还有一天了，也许我应该说做什么都来不及了，这一年诸多遗憾更多感动与不舍，我多奢望他永远不会过去，可是评价一段时光的美好与否，兴许是他的长短停留，我也很庆幸这一年的独一无二，永远留忆。
甚至翻看了日记和相册才想起的回忆，那些被人说不深刻的、不精致的，我甚至无力反驳，这是登不了大雅之堂文字，也无心去圆自己说的话了。2015，我的世界到底发生了什么，是改变，彻头彻尾。真的很幸福，在所有人都说这一年的意义是一半初中一半高中的时候，我更愿意说这是给附中的又一年。
小学的时候，我拼了命上附中，倒也不是拼命，毕竟没上过课外班每天八点就睡觉的孩子说拼命像是找骂一样，只是我很想，就算在不同的学校有不一样的经历和精彩，我仍固执的认为在附中学习生活为我带来了最多的意义和改变，失去了便是最大的损失。初一的我也许给自己定了一个不准确的位置，谁也没能最好的认知自己，对于所作所为永远是当局者我也以为我做的那些已经够了。初二，浑浑噩噩的我当真是不想过了，人人都有过的愤青年代，倒也不错，颇有一种韩剧矛盾最尖锐的剧情走向。初三，三分之二都属于2015，该是2015的故事了。
说到韩剧，2015是HE的标准，也是系列2.0的起步。我逼迫自己在写完英语卷子的时候放下笔眼神空洞的回想，像电视里演的那样，小说里的主人公回想了点点滴滴流下两行清泪一个微笑和潇洒离去的背影，我没有泪没有笑只有问答案的猥琐背影却不妨碍这是真实的，感人的一刻。我坐在那里，想着物理的实验题扣了三分，化学的实验题扣了两分，作文保守估计扣四分，数学最后没写完扣两分，还自嘲的想这点小考试还紧张起来的了考试前发烧这不给自己找事儿呢么，铃响了。我走出考场咧开了最丑的微笑“英语真简单，暑假了！”
我记得我在2015的第一次随笔中写过“2015我本出色”这句话，其实买过那个系列笔记本的人都见过页眉上的小字“我本出色”那又有什么关系，我的“本”和你的“本”能一样么！我给自己写了一系列的箴言，定了虚无缥缈的目标，我自己这辈子都感觉不到能够实现的目标竟然也心安理得地写了，年轻真好。唯一实现的就是“请好好度过这崭新的一年吧”，这是真的足够了还是远远不够，间歇性的踌躇满志永远在新年伊始发作不是么？
相比这些，真正发生的事情貌似更有说服性的告诉我，这一年我的世界都发生了什么。元旦还在放假，就考衔接班了，这个考试我愿意用操你妈逼和多谢放过来形容，说实在的我初二特别想上这个牛逼班，我甚至已经编好了我的美好生活，结果我感冒，整个舞蹈教师的脚臭一丁点都进不去，就这么狗带了，但这不是真正的原因一定不是肯定不是，是老天爷不想让我失去该有的回忆。之后两个礼拜一直没有发布结果，我也一直憧憬着忐忑着，按部就班着，过着我的初三。到底我不是这块材料，怎么可能从一堆牛人中还脱颖而出啊，天都不知道我有多感谢自己的无能，收获了迷一样的2015春夏。
我也痛斥过得瑟的人，经历过痛恨着那些带着有色眼镜看我成绩的人，在初三这个成绩说话的年级，张口闭口的成绩又有什么不对，直到现在我上了高一，我依旧很淡然甚至感激于问我GPA的人鄙视我成绩的人，我能一次次清醒地回到现实，认识到自己还要努力，即使心中充满大志二郎腿仍不能放下来，我也为我能因此意识到而感到欣慰。所以抱怨“世俗”是初二了，现在还这么幼稚就该轻易狗带了。
为什么我过得充实了，我乐意把原因归功于我没有手机，没有手机的生活我更多地抬起头来，真正把美好的全部装进脑子里，不依赖于半秒的快门，记住的东西比前两年的总数还要多。有更多的时间慢悠悠的做题，去跑步，去站在阳台上看太阳慢慢的落下；在早上自然醒，花10分钟在床上滚来滚去，在上学路上急了命的为了不迟到而狂奔，花心思在如何不被查迟到的人抓住，在老师批评的时候心里发笑嘴角向下一副无辜；全神贯注地上语文课，张嘴就说答案不管对错；上数学课找时间溜号，在袁老师的刀眼下心虚地笑；上英语课使劲打哈欠，空洞的看着那些破英文；因为秀美而喜欢了物理，因为做实验而喜欢了化学，因为跑步而喜欢了体育（…）。每天的考试，因为重复因为每次都做得更好而开心，看着笔水降下来，像沙漏，时间的流逝。如果我守着我的手机，像现在这样，我甚至注意不到我身边走过一个好看的男孩子，我也注意不到在我出糗的时候谁笑得最大声。如果变得自闭被封锁，为了发圈而照相，不想分享生活，不想讲话不想交流，脾气变得暴躁，也许我会更容易融入新的环境，也许我不会那么怀念，也许我不会写这些语无伦次的话。
有很多好朋友了。为什么谢谢吴泽，因为她人生导师的模式教会了我自己去上厕所，自己去找老师，自己做一些事情。是独立么？是成长啊，会有好朋友但没有好闺蜜，两个人不穿一条裤子，是尊敬彼此的，以至于不会背后嚼舌根，也许我被她嚼过但她从来没让我知道。我也会因为心情不好而对熊琪发脾气（…），说到这里，他如果看到了一定会说我傻逼，如果没看到那他也知道，我是很讨厌他讲话的语气没错，但我依然很感激他也觉得很抱歉。我也觉得李雨萌改变了我，她身上的淡然和不出声音的咬牙坚持，她的笑她的泪，她走路的姿势我依然记得，我不知道她现在过得好不好，即使我们经常见到也没有一整天的时间去面对同样的烦躁。从认识开学到毕业到现在，和杨磊撕逼是一大乐事，我真为他的言辞感到过无措，也觉得他幼稚不解人情，也觉得他奇怪，直到毕业了我仍对他的一些做法感到反感，初三的学习生涯也因为他在而很快乐，多了更多的回忆也知道了更多自己该换位思考的事情。我知道史若萌很坚持她的想法，包括坚持她的笑声也坚持她的忧郁（…），我也很敢把她放在后面，我知道她能理解，理解我为什么在微博上最多的艾特她。每一个人都能写一大段，可是我后面写的太好了前面要减篇幅（…），毕竟高手写文章都是短的（…）。四班是上天赐给我的最棒的经历，在四班生活似乎是我最想留住的幸运，体育中考回程的车上，我反反复复地想着说点什么，却被吴泽一个喷嚏抵了回来，那一天阳光很好，我穿了短裤和粉色的鞋，让我觉得不说话是对那一天最好的诠释。四班也是，在其中生活我只觉得不讲话才是最好的。
我有很多想说的，我做了很多的事情，我画过板报打过篮球，我在卷子上画过小人考试上做过弊，我会全心的学习也在课上找借口出去溜达，我在班里大吵大闹过也在楼下疯跑，我追过喜欢的男孩子也跟同样喜欢他的人撕过逼，我找到自己喜欢的地方，我会在两个人的基地学习，我会每天都是曼妥思彩虹糖，我从来没觉得自己穿什么衣服什么鞋很low，我从来从来没有认真的讨厌过任何一个人，以至于高中好多人让我觉得不顺眼。针对这个point，我为我讨厌的人和讨厌我的人是同一拨而感到欣慰，我发誓我没有认真的恶心过一个人，可怜之人必有可怜之处，谁都应该被原谅纵使他没有理由被原谅。
我终于觉得如果一个人想骂我我想让他噎着，那我就应该把他要骂我的话自己说出来，而不是撇他踩他。真的很不成熟，也不想让自己没奔二就成熟了，也不想让自己幼稚，也不想让自己找到个很草率男朋友，虽说草率也找不到吧，给自己一个脸而已都要新年了。最终不再愿意炫耀自己的所得，甚至知道别人永远没办法理解的就是你的情绪，愿意拍拍胸脯说自己长大了，很棒了，愿意对着镜子笑，愿意在自拍的时候是因为这个时刻，愿意在手机里留下我喜欢的明星的所有资源，愿意在无聊的时候打游戏不刷微信，愿意做一切的一切显得我不特别很平常。
我曾经说了，每一个时间点上都下过一场雨，雨的温度是不一样的，比如初中的雨是让人易忘的，高中的雨是冰凉的。很失望，是因为走班制而交不到朋友，还是因为我的性格本来就变了，是初中自由惯了说不出漂亮的话了，没有可以交心的朋友，是看不上眼了是对不上眼了。现在回想起来我真的很喜欢军训，每天都有要做的事情，刘芊雪和范琳若在隔壁床，辣条的包装袋满地都是，午休像是偷闲一样有双倍的快乐，至少军训之前我对新生活充满了期待。就因为充满了期待所以戳破的时候才会有最大的爆破声，我很想说我因为能和比自己强的人在一个书院生活而感到幸运，那也不能作为我很孤单的安慰，甚至觉得初三学会了自己一个人是为高中做的准备。从选课、上课、活动等诸多不顺，我真的没有了信心，那些标签想让我带着，还不如狗带。很累也不知道自己要什么，没有全神贯注地做过一件事情，直到这一年快结束了我才清醒地意识到，是我的错啊。新的一年，也想做很多改变，也想草草了事，一切的一切希望自己承受得了就好。
我妈和弟弟去了美国，真的很不适应，也没有人催我去睡觉去做作业，每天早上的早饭也重样了，也没有人肉翻译器和每天干干净净的家。那个烦我的跟我吵架的小孩也去了美国，回来的时候会不会变成一个小洋孩，会不会瘦下来，会不会已经不稀得理我了，每天过得好不好，还经常打游戏么，英语还好么，交到金发碧眼的小女孩了么，一概不知。在那么忙的学习生活中，我也会想你们啊，也很想告诉你们我也自己掉过眼泪，也无力过，可是我也能做的很好了，也希望你们很好。我想告诉你们，一放假我就会过去，我会给你们一个很大的拥抱，说美国的空气真的很好。
总结如上所述，这一年我过得很好，我很爱很爱这一年以来经历过的所有，重复的，让我无法释怀、从过去抽身的，该醒醒了，我的好友有了新的好友，我的世界有了新的过客，跨年的一瞬也会给我一个措手不及的提醒，再见了，很多事情。
写到这里，我已经有了很多眼泪噙在眼眶中了，感谢自己的闲的无聊，感谢所有点开甚至看到这里的人，也希望你能回忆2015年，你的世界发生了什么。
好像过了很久很久，却又没有那么久。2015终究不会回来。那下个夏天呢？你会期待么？
我不知道。
但我知道的是，中考放下笔、雪停了、钟声响了的那一刻，绝对不是一个梦的结束。
旅程才刚刚开始。
万水千山，星辰大海。
他走在前面哼着歌，脸上山高水长。
