大学是一场彩排，随意而又逼真。我并不想逃脱掉这场彩排，而是，希望在幕布落下后，仍能找回本真的自己。
我是一个纯粹的理科女，读着让我痴迷却又苦逼的中药专业，可同时，这也是我作为学生记者的第三个年头，故事，就从写字说起。
不折不扣的，我热爱写字，很热爱。可能是因为，写字的时候无拘无束，或者，可以说，纸笔是永远不会抛弃我的两个大朋友。也许是一个人清净惯了，刚入大学的我，带着那股子傻劲，竟然选择了条条框框的新闻部。现在想起来，其实有些忍不住，呵呵。
虽然写稿与写字差别很大，但是我感谢写稿的各种要求，让我坚持着写，不断地写，不论写什么，就一直写下去。当然，写着写着，我也遇到了很多人，很多事，在外求学的我头一次开了眼界。
我是个东北人，就是外人嘴里“能动手绝不动嘴”的地方，用我们自己的话说，“别（四声）磨叽”。性子直爽奔放的我其实从不在意所谓的世故，因为在十多年的生活中，并不存在“扣帽子”的现象，至少，工作和感情虽不能剥离得一干二净，但却能理性地及时面对，处理工作中的问题，然而，这也许就是我目前朋友圈嘴中的“冲动”。
如果说我不在乎，那确实是撒谎。可我还有着“笔杆子”，至少，在我那个小得不能再小的圈子里小有名气。可能，是我太单纯，可能，是“枪打出头鸟”，很多事情，都是到了最近，才反应回来，原来，他在“逗”我。那也只能呵呵一声，随意了。
大二的那个秋天，“对不起”好像总在无意中表现，并不是这三个字有多常见，而是，从他们的眼睛中，我能看出那种无奈。文字让我习惯了走心，所以，我也能发现走心的流露。
可是，对不起有用吗？折断的树枝还能接得上吗？与其想方设法的弥补，还不如坐下来聊聊，把话聊开，哪怕，你让我大哭一场，让我舔舔伤口。可是，那个时候的我，并不只有“写字”带来的伤痛，突如其来的变故，让我连眼泪都干涸得哭不出来。我说，放心吧，我不走，“写字”是我的救命稻草，他不要我了，我也赖着不走。此话一出，曾经的“对不起”都变成了“锻炼和历练”，尽管我冷笑一声，可还是如此安慰着自己，因为，如果没有“写字”，那段日子，太难熬。
因为就是那个时候，我，可以说是失去了最亲的人，一时间还接受不了，一个人来面对一切。“依赖”成为了我最大最致命的弱点。我可以说得上敏感多疑，如果当时的我依然阳光健康，可能，文章写到这就该结束了。
可这一切，都抵不过远在大洋彼岸的一句:“难过吗？”我咬咬牙，“我有准备的。”“要记得心疼自己。”泪水瞬间决堤。这个人，是一直陪在我身边的小M。可那个时候，她作为交换生，不在我身边。一时间迷失的我，阴差阳错的信任了S。这应该是我做出的最SB的选择。
我坚持的另一个原因是，看到了一群同样热爱或者希望去热爱文字的小伙伴。他们像曾经的我一样单纯美好，我心软了，又全身心投入到“写字”中。
不出意外，很快，“稿姐”哭笑不得地叫开了。可是，电话响起时并不只是关于写字。
有人说，我做很多事，讲很多话，是为了邀功颂德。第一次听到这个“帽子”时，很生气，非常生气。因为我从未那么想过，可是，后来一想，说就说呗，反正我也做过这些事，被人说成装逼也好，显摆也罢，又何必太在意？然而，说这个话的人，正是S。
每个常人都爱慕虚荣，所谓的清高释然也不过是经历过世事的风霜雨雪，看透了孩子般的把戏而云淡风轻。
每个人也热爱舞台，聚光灯下的完美是经过千百次的准备，反复地推敲琢磨而展现出的自信。不屑于舞台的人，不过是没有充分准备的畏惧心理。
出身平凡的小女孩没什么优势，只有一份单纯认真和善良宽容。
可能就是因为这些，我最终还是有舞台来满足虚荣心。不错，单纯的我，在登上舞台的那一刻起，忘记了所有的“对不起”，心中满满的都是感谢和责任。哦，对了，“对不起”的代表是当时的我很感谢一个人，P哥。那个舞台也自然而然地成为了我捧在手心里的珍珠。
兴奋劲还没过，我就深刻地体会到了那句“欲带王冠，必承其重。”我害怕我把王冠摔坏，更害怕直接丢了它。所以，不折不扣地捉急，见缝插针地“努力”，后来我才知道，所谓的“邀功颂德”就是在这个时候产生的。
可那又怎样，工作忙的时候，堆积如山的稿件，整理不完的资料让我又爱又恨。甚至还有些窃喜，原来，我可以做这么多，因为寻求帮助而无果，因为“这话我干不了”的答复。也正是这些答复的人，最终出现的“邀功颂德”。呵呵，不过是羡慕嫉妒恨罢了。
故事讲到这，“依赖”依然是我的弱点，依然致命，可我能坚持下来的原因，是因为，曾经跟我说:“就当我死了”的那个人，又让我找到了温存。她说:妈不能陪你一辈子，你要学会靠自己。我笑笑，我何尝不知道要靠自己，可，突然的支离破碎，还是让我难以接受。
一路行走，一路历练，一路收获，一路磕磕绊绊，一路伤痛与安慰并存。有时候，我为了自己那单纯的感恩和责任，不稀作践自己。
酒桌上的数次迷离，我都在说，为了…，我必须…。
我想到了酒桌上的拼命，却忘了醉酒后的窘态。只记得，有一个星期都和另一个拼命的女孩醉生梦死。我们太清楚彼此的半斤八两，所以枪口一致对外。可就算是这样，还是会晕倒顾不上自己，只得挎着栽倒在床上，轮流捂着嘴跑进厕所。
我本以为这都没什么，直到，被P拉上床，没有力气推开，因为知道并不会发生什么，也确实没有发生什么。但，至今心有余悸。
酒桌上的感情，浅薄短暂，我一直把这个当做不得不做的事情，直到，遇到她，遇到一个只是认识但并不熟悉的女孩，我们叫她，Q姐。
当我接到她微信的时候，着实瞪大了眼睛，“晚上跟姐吃个饭吧，姐想见你们。”我，受宠若惊。
我那天实在是不该喝酒，因为第二天要早起。所以我有些推脱，因为我觉得，真感情，没必要把酒言欢。“你要是再忘了倒酒，我就真的要……”P看我的样子威胁到。
聊着聊着，我发现我和Q姐，真的姐妹情深。带着那点酒劲，我差点把家底都抖露出来，哭得不能自已。
可身边的P，一直在压制我，不让我说，他是在害怕，害怕我说出什么Q姐知道会失望的事情。然而，并没有，见到如此真诚的她，想倾诉的远远不是简单的“写字”，因为“写字”早已经不是最初的单纯美好，执着不放只能恶心自己，不是吗？
整理好心情，我准备开始新的生活。可是，S再一次把我的生活搅得乱七八糟。“小团体”“邀功颂德”“性情急躁”各种奇葩的帽子随意乱扣，自以为是地玩转所有人，殊不知，他就像一个小丑，至少在一部分人面前，早就暴露了真面目。
S是为数不多地，触及到我底线的人。
这个时候，我“写字”的小伙伴中，有个人突然闯入了我的生活，后来想想，其实也不突然，本来就性格相同，再加上S这么一闹，我和小公举反倒发现新大陆，这么说，我还得感谢这个小混蛋。
小公举推了任命，在所有人不解的时候，我说:“好，去做你想做的，不要被任何束缚双脚；做你自己，你永远也活不成别人嘴里的模样。”
小公举激动地截了屏，我只是不希望她走我的老路罢了。
“其实，我想像你一样。”
“我什么样？”
“有棱角，有温度。”
我震惊。
我承认，我是个有棱角的人，但更多的限于工作中。工作中我要求苛刻，追求完美，容不得半点瑕疵，可能，我写得过于特殊的一类文字，哪怕是一个错别字都可能是致命的打击。
可是，我对于身边的人，你可以喜欢我，爱我，同样，你也可以讨厌我，伤害我，因为那是你的自由，我不去干扰。但是，如何对待你，就是我的决定，一般来说，我感谢生命中出现的每个人。我愿意去爱，愿意去原谅，愿意去相信美好。
无论世事如何纷纷扰扰，我都愿意沉浸在文字之中，因为她简单而宁静。我并不是去逃避现实，而是，对待灰暗，最好的方式就是漠然无视。
经历了一溜十三招，我也渐渐成熟起来。但我仍旧不会说一口漂亮的官腔，仍旧不会在酒桌上轻松随意，仍旧不会圆滑地哄所有人开心。
我不想在这盘终究是别人的棋局中再次搅得风起云动。于你于我，又有什么好处呢？
有人问我，就这么算了？
我说，他们之所以能这样那样，是因为我在乎，如果我不在乎，如果我淡然离开，如果我没有让他担心的实力，那这一切都不复存在。
P也好，S也罢，现在都从我的生活中淡出了。我曾经想过，我要给S一记耳光，泼P一脸啤酒，可是，狗咬你一口，你还咬回去吗？
而现在，陪在我身边的，是说心疼的小M，其实她一直都在，只不过，我因为所谓的“拼命”而忽视了她。
但是她从未离开。
成熟不是圆滑，而是懂世故而不世故。
我们没有必要活在别人的世界里，我有我的生活，我爱我的生活，我又何必去过分在意别人的看法，毕竟，你不是我，你并没有走过我走的路。
成长，总会磕磕碰碰，经历过，受伤过，能坚持着往前走就是成长；成熟，不是仅仅让自己在鱼龙混杂的社会吃得开玩得好，更重要的是，保护好自己的同时，守护好初心，依旧纯净坚定地一路走去。
相信每一个爱文字的伙伴都是如此。
傲娇文艺是我，逗逼犯傻是我，简单纯洁是我，懂世故而不世故，是正在追求中的我。
