今天读了一篇文章，犹如当头棒喝，想起来了一个人，那个曾经自己喜欢却是一个GAY的男人。
相遇是简单的，同事然后租住同一个房子，一起生活一起吃喝自然而然生的情愫就这样占据了我整个心扉。他25的年纪，我22的年纪，年龄相仿，在异地城市春心荡漾，我喜欢他的自由，不受任何束缚。
他敢一个人出去旅游，他记性特别好知识渊博，他为人处世恰到好处，他各种人际关系可以淡然处之，等等。
他的各种好我就这样陷入他的旋涡，我也痛苦过，我挣扎过，我不该喜欢他，不该对他动情的，
但人的感情就是这样，你越想要得到越得不到。
还记得我多少次暗示与他，他的无动于衷我次次心凉。
我会在喝醉的时候故意要他背我回家抱着他哭泣
我会故意在别人面前让人误会我是他女朋友
我会带他回家，这么多年他是我第一个带回家的男人
我会制造机会让他见我的亲朋好友，
我会做的事情很多，却偏偏忽略了他对我是没有心的，
一年多的相处我心里的感情不断升华，他还在原地不动
我多少次想要放弃，看见他的时候又不受控制的对他好
我不断追随他的脚步，他学习乐器我就跟着学
他喜欢看书我就在当当上买一堆书回来看
就是为了站在他身边我不至于太LOW
我改变不了他，他却改变了我不少
我想认识他的朋友
我想走进他的生活
他身边只要出现一位女性
我就会心生妒意但也无能为力
……我想心凉不过如此吧
一年半后因为工作原因我们分开
我走了，再后来他直接离开了同一座城市
以前还期望着至少还生活在同一座城市
能偶尔相见
2016年算是一次大的变动吧
有一个BLUE的APP，
里面全是男性GAY
也就是专为男性设计的一款APP了，
出于好奇我注册了账号进去玩了几天
后来才知道他是里面的长户
当在里面看见我的时候立即销户删除APP，
那个时候是吓到了他吧，
现在想想
后来一次机缘巧合他对我坦白了，
他是GAY
对任何女性是动不了感情的
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也就是我无论做什么都是徒然，
当时的心是一种无法用言语表达的伤心，
我见过他的父母，他的父母对我赞不绝口
都希望我和他能够在一起
他是GAY他的父母都清楚，
他不能害了我一辈子
当我听到这些话的时候我都想过，
只要你原意我甘心被你害一辈子，
只要你对我好就行了。
当时听来这些话我都不甚在意
后来见面我们一次吃饭，
他带来了他的“男朋友”
那顿饭是怎么吃完的我不知道
我看见的是他男朋友替他擦嘴角
他的男朋友拥着他的时候
我心里没有恶心只是羡慕
我也知道了
当我们住在一个屋子的时候
我穿着那么性感的睡衣他也无动于衷
我喝醉了爬上他的床他也什么感觉都没有
原因在这儿，他是对的
我想他这样做的原因别无其他
只是想让我彻底死心
他给不了我要的婚姻
他给不了我要的幸福生活
他分不了他的感情给我
他对我做不到
…….
今天读到的一篇文章，我也算是明白了
不要想把一个GAY拉回到一个正常男人状态
因为他从心里是对你排斥的
你无论做什么在他眼里不过笑话
……
Z先生，我在此能告诉你的就是
我一直没开口的话
为什么后来我告诉你我谈恋爱了
我心里虽然没有放下你，
但是我也不想破坏你的感情
对的我就是这么善良
我也不是不喜欢你了
我只是不能在喜欢你了
我的家庭不允许我去喜欢一个GAY
不允许我的生活是一潭死水。
再见，我也还是存在一丝还能再相见我爱过你，Z先生。
最悲不过心死
最惨不过没命
