在我八九岁的时候，家里来了一位不速之客。一只浑身是伤，散发着恶臭的小狗。爸妈给了她一碗饭吃，她便赖着不走了。

从此，我家里就多了一只小母狗。

开始我很嫌弃她，她不仅很脏，还不让我们接近她，更加不会主动来讨人的欢心。我一度很厌恶看到她躲躲闪闪的眼神，在家里也丝毫不得放松的样子，时时刻刻提防着人类。

我爸妈也日益不耐烦了。在她很小的时候他们还经常去逗她，希望她能和我们更亲近一些，再大一点，发现好像也改变不了她了，也就放弃了，再也不去逗她。

反而是我，渐渐地，和她亲近起来。

家里穷，不会把肉那些给畜生吃，我就把肉藏起来，悄悄给她吃。

我成了家里唯一能接触她，摸她的人。我还能指挥她，别人叫她，她理都不理，我一叫她，她就摇着尾巴跑过来了，叫她去咬谁她都去。每天放学，她也会来接我，只会和我亲近，蹭我舔我，来讨好我。我因此还有一种莫名的自豪感。

那时候小小的我，也不知道哪里来的那么多的心事。总是会觉得父母偏心，弟弟还小，我总要照顾他，想出去玩也会被父母说。爸妈经常拿我和别人家的孩子比，打击我，伤害我，想借以鞭策我，可我啊，慢慢的就变得内向和沉闷。我会和她分享我的心事，被父母责骂的时候会和她一起跑到山坡上没有人的地方，对着她哭泣。

她是我最忠诚的朋友，给了我很多很多的慰藉。

那时候我不知道月经这个东西。她长大些了，有时候会流一些血在地上，我怕她受伤了，央求我妈给她看看，反而被说了一顿，却没有得到解释。

她把地弄脏了，家里人就拿棍子打她，赶她出去，我天天都能听到她的惨叫。有时候我会叫爸妈不要打她了，可是对爷爷奶奶，我又一点也不敢去反驳，我就这样一直深深自责，又毫无办法。

她怀孕了。要吃很多的东西，每天的饭似乎都不够她吃的。总是在厨房转悠，逮到机会，叼起一大块肉就跑。人当然是抓不住她的，但是当她第二次又来的时候，就被打的很惨。大概是家里真的很穷，人吃肉的时候都很少，还被畜生抢了去，生气是肯定的。

她生崽了。藏得很好，生了一个周了我们才找到，一窝子小东西，毛茸茸的，很可爱。没人敢去碰她的崽，包括我。当我试着伸手过去，她就发出呜呜的怒吼声，让我深受伤害，几次过后，我恼羞成怒，不理她了。

狗崽子们长大了，自个就跑出来了，我又兴高采烈跑去和他们玩耍。她顾不过来了，就在旁边警惕地看着。

狗崽子们再长大一些，吃的饭也多了，要抱去送人。总是趁她不注意，抓起一只放到口袋里，就出门了。后来她发现了，对剩下的崽子看管的很紧。最后两只，没人要了。家里说，拿去扔了。后来真的把她关在屋子里，把小狗带走了。

我只记得她在屋子里叫唤。我知道，她肯定特别伤心，我也特别伤心。狗崽子们那么小，不知道扔在外面怎样才能活下去呢？我感受到了真实的恐惧，第一次真切感受到了，抛弃、骨肉分离这些词语的含义。我甚至开始害怕被我的父母抛弃，开始想象自己远离父母、四处漂泊的场景。

她在我们家总共待了多久，我已经记不得了。

但我可能会永远记得她走的那一天。

那天我放学有点晚了，大概是在冬至的时候吧，天已经有点黑了，还下着点雨。家里有客人，还有厨子（农村帮人杀猪、办席的），很热闹的样子，我就有了不祥的预感。因为家里一直嫌她麻烦，老是要生崽，又把血弄得到处都是，还不和人亲近，一言不合就咬人，所以一直在半开玩笑的说要炖狗肉吃。

我一回到家，她依旧跑来迎接我，但是她在发抖。然后并没有跟我亲热多一会儿，就跑开了。我还一直在找她。然后他们说找不到狗，让我把它叫回来。我唤了几声她的名字，我感觉他们不像是开玩笑，可能真的要杀狗了。很害怕，我就不再叫她了，希望她离开。可是她回来了，还被逮住了。

我在房间里不敢出来，只能听到他们的喊声、她的叫声……

我真的不能回忆这些，每次想起，难受，心如刀割。

那天晚上他们吃肉喝酒好像很开心。我没有吃饭，我妈让我吃，哄我喝汤，我一口都没有沾。

我偷偷的哭了好久，还不敢让他们看见了。我已经想不起来我是出于一种什么样的心理，怕被人发现我为了一只狗伤心那么久。

小时候的事情，大部分我已经记不得了。包括我和她相处的很多细节，包括，我也记不得她这一生到底有过多少个孩子。

我清楚的记得他们杀狗的那天。

我记得我唤她，她才回来的，我记得她那么相信我，我却是一个凶手，我现在敲这些字，心如刀绞，一直在不可抑制的掉眼泪……

这些回忆可能真的会伴随我一生了吧。因为我总是时不时想起，复习那些情节，以至于现在脑海里都还在循环播放着那天的场景。我脑子里全是她瘦的皮包骨头的样子、夹着尾巴逃跑的样子，恐惧又警惕的眼神，还有尖利的惨叫声……

也许我是她这一生唯一的一个人类朋友。

而我却是个烂朋友。