总习惯了：生于黎明来往于黑暗
本来想回家洗洗衣服，然后坐在有阳光的门前，闭着眼，感受一下我已经焚过香的屋子，这屋子已经老旧很久了，可我依旧依恋它，因为毕竟是我家。
我在被窝里写下这篇文字，从来没有觉得，原来睡觉是那么一件文艺的事，盖上文艺的被子，睡着以后的梦，都是温馨且文艺的。
我从姥姥家回来，我和她说，虽然家里面没有那么明亮，但是还有外面的阳光，可以透过窗棂洒进来，再破，我也想回去，给它添点人气。
骑着那个破旧的摩托车，挂档出发，一路骑回家，酷且潇洒，偶尔忍不住笑起来，好久没有骑过摩托车了，我最爱的也就是摩托车。
我故意路过街上，去找寻那个熟悉的店家，我想换壶机油，骑的太快，一不小心就错过了，再掉头回来。
我想：我并不是偏爱那一家，只不过我相信他的修车技术，还有，我只不过是依赖了这个人给我修车而已，就像每次理发我都去那一家，走了那么远，不过是依赖在作怪。
没想到这么快就回到家了，昨天还在学校里，早上起来的时候，停电了，我收拾一下东西，走的时候，还好风很大，冷的我都来不及想那些温暖的事情。
我想，还好外面风比较大，不然我又要胡思乱想起我的那一床被子了，我没有把它们寄回家，不是不爱它们，只是我带不走了，就让它留下吧。
我一心想的，就是离开那个我生活了好几年的城市，终于，我等到了这一天，自离开以后，我也没有那么憎恨了。
我曾憎恨过的人和事，在我彻底离开的时候，我好像释怀了，没有那么挂念了，毕竟，我也要重新开始生活了。
在我爱憎分明的时候，我总是会记住许多不开心的东西，在我告别那个地方和人以后，那些不开心，也留在了那里，还好以后我不再路过那里。
回到自己的城市的时候，又有点讨厌它，因为我看见一个地方，不知什么时候起，多了许多丑恶，我只能横眉冷对。
我刚坐上大巴，就连续有几个人上上下下，他们指指点点，意思是说，我是聋哑人，你看这个牌子，我是代表残疾协会的……
可能我年纪尚不老，所以丑恶总会朝我过来。而他们不会这样戳痛和粗鲁的对待其他年纪尚长的人，以为我会掏钱，我蹬了他一眼，识相的走了。
不是我不给，只是你们有手有脚，如果你们会饿死，那就是天经地义，也不对，天经地义这个词，是褒义的，所以你们也不配。
我总是会做梦，所以以上那些话，都在梦里重演了一遍，然后我就睡醒了，继续写我的家，我的屋子和被子。
摩托车放到院子里，满地都是枯叶，堆了很厚，如果我再不回来，枯叶是不是会更厚，显得更斑驳和沧桑。
还好今天阳光满地和满路，推开门，阳光一点一点洒进来，地上一片金色，而我也总贪恋这样的光景，拿着一个凳子坐下，温暖却又不炙热。
我找到打火机，看着门外那几棵树，那是爷爷生前种下的树，我点着几根香，插在堂前的盒子里，我虔诚的静下心，和我爷爷奶奶说了许多话，保佑我……
我向来喜欢这些事情，如果有神灵，如果神灵可以显通，那我也就可以许愿成真了，我当然乐意做这些，况且堂前生香，总会给人许多安慰。
我看着堂前的壁画已经剥落了，想着等父亲娘亲回来，再换一副，可这一副我也舍不得啊，因为从前我曾在里面塞了我的压岁钱，那段好记忆，也藏在里面。
在那方寸之间，我爱的干净纯粹，就是这一点回忆，这一些我可以亲手摸到，亲眼看到的东西，冬天依旧那么冷，看着这些旧物，依旧会觉得好暖和。
这些故事，我竟有点不舍得拿出来和人分享，因为我偏爱的不得了，我也总习惯了：生于黎明，来往于黑暗。
