一、
十五岁那一年的我任性自大 带着无知者无畏的狂妄 像青春小说里的女混混一样拉帮结派 聚众闹事 那时觉得自己酷毙了 即使老师对我有什么意见的话 好像我也会一扬手把成绩单甩在她眼前 让她把骂我的一百个理由都无可奈何的咽回去
直到一年后进入高中 十六岁的我才恍然大悟了什么叫人外有人天外有天 比你上课睡觉久的人 比你更会打架斗殴的人 比你好看还富有的人 成绩竟然也比你好 物理化学比你好的人 竟然文章写的也比你好 这样的人在那三年我见过太多 令年少时期凡事都想争第一的我感到垂头丧气 更令我难以理解的是 同龄甚至年纪更小的他们 稳重成熟又谦虚幽默 几乎找不到任何可以批判的切入点 这让那时仍然极其幼稚的想要出风头的我时刻感到无地自容
再也做不了宇宙的中心令我消沉了很长一段日子 成绩也一落千丈 但不知道从什么时候开始 我看到那些无比优秀的同伴们一次又一次的鼓舞着我的优点 包容着我的缺点 喜爱我真实可爱有趣 也从不介意我怎么也及格不了的物理 三年之后 当我的同学占据着全省高考排行榜的前五百名并且踌躇满志的去往不同的985211的时候 平凡的像我这样的女孩 在他们的温暖与鼓励下 也竟然有机会分一杯羹
令人庆幸的是 从那之后 十六岁的“落后”没有教会我自卑和用来自我保护的盲目自负 反而教会了我永远抱持谦虚之心 尊重世上的一草一木一人一物 也让我懂得欣赏所有看似平凡的个体 并常常感恩世界温柔的赐予
二、
2010年的冬天我在长春 大概是我记忆里最寒冷的一个冬天了 我异常的早醒在一个又一个忽然下起大雪的凌晨 在昏黄的路灯笼罩下 雪花闪闪亮的样子格外耀眼剔透 我很早的爬起来出门 走在平整而广阔的雪地上 地上只有一串深深浅浅 孤立无援的脚印 我穿着以前怎么也不会穿的厚棉裤 好像只有把自己装扮的像一个臃肿的雪球 才能不妨碍这个白茫茫空落落的世界 才能和这份孤独的安宁和谐相处
秋天是长春最美好又最短暂的季节 五月花广场名字虽然烂俗 但千百种落叶乔木在一夜的秋风中由绿转红 却像是诗中才出现的不俗 我曾经独自站在环形广场的正中央 看候鸟南飞夕阳将落 黄昏的风吹动着树叶摇摇欲坠 发出一阵阵簌簌的响声 只有当置身于如此鲜活生动 可感可触的自然中 我才觉得自己也不是那么孤独的
然而洋洋洒洒的大雪也好 形单影只的落叶也好 我曾经真的好恨这样的孤独
我用了四年时间在全然陌生的城市 学好了一门如何与孤独为伴的必修课 那些漫长的仿佛没有尽头的一个人的日子 让我知道了孤独 才是生命的常态 直到多年之后我读到了伊丽莎白毕肖普 所有星辰与海洋欢乐与痛苦 都会让人有似曾相识的感受 而恒常如新的 唯有孤独
但令人庆幸的是 从那之后 十九岁的孤独没有教会我自私和冷漠 反而教会了我如何将孤独转化为自由 教会我如何坦然和自己相处 也让我一次比一次更珍惜有喜爱的人陪伴在左右的分分秒秒 珍惜能安心做自己的每一刻
三、
二十四岁那一年 我和轩哥哥在布里斯托一家叫做la gorita的意大利餐厅度过了一个平平淡淡又意义非凡的生日 我愿意用许许多多好词佳句去描绘坐在我对面的女孩儿 在异国他乡的无数个“未知”中 她是上天带来给我的第一份惊喜 我在想象中勾画出来的同居室友可能有的样子 她不是任何一种 而是远远好于每一种相加的总和
第一次一个人出国旅行 在布鲁塞尔街边有名的冰激凌小店里一个人错点了两个甜筒 又错点了一份全家份的薯条 他们好像一起嘲讽着我的孤独 孤独可以忍耐 但忍不了的愚蠢依然让我想流泪 可那时我无法预知的是 再走三个小时 到了阿姆斯特丹 忽然之间我就成为了全荷兰最可爱的人 我跳不上路边座椅 站在人群中像个宠物 高大英俊的荷兰人用夸张的英语问我从哪来为什么会小的像只兔子 在街巷的阴影中拉大提琴的忧郁少年也在朝我微笑 没头发的中年大叔带我游览了博物馆区 看着那一幅幅我不太能欣赏的来的梵高画作 在阿姆斯特丹令人迷醉的大麻气味中 在Starry Starry Night的轻吟浅唱中 也会让人情不自已的默念一句Now I understand，what you try to say to me.
对于我这种按部就班一尘不变的生活了20几年的人 在离旧生活10000公里远的地方体会了多得数不清的“第一次” 而当我每一次触碰未知 悲伤有时 欢欣有时 却都是难能可贵的不再复回的经历 当我想起当初的那些迷惘和恐惧 一次又一次试图后退的本心 但结果从没有机会让我悔恨 残酷的教训也好 顺遂的喜悦也罢 都让我一步一步变的成熟
令人庆幸的是 24岁数不清的“未知”从没有教会我懦弱和胆怯 反而教会了我更加勇敢的 义无反顾的去探寻广阔而新鲜的世界 也给了我一颗孩童般无畏的好奇心 才让我看到许多曾经不敢想象的景致 做了许多一生可能只有这一次机会去完成的事
四、
不记得有多少鸡汤里写道25岁是女人一切状态的巅峰 从此之后全面走下坡路的人生 看起来难免令我胆战心惊 然而事实是 24岁的最后一天 我坐在36层的办公室里 我的工位靠着大大的落地窗 抬头望过去就是东方明珠和无数美仑美奂的高楼大厦 静静流淌的黄埔江和穿梭往来的轮渡 哪里有什么巅峰或结束呢 崭新的生活不过才刚刚开始
所以我开始回顾过去的日子 惊喜的发现自己好像比大多数人都更要幸运 因为每一个不得不遭遇的挫折 都不会让我丧失热爱这个世界的勇气 反而教会了我许许多多让生活变更好的大道理 有的时候我也希望自己成为画家 成为诗人 然后就可以不在乎世人的眼光 以艺术家的身份说一句 啊 我好爱这个世界
最最奇异的是 当你敞开心扉的去爱和感受 就会发现一切都变的好起来 一切的温柔都会被美妙到难以用言语形容的温柔回报
用多瑙河畔柔情似水的春风 用雷克雅未克变幻莫测的极光 用巴塞罗那缱绻婉转的浪花 用吴哥窟温暖又哀伤的夕阳 回报我不畏未知 不怕孤单 不辞辛劳 不惧旁人眼光 永远踏实笃定的热爱着生活
就算每扶起一个摔倒的路人都会被诬陷 我也还是要固执的去扶下一个
就算每一次感情都会受伤害 我也还是会保持完满的初心毫不保留的爱下一个
就算每一次路途都有坎坷 我也还是会重整行囊马不停蹄的去往下一个
就算还是这么爱生病 我也一直是手术台上 还在逗医生笑的那一个啊
所以二十五岁 三十五岁 都变得不再那么可怕了 因为心里住着的那个远比外表温柔的少女 她相信投之木瓜报我琼玖的世界总会对她温柔相待 相信只要永远记着十五岁的 十九岁的 二十四岁的 以及每一个在夜晚哭泣但第二个天明从新笑起来的自己 就能和这个纷扰的世界握手言和
如果真的有那么一天 心里那个温柔的少女要离开我 就用一盆好吃的留住她 如果留不住 就两盆
