么，谁知道还有机会再说不在能说的，能表达的时候就表达了吧。别让纠结，别让刺越扎越深。

别怕，难过就哭，想笑了就笑，想骂了就骂了。谁都不是谁的替身，每个人思维都不一样。越八卦的人说明他们心理就是那么扭曲变态，所以又何必为难自己。

--------2016.9.18  生命脆弱，我愿意在这一刻爱你

中篇|身后的时间沉溺的心跳声

我用昨天的今天说爱你，或许，用昨天来说今天，一切都是记忆，我的梦该继续，或该停止。我只有用昨天说今天，留驻不能留住的美好，用明天的今天说回忆，一切原于不想忘记。我总是在回首时，才发现错过了，太多不该错过的，不该错过还是错过，空洞的时间传流在我的身躯。我想逃避，想脱离，想长眠。

昨天不允许逃避，今天又不能脱离，明天又不能长眠，我面对着蓝天开始呼唤。

我的昨天，今天，明天。。

是什么？我蒙住眼睛，失去了知觉，木木的只有底头看自己的双脚不知，该怎么抬起继续前行的右脚，我一直在沉思，我的昨天有多陌生，今天有多孤独，明天有多美好。

陌生、孤独、美好，多么简单的字眼，我却怎么也读不懂，抬头想看看刺眼的阳光，原来我已经睁不开眼睛。

回头去看过去的昨天，什么也没有留下；低头去看现在的今天，什么也没有做到；抬头去看将来的明天，什么也不敢幻想。

我真的不知道。。。。

昨天距我身后有多远多远，或许就是只一个转身；今天距我现在有多近多近，或许就是在我的眼前；明天距我面前有多远多远，或许就是抬头的瞬间。

我的昨天，今天，明天。。。。

充满幻想。。。

-------为我不能回去的昨天，不能面对的今天，不敢展望的明天而写，鱼儿

凌晨3点多就醒来了。

在这个异常清醒的凌晨，我不知道脑子里在想什么。我把以前写的所有东西基本都删了。

我最喜欢的五月天，曾经听别人唱到我哭。总觉得有很多词，触动了我的心。可是有多久没有听了，就感觉戒了五月天似得。可是，静静的夜里听到还是会有想哭的冲动，可是强忍住了。

我身边的人都知道我喜欢五月天，给我唱了太多他们的歌，这些歌里我的记忆太多了。

这辈子，我以为有很多永远不会消失的东西。最后真的全都失去了。总觉得不爬起来面对这一切的话，好像自己都要失去自己了。还记得那些年里，欢声笑语的味道么？

记忆里什么都没有。因果，总感觉所有发生的一切都是有因，没有因，如何来的果。

世界末日就要来了，21号就是，你信么?

我问过很多人，世界末日来了，你会跟我说那三个字。我印象特别的深的是“地狱见”，当然还有很多很多答案

累了，睡会去。

  ------2012年12月11日   生活永远不知道下一秒是什么

我们现在处于： 一个让女孩变老的年龄 （今天一些很奇怪的想法） 爱情在我们这个年龄 ，不能轰轰烈烈，平平淡淡又似乎不甘心，我们总是会不断的提起那些伤心，自我摧残自己心的话语 ，总觉得这个世上没有人会很爱我们。总让自己不断的开心又悲伤着，重复的舔着那些不必要的伤口 伤口已经结了一层一层伤疤。

那种伤疤只有再次捅上一把血淋淋的刀才能再次痛不欲生 ，可是真的却连痛的感觉都麻木了 不知道什么样的人会让我们很爱很痛 。生活就是不断在寻找合适自己的那个，可是我们总是寄托于各种条件之上再寻找 迷茫迷茫 。似乎两个不是很熟悉的人 最后都能组建了一个家庭 有了一个很可爱的宝宝，连我们自己都不明白 我们是不是爱，但是我们却又异样的感情 。

总是找着各种各样的借口 徘徊再左右 上下 是否的边缘 不知道要走向哪一方。我们不想孤独，又不想找个人来恋爱，因为怕伤，所以暧昧着。男的有时候的爱是出去一种自尊心，他强烈的不想你和别人一起吃饭又或者打闹。他想把你牢牢地拽在手里，而他们却可以和别人在一起吃饭又或者打闹 似乎一切就是很正常，又或者我们这个年龄 男的没有太多的爱给我们，所有的人都只是想找个合适过日子的人。因为男的似乎 也没有轰轰烈烈的勇气了 总是徘徊在暧昧的边缘。而我们似乎暧昧不起 所有人都在催着找对象，嫁人，父母更是催着，嚷着。而我们似乎不理会 总以为我们还是很年轻 很有资本似的 骄傲着。

  ----2012年12月12日   等着白马王子 一个遥远的梦想

今天离石又下雪了，很美的雪花，不管多么糟糕的时刻，一直都坚信自己是个幸运的小孩，总觉得上天会眷顾我。总是提醒自己，现在所以的苦难都是为以后更好的生活在铺垫，时刻给自己一记耳光，提醒自己千万别把自己丢了。

“地狱见”-----貌似好像很适合现在的社会人，一直很想拥有一本属于自己的书，这个愿望好像也可以实现了。

---------2012年12月13日   永远都坚信自己的幸运的，那样我才会一直幸运下去

女人总是想找个能逗乐自己的人，可是结果那个人怎么总是让你想哭呢？伤感这个名词、总附加记忆力。总觉得可以看到结果、结果却总是出乎你的意料、每一秒都在变化着你的思维、也许你会信奉自己很爱一个人。可是、也许分开后的不到3秒、你也许就会忘了你爱他这件事情。

依赖、我有时候会想。你说大家爱的会不会是那种依赖又或许、你爱的是不是那些开心的往事。我们的情感被情感神经支配的、对某个惯性思维根深蒂固。每个人都希望能遇到即猜中开头又猜中结果得那个人。

可是全国我觉得这个成功的几率小的可怕。那么、我们到底在犹豫什么？到底最后为什么会分离？我有时候、甚至觉得找个男人很麻烦。可是、看到一双一双的在我眼前晃过之后 很羡慕。然后回头审视自己一圈、问道你丫怎么就没人要呢？怎么就这么丢人呢

好吧 我就是这样没皮没脸的赖着我娘

   --------2012年12月13日   如果我消失了，记住我一直都在你可以看任何地方

你不知道 我爱你 我也不知道 你爱我

我走了 你也走了 就这样背道而行

我们看着同一片蓝天 踩着同一片土地 但是站在不同的地方

你的味道 我的味道 在这个空间里流动

闭上眼睛 你是否能感受到我 至少我闭上眼睛感受到了你

不能相溶以沫 就 相忘于江湖

突然有一天 我们就站在对方的对面 只是相似一笑 然后走开

地球是圆的的总于相见时 有的只是微笑

你依旧生活在你的圈圈里 我依旧生活的圈圈里

就像二个鱼缸里 相望的鱼儿 只是望着而微笑

你不懂 我是否爱你 我也不懂我是否爱你

留下的只有相见时的微笑 仅仅只有微笑

     --------2012年12月17日 我说：“我爱你”但是我没说:"我只爱你"

今天请假在家，老妹要去学校，得送送

世界末日了，我就问我自己，渔呀，你有想见得人，想说的话，想做的事吗？

没有。可是，我就愤怒了，走哪都是问，你找对象没？

可是，着啥急，又不是命里没男人了，人家不喜欢，我能强拽着说“咱结婚？”

所以，我就宅在家，不见人。

玛雅语言，信不？50%是人是吓死的。

       -----------------------2012年12月18日   末日了我都没有人爱，你说是悲剧不？

天都塌了，我外婆走了。再也看不到。

24号听到这个消息，我哭了整整的一夜。

我不是个多泪的人，可是她太疼我了。

我爱你！你对我的好，我永记心中！

一路安好！

   ------2013年1月25日 除了爸妈，您是最爱我的人

总有很多东西是难以割舍的，我们总在舍得中度过，不管感情还是工作。

浮浮躁躁的我 突然就得面对这个看着美好而肮脏的世界。

总以为自己很优秀，可是远远的看真他妈的活得就像一条狗。

总是愤怒的觉得全世界都不赏识我，其实我啥都不懂。

别人有的能力，我连十分之一都没有，所以我更本连叫唤的资格都没有。

 -----------2013年2月29日   舍得 一定要舍得

好累好累，原来自己是多么的幼稚。我真的不知道我迷茫的寻求什么，混吃等死？

别把自己太当回事。别总是自以为是。

渔，你现在是什么状态？ 自满、自大、无知、可怜

很可笑现在的自己，有点瞧不起现在的自己。

每天一睁开眼睛，我会想到什么？

某个人、某个工作、某个事。请问哪个与我的未来有关联？

我喜欢蓝玫瑰。

最近发现一种彩虹玫瑰，美丽到晃眼，看到想到就很温暖。

  ------2013年3月26日    无知的可怜、残存的温暖

总觉得自己很幸运，又不幸运。

每天都有一大推烦心的事，围绕的你水泄不通。

生活就是这般的痛和乐的相互交错的。

无知的，自己总是不能心平的看待发生的事。

幼稚的愤世嫉俗的狂妄的自以为是。

终于下定决心打耳眼。 很痛的。

麻木的继续着每日的生活。

更本不知道自己的目标是什么，理想是什么。

自己每日这样生活是为了什么？ 自己追求的是什么？

我累了，很累，心里累。

甚至不明白现在的自己是什么状态，认不清现在的自己。

总是说停下来整理一下现在的自己。

可是，每日睡醒了，依旧继续每日机械式的生活。

苦笑自己，都没有停下来的勇气。

 -----------2013年4月17日    好想停下来，苦笑自己，都没有停下来的勇气。

我在的小城市，昨夜下了超级大的雨。

噼噼啪啪的打在玻璃上，微妙的声音刺到的我的耳膜。

吵醒了睡的迷迷糊糊的我， 看表凌晨4点正。

不知道想了点什么，迷迷糊糊的又睡着了。

早上起来，尽然下起了冰雹，打在脸上扎的疼 。

生生的疼的麻木，从没发现自己尽然这般敬业，飞车冰雹。

现在尽下起了雪，都快五一了，快赶上6月飞雪了，是谁在冤屈。

比去年冬天都下的大，想想冤屈是有多么的伤。

我喜欢下雪，但是不喜欢现在下，冻的我直哆嗦。

街道上，树枝上，车上。白花花的世界好美。

这样的美没几秒就被各种痕迹取代。

我说过：“ 雪花的纯是因为地下有太多的丑陋肮脏-”

       “樱花的美是因为树根下埋藏了太多鲜血- ”

我现在依旧这样认为，这个物欲横飞的时代，我们如同行尸走肉般在生活。

     ---------2013年4月19日    这个物欲横飞的时代，我们如同行尸走肉般在生活。

梦里来、梦里去

真的活的就像在梦里来。

总以为，慢慢的生活慢慢的享受。

可是真的不知道什么是享受两字。

总以为，我拼命的是为了以后更好。

殊不知，现在的我已经错过了多少美好。

每日累的都趴下了，可是却第二日我依旧得挺起身去上班。

理想照不到现实里，现实已经把我打的没有型了。

梦里来，梦里去，皆是一场梦。

--------2013年5月1日   梦里来，梦里去，皆是一场梦。

生活里突然多了很多人，是因为什么才去认识。是什么让你肆无忌惮，又什么让你望而却步。有些人尽管很陌生到熟悉再到陌生，莫名的想哭。从来不知道，自己既然又变的这样。

亲爱的，小鱼儿，你还有梦想吗。被现实打击的还有梦想吗？

猪小灰、小猪、石头叔、麦兜、晓菲、师傅、尘哥、飘、小月。

谢谢你们对我的好，鱼儿一直记在心里。真不知道鱼儿何德何能 ，谢谢你们的好哦，很开心哦！！

蜻蜓大叔、几米漫画、绵绵、瓜瓜、优优 、奇葩蛋、猫猫姐、扑克姐、小虎、依然、芬姐、小米、寒哥、鬼、北北、紫、丹丹等等。

谢谢你们给我带来的快乐。

相遇就是缘分，几千年也许才修的一次相遇。

    -----2013年10月1日   谢谢出现在我生活里的每一个人，有你们我的生活才不会失去色彩

走在一个尴尬的年龄的边缘，摇摇欲坠的恍惚的穿梭在人流里。

步入相亲的行列，总害怕自己最后会孤独终老。

每天醒来得转头一看，原来还是一个人。

继续奔走在相亲的模具里，却不知道何时是一个终结。

如果是难以躲过，那就孤独终老。

如果不是，终究会有人踏着七彩云娶我。

----------2014年4月28日  如果不是，终究会有人踏着七彩云娶我

生活就像一把利剑，把你劈的七零八落

总以为自己可以掌控一切，结果却一片混乱

总以为只要自己努力，离光明就很近

总以为只要自己放低姿态，一切好运就会伴随而来

殊不知，生活不放过你，直到你精疲力尽。

直到有个人愿意为你挺身而出，保护你，陪伴你，疼爱你。

   --------2015年5月26日  生活就是把利剑，直到你精疲力尽，直到有个人愿意为你挺身而出。

       重复的买了小本，又放起来，落了一层又层的灰。一直想要捡起写日记的习惯，可惜最终都败给了自己。现在的自己不像那些年里的自己，不会因为一件事情非要一个结果。最好的结果不一定是表达出来的，消失和微笑就是最好的结果。人在能微笑的时候，是不会恼火。我喜欢向日葵的光芒，温暖而贴心。“sunshine”阳光，伴随我多年。阳光伴随了我快6年了吧。我一直还在用，希望可以长久的伴随。总是相信有个人会突然有一天到来。总是相信会遇到个愿意陪我疯，陪我傻，陪我继续天真的人。总想着有本别致的婚照，有场别致的婚礼，有个温馨的家，有个乖巧的儿子。原谅自己，这些年的自己也许不够努力，阳光无法撒满我身，相遇总是迟缓。最害怕的是半途而废、最无奈的是将错就错、最难得的是坚持到底。

   -----------2015年8月20日 我喜欢向日葵的光芒，温暖而贴心

人总是兜兜转转然后又站在了原点，只是已和当初的心境不同。我总是相信，每一次的对话每一个故事每一次的相见，都是曾经的自己修行了多年的缘起！如若没有缘起，怎会相遇！来到世上，也是了缘，也是起缘，心里想里的应在你眼前。对别人觉得不满其实就对自己的不满，学会处之泰然！人性就是不断的刻画自己幻想与现实之间微妙的差距。在不断的无奈中妥协 最后变得安静。其实，大可不必认为是妥协。因为在你的生命旅途中，你就该是如此生活。必经之路，必遇之人，必遇之事。人，事，路，就算看起来不在一个世界，不在一个频道。无人知道自己在下一刻将会，遇见的人、会走的路，会经历的事。但是偏偏就是让所有要发生的事情相遇。有的来自声音，有的来的人物，然后很多很多。事过，人过，路也过。有时候，会觉得惋惜一个人突然删掉你的QQ。原以为离别就是个痛，至少在心里颤抖一下。不过就是缘分的终止。人生来不可能很多人喜欢。所以每次的离场就当是飘过得风。来了走了、都是老天安排好的。不言美丽动人，言之直率豪迈。离苦得乐，选择在于自己，苦乐就在一念之间。感恩。一言之缘，一面之缘，一年之缘，十年之缘，终身之缘。善缘，恶缘。不管哪种缘，都是缘。沉着安定，随缘来随缘去。感谢感恩，我的生命旅程里的所有有缘之人。那怕只有一言之缘，都是上百年的修行得有一次言之缘。有缘之人，将长久留在我的画风里，与我同在，感恩你们。

每日在忏悔，原谅自己。

  ---------2015年8月29日 。必经之路，必遇之人，必遇之事。总会相遇和发生。

       大半夜看小说看的无法入眠。会胡思乱想各种故事情节，因为害怕口中念着"阿弥陀佛"，然后删掉了小说讲解，可是依旧无法入眠。有时候特别崇拜那种写小说故事的人。他们需要多么强大的思维逻辑才能写出那么强大的逻辑推理。最后还不被自己吓到。又或者我是孤独的人，总是要破坏自己养成的那些好习惯。比如：10点之前入睡，可是在这个慢慢长夜里，又一次被打破！不知道为何会如此清醒，脑袋却有那么一点疼痛。也许我内心并不是纯净的，总有一些自己都很厌恶的想法思维。心若彷徨，知若碧蓝。偏执故而执拗，淡然而无法劝鈊。不懂拗，不懂鈊，背到远之。

   ------------2015年9月10日 。心若彷徨，知若碧蓝。偏执故而执拗，淡然而无法劝鈊。

内心的痛苦来自瞭望不到的希冀。内心的欢喜来自瞭望到得向日葵。生活的希望不过是子女绕身旁。

人这一生最难的就是总是要做很多决定，害怕舍去后一切为空。

   ---------2015年11月13日 。害怕的是时间在你身后，而你无能力。

喜欢是朋友，爱是亲人

如果能成为亲人，那都在长久的岁月里付出了爱

爱就是装在心里 不管何时何地有爱就不会孤单

来这世间走一圈，无非是想找到相望了上亿年的佳人，寻找的路上总会遇到万般难处

佳人是爱的升华，聊的来就是难上加难

曾经看过一个节目，忘是采访谁了

他说他的要求真的不高，只想找个聊的来的人

主持人问：“这个难么？”

他回答说：“比如：半夜你突然很想聊天了，不会有个人从睡梦中醒来陪你聊，所以就一直剩到了现在”

  ------------ 2016年2月11日能随时聊是多么可遇而不可求，追求圆满，但总是难圆满

下篇|我爱我的家

       华丽的背后那一抹忧伤，还是让人伤痕累累。 很久很久没回家，也有点想家了 我背负满满的思绪，五一回家了 。到家时，夜幕已经来临。自己独自走在黑黑的小道上心里有点害怕，有点欣喜。 我奔跑在小道，看着自己的影子。。似乎比我还心急回家 。可是开门的瞬间，我凝固了，表情木了，张开的口不知道怎么合上。看着爸爸住着拐杖，苍老的屹立在暗暗的灯光下。 我的眼泪划过眼角，流入嘴角，那中涩涩的味道，永远也说不出来 。华丽的背后真的有太多的殇，眼泪根本就发泄不完那种殇 。我收起华丽，安静的剩下黑白 看着爸爸住着拐杖，我没有了笑容 。爸爸20多天前因为腰部骨裂住院我却不知道。 我才发现，自己真的很失败，看看瘦小的爸爸，苍老的爸爸。 我的心的有中撕心的痛。 在我狭小的记忆里，大多是爸爸留给我的。 我和爸爸，我们是朋友，很要好很要好，他永远的付出了对我的爱 。满满的印记在我那心灵的深处，每每最需要关爱的时候。 他高大的身影就浮现在我的大脑里。 看到现在的他，我真的有种撕心的痛 。我以前从来没有觉得母亲有多伟大 。可是家里发生太多的不幸后，母亲有着比父亲还坚强的毅力时 。我才我的妈妈真的很伟大。 现在妈妈一个人独自承担家里的重担，我有种心酸。从前的自己老是和妈妈对着干，火大的时候就干脆不理，话语更是少的可怜 。我总是妈妈不是很疼我，这句我和妈妈也说过。可是有次我知道妈妈哭了，妈妈的泪水就那样的流出来了。 我知道，我伤了妈妈。 其实，好多人都说妈妈很疼我，只是我记住了太多的苛刻。 不过现在我和妈妈关系还是很好的。只是感觉从前的自己真的很傻。这周是母亲节，妈妈我真的很爱你。《妈妈再爱我一次》一部很美的电影。

      尘世轮回，太多的变故，忧伤在尘世中将一点点的滴落，让我失去微笑，我多么想安静的守望我的幸福，可为什么那么难啊

-----------左浅蓝

ㄗs`丶尘世轮回，我忘了微笑`

2008.4.23

   妈其实我很爱您，你是我这辈子最亲近的人，可是我总是惹你生气，还老是让你为我操劳。可是我总是那么的不争气，对啊！我只有在你面前我想怎么样就怎么样，因为你永远不会和我计较，不会不理我，不会仇恨我。不会让我害怕，让我不知所措。我和你顶嘴，可是用不了三秒我就又可以把什么都忘了叫您：妈，你看，怎么怎么。没有谁能真的了解我，当然，除了您和我爸爸。其实，我特娇，我这人只要稍微有点对不上我的胃口，我就很火大，而且那个疯子劲起来挺可怕的，不过我这人也有个好处就是，我总把很多和我有关的事情，然我那么一想，一看，一不屑，就和我没关系了。所以，妈你总是特理解我对吧！我爱你们。谢谢你们那么宠我，爱我，给我一种永远都不会流失的温暖。

                                                                            ------------------    妈妈、我爱你

2008.11.4

    妈，您女儿我不开心了，可是找不到个出口。我只能憋着，我好难过，我心里隐隐的作怪，我疼得麻痹的让自己睡觉，然后抱紧自己，缩在被窝里，以求点温度。对，我的脆弱只留给我自己看，然后尽量的给别人留笑脸，可是，妈您也知道，我有脾气，可是我总是隐忍着，然后自己慢慢的消化掉，就真的好像最后都跟我无关一样，冬天的温度，冷的让人哆嗦，可是我还是喜欢冬日里那一抹照到我身上的阳光，甜甜的阳光的味道。现在的我就是这个样子，连我自己都觉得我真能装啊！明明不开心的要死，却还要笑的灿烂的要命。然后晚上了再哭的没有声音的流泪，总以为电影剧情感染的我，殊不知是我内心憋屈的要找个出口，没办法，只能看大片，然后偷偷的哭，然后第二天起来继续笑的灿烂的要命。妈妈，我爱你。

                                                                        -------   妈妈、我需要的幸福真的很简单

2009.4.12

      妈今天是你的生日，也是我生平第一次记得您的生日，我也从来没有见您过生日，今天我给你打电话了，你说我还能记得我，嘿嘿，是啊！要是以前我估计真的想不起来您的生日，可是我今年真的特别的记住了！您快乐，我就快乐！其实吧，我也知道，我好了，您就安心了！我不知道，自己怎么才算好了。我生来就是一个冷的让人望而却步的人，其实我也想要温暖，直入人心的那种温暖。只要有人真心的直入我的心里温暖了我，我就会加倍的会给她十倍的温暖。可是，这样的人很少出现，对吧！我就这样有点小小的贪婪。好希望有种爱真的是直入人心的那种，不是只卡到喉咙上的温度。所以总想把自己的包的和个粽子似地。妈妈，我爱你。我会很好的。

     --------   妈妈、我想要的只是一个直入我心的温暖

2009.9.27

      妈，您女儿我，恋爱了。我也不明白，怎么就谈恋爱。对啊！什么都不懂，而且我甚至觉得我不怎么爱他。可是我们却在一起了，好害怕没有永远，可是现在就这样吧。就这样恋爱了，我曾经真的以为我四年大学完了，找个工作，安稳了然后就嫁掉，从来没有想过大学会谈恋爱。所有的事情就那样很匆忙的出现在了我的生活里，我都没有反应过来。呵呵既然出现了，那种按着这个生活走吧，他对我挺好的。我就是这样，我总觉得我这样的人，不会太招人喜欢，不应该这么说，因为是每个人都拿我当男人看吧！嘿嘿，其实，还是好希望有个人追我，有个人和我表白，哎，可是，好像没有耶！有时候想想，怎么这么可怜呢！为什么都没有人喜欢呢？我真的有那么像男人么？好吧！估计就是这样了！

                                                                                     ----------   妈妈、我恋爱了

2010.2.1

        妈，我看起来，好像真的很不好，连我自己都知道。我什么都觉得不好，爱情不好，我们不适合在一起。可是，我真的不想从新再找一段开始，我总觉得什么都可以慢慢的解决，对啊！我的耐心，忍耐心多么的强啊！可是，我不开心，这段感觉注定就是这样的，我不是什么乖巧的女孩，我不喜欢把我身上所有的棱角都磨掉，然后和他在一起。他对我很好，可是总觉得缺什么，我不知道。总觉得他对我的那些好他对任何一个人都会那样，只要这个人扮演的是他女朋友的角色，没有一个理由是让我觉得他真的是直入我的心里的那种温暖，对我有感动，真的很感动，可是真的觉得缺个什么。妈妈，我好难过。

                                                                            -------   妈妈、我总觉得我和他之间缺个什么

2010.11.10

       妈，我最后同意分开了。分的时候好难过，可是他不止一次的告诉别人和我分了，虽然每次我问他都不说，好吧！我默许。我其实后来知道他一直很爱别人，对我虽然好，可是不是直入人心的爱！所以在后来的日子里我坦然的笑了，并祝福他！就如他说的一样，他已经忘了我了。是啊！忘了我，才能对别人更好！妈妈，我一直想和您和我爸说句：对不起。  让你们和我一起受罪了，让你们跟着我一起难受。其实，我该像伤伤姐姐一样立马决定离开的，可是我多么不舍，那些我最美好的自己！总以为什么都可以解决，可是我错了！我的执着伤了很多人吧！他想要的我最后还是给不了，而他也变的再也不是曾经的他了。他  还有她  还有你们。真的对不起！

--------   妈妈、我一如既往的生活，别担心

2011.6.20

       妈，我就要离开这个陪伴我四年的大学了，我多么不舍。四年，我真的脱变了。变的让我自己都快不认识我自己了！四年承载了我的多少记忆啊！教室里最后一个窗口的树上我总能看到满满的红花，我多么喜欢，它占满了我的视线。不知道，多年以后它还会在么？ 还有陪伴了四年的大学同学，什么时候可以在聚在一起欢声笑语呢？可是我一定会努力的去实现我的梦想。我会生活的很快乐。

--------   妈妈、我就要远航了，祝福我吧

2011.11.17

       妈，我工作其实我好开心，因为我可以赚钱了，虽然不多，但是很开心。毕业后，自己真的可以赚钱养自己了，想起来就很开心。我以为我在那个集体里会很快乐的，但是各种压力，各种暗斗，真的让我后怕，我只能默不作声，我害怕那种我没有见过的气场轮罩着我。其实，不是我害怕哪个人，妈您也知道我从小就不是怕事得人，只不过觉得真没意思。我那么觉得我适应不了那个环境，在那个环境里好累。可是，我总觉得不能甩甩头走掉，我起码得对得住自己吧！总不能在回家让妈您再养我吧！虽然，您不会说我什么，但是我自己觉得不好意思！所以，就那样在哪样的环境里坚挺着，我还是尽量少话！

                                                                              ------------   妈妈、我讨厌这样的工作环境

2012.4.7

妈妈，今天是您的生日！您要开心哦！我们爱你，看见您开心的样子，我就特别的美，有时候，看见你哼电视剧上的插曲，逗得我就想笑的不行，可爱极了。有时候很烦你老说别人家孩子怎么怎么，我就火大的不行了。好吧！2分钟我们就又谈笑风生了。妈妈，我会好好努力，我会生活的很好的。我会努力的好好学习，妈，我爱你！

--------   妈妈、我想看到你笑的很灿烂

2012.4.11

妈妈，其实我好害怕我考不上，害怕您愁的样子，我明白您只不过想让我过的好一点，可是我害怕，我也很拼命的在学习了，我已经有好多年没有像最近这样学习了，有时候甚至可以学到忘了吃完，忘了已经晚上12点了。可是那些密麻麻的题目，我还是总会做错，很头疼，公考的知识量太大了，技巧多到我能记混了，有时候，看过的题尽然真的想不起来当时这么做的。真的很想拼命的把这件事情做好，真的很想安稳了，很想看到您心里的石头放下来。妈，有时候您是不是觉得我特不争气啊！你让学习我也不学！可是，我会想我真的是这块料，我这么拼命真的能如我所愿？这个让我喘不过气来的社会，我有时候真的会奔溃了！可是没有办法，我还是得没日没夜的拼命着。妈妈，我爱你。所以我一定会努力的。相信我！

--------   妈妈、我一定会努力的，为了我的未来

2012.4.14

还有一周就要考试了，我好紧张啊！妈妈说：一定能考上。都这么努力了。嘿嘿，我知道，妈您在安慰我，可是我还是很紧张得。我很讨厌这种不安的气氛，可是多么无奈啊，现实就是这样的残酷，不知道这样的努力结果是什么，可是我真的不喜欢这种压抑的生活状态，可是却得拼命的去按照这个走，没有办法，因为不努力更没有机会成功。不努力，也不知道，我到底有多大的潜力，如果真的失败在这条路上，我会难过！但是，我想我也不会后悔了，起码很努力的去实现。哪怕，最后这个梦真的落空，我也心甘了！不管这个结局怎么样，我都得一如既往的生活。有时候，真的特别讨厌现在这个状况，真的很想大哭一场，为什么总是这么难。只有考上才有一个好的生活吗？真TMD的都太现实了。

                                                                                     -----------   妈妈、我真的很想哭

2012.4.21

妈妈考试结束，考的不是特别理想，可是已经结束了，已经过去了，不管怎么样我会好好努力的生活。不管这个道路是多么的难，我都会笑的很灿烂。我都会一如既往的生活。有时候，真的会想努力了真的会成功吗？可是不努力就铁定成功不了，我要在跌跌撞撞的路上笑的和花一样美。对啊！我搜这么大了，您愁我的事业，愁我的婚姻，愁我的未来。其实，我压力真的好大，妈我真的害怕，害怕会过的不好，让你难过。真的想活得很梦幻，活在自己的精神世界了！可是实现真的太现实了。现实让我觉得可怕。可我依旧没心没肺的傻笑！

                                                                                          ------   妈妈、我真的很害怕

2013.3.36

妈妈我现在都有点瞧不起自己了，别人否定我的时候，我很不服气的接受了，但是我最后还是会证明我真的还是可以的，可是现在的我都快把自己都丢了，您说我现在就知道赚钱，用你那么拼命的赚么，呵呵 ，我也不知道现在的自己到底是怎么样的，我很无知，很幼稚。总是很拼命的去做好每件事情，可是为什么总是差那么多呢，我还是磨练自己多久才能改掉自己的缺点呢，要怎么才能真的舍得，总是迷恋什么，为什么不能停下来整理一下自己呢，我这么努力是为什么，我盲目的在干什么，我也不知道自己干什么，我真的好想放弃掉一下，带着疲惫的自己去放松一下。做个懂得享受生活的女子。

----------------------   妈妈、我好累