文/子祺
刚回到家的我，正拿着手机在听音乐想要放松一下自己，便听到了她的声音。
“快点去写作业，别一回到家就成天拿着个手机，手机里面有什么？你还能拿来当饭吃！”
“我又不干什么，游戏我也不打了，现在我刚到家听一听音乐看一看新闻都不行了吗？”
“这些东西等你考上大学之后毕业了再找个好工作，双休假期你有的是时间去弄这些，就是你去玩游戏，我也没有什么好说的。但你现在还是个学生，你要做的是好好学习。你想想，以后找个好工作薪水充足，假期又多不好吗？你不认真读书，哪里找到好工作？”
“哎呀你好烦啊！我也就只用一会呀！”
我，16岁，是一名普通的高一新生。上了高中以后，在这个如同夏季暴雨前压抑、烦闷的年纪，我和父母的关系处得越来越差。初三的时候，我们就常因为一些小事就吵嘴。
刚刚读高一时，因为成绩、与同学们的交往中的冲突等各种烦心事以及焦躁的心情，我与父母间的语言交流越来越稀少。有些可以省略的语言，我甚至会用手势来代替。不知何时起，我和他们之间似乎产生了一层无形的隔阂。
我总是会抱怨他们一些事情。嫌他们话多，嫌他们做事总是特别麻烦。我觉得自己很像一幅讽刺漫画里的小男孩，小男孩被父母约束在一个模具里成长，只能变成他们想要的样子。
我在这种不满中忍耐，直到有一天爆发了出来。就像是积云已久的天空下起了倾盆大雨，这场大雨淋得我和他们都不好受，我们日常里的生活也只是愈加尴尬。
那时，饭桌上我把自己想象成了一台只会咀嚼食物的机器，只是盯着自己的碗里。像吃石头一般一点一点吞咽着食物，我们都没有说话。饭桌上很安静，只留下咀嚼食物的声音。
这样的情况在第二年春天的时候逐渐好转，我渐渐明白了他们的用心良苦。我们都学会了退让，虽然大家之间还是没有太多的话讲，但相比以前也有所改善。我还记得曾经的一幕。
“去学校啦？过来……”，他好像在口袋里摸着什么。
我听到了这话背着书包站在那里，一动不动。他抬起头来看我无动于衷，有些尴尬。他憋了一口气，提高了几度音量：“过来啊！这里有点钱就当是给你做零用钱。嗯……现在天气冷了你在学校记得多穿几件衣服，别逞英雄，不然到时候感冒了又要花钱带你去看病！”我缓缓地向前走去，像是离他有几公里远一样，我低着头，躲避着他关切的目光。
他把钱给了我，然后拍了拍我的肩膀，迟疑了半天最后吐出一句“好好学习！”，我抬起头在他看遍沧桑的眼里看到了我自己还有殷切的期待……
他说完后我夺门而出，除了我自己谁也没看见我眼眶中打转的泪珠。
我不再那样抱怨他们了，我开始体谅他们的心情，因为我现在知道了。对，是他们把我揍的体无完肤、是他们把我骂的狗血淋头、是他们让我在朋友们面前毫无尊严。但，也是他们教会我走路、教会我系扣子、教会我吃饭、教会我善良……是他们给了我生命，给了我整个宇宙！他们至始至终都只是想我能够变得更好！我有什么理由去埋怨他们？还有什么理由去埋怨爱着我的父母呢？
