文 / 姑姑

01

我床头有一面白墙，密密麻麻贴满了颜色花哨的便利贴，每张便利贴，都用0.5黑色圆珠笔写着鼓励自己的话。

“你一定要加油，今天数学卷子比上次多考了11分，很棒了。”

“英语老师一直看不起你，你下次英语一定要考及格。”

“没关系，这次考砸了也没关系的，调整好心态。”

都是高三那年的“手笔”，如今已经边角褶皱发卷。

我从小不爱学习，也不会学习，小学的时候，别人家的小孩早早背着书包去学校。

我想方设法装病装痛，被父母当场拆穿，拖着送我到校门口。

我还有办法，表面乖巧和父母说再见，假装走进校门。

下一秒眼角撇见他们走远，马上转弯溜走，在马路上晃一天，再和放学的小伙伴结伴回家。

结果，没瞒着，被狠揍了一顿，也收获了从小差等生的“名号”。

是高三那年开始觉醒的，像是脑袋突然开了光，一扫前十几年不学无术的性子，早上五点就跳起来背书，凌晨两点还揉着眼刷着数学卷子。

说实在的，都是差了大半辈子的人了，突然捡起荒了那么多年的学业，吃力受挫是常态，于是就有了前面我说的那面写满中二鼓励的墙。

大概是天下父母都有想要窥探儿女隐私的毛病。

我妈那段日子一到晚上我睡着，就开始借着手机微弱的屏幕光，脸贴着墙一张一张地看。

跟追小说似的，每日“兢兢业业”追着我的更新，她还以为我不知道。

后来，靠着这一年的努力，再加上运气十足的好，是高考数学填空题都能蒙对的那种好。

我考上了，成功地，从倒数名次的学渣行列挤进班级第一的学霸行列。

这种从底层直上云端的刺激，让我飘了。

02

我开始奉行一套能逼死人的理念：只要我要，都能得到。

换言之，没有什么事是我努力做不成的。

这种理念导致我整个大学生活都处于一种飘飘然的状态，对自己的能力不自知，凡事只会一味向前冲。

表现到具体生活上就是：学生干部竞选我挑最高的职位，考研选学校我选清华，写文投稿我投人民日报。（显而易见，全军覆没）

什么都奔着最好的去，不是因为我自负，而是因为那句：只要努力，没什么不可以。

既然努力可以，那为什么不选最好的？

可这个时候的我，却没有真正领悟努力的定义，比高三那会儿更拎不清。

我一味把努力定义在“确立高目标”上，却忘了评估自己的能力。

我的朋友圈很丰富，会列满每个月的计划，看15本书，做15次读书笔记，写10篇文......

从未完全实行过，只是给外人看罢了。

我还会写一些自己不喜欢但文绉绉显得有文采的诗词，会转发那些我在别的网站上连载的小说，尽管小说也只写了几章，不值得一看。

我虚伪又成功地为自己打造了一个虚拟的才女人设，大家都夸我，一提到我想到的都是：啊，是那个文笔很好，还很努力的女生。

遗憾呀，我的大学都是在无限的伪装自己，无限的逼迫自己，无限的宽慰自己中度过。

还不自知，还捧着那套“努力就能成功”的理念不放手。

我犟得很。

03

毕业后，我去了一个离家很远的城市工作。

做这个选择的时候，我妈扯着嗓子，一脸不高兴：“你故意离家这么远就是不愿意给我养老呗”。

我不是，我没有，她乱讲。

我猜年轻人大多不愿意留在家乡工作，觉得没意思，又没出息，还觉得，得趁着年轻出去闯一闯，奔个好前程。

我也一样，自以为不该一辈子平庸，待在家搞个小文员安稳度日。

我坐了十几个小时的车，到了一个陌生的城市，和几个陌生人合租了一间房子，第一次正式地踏入社会。

到底是社会啊，学校教了我四年的道理，我都没学会，在社会浅浅一扎，也没人教，马上就懂了。

懂了，很多事，靠努力没用。懂了，自己在社会人面前弱成渣渣。懂了，无谓的焦虑毫无用处。

我那时候挑了很多顶尖的公司面试，写了一篇又一篇的面试稿，努力是做到了，但依旧被一次次拒绝。

我看着那些前辈写的文稿比自己水平高得多，就开始在心里逼着自己也要达成那样的水平，我不甘心自己太差，不承认自己很弱。

这种逼迫与暗示导致我有一段时间，写不出稿子，每敲一个字都是负担。

后来的有一天，思绪突然变了。

我开始意识到，这种对比，这种逼迫，这种努力，除了给我带来无尽的焦虑与负担，毫无用处。

我常常苦着脸浮躁，是因为我定了一个不合于当前的目标，且把承认自己弱当做没出息的表现。

不是的，相比处处攀比处处较真处处取胜的决心，承认自己弱反而更重要，看清自己的能力，按照自己能力追求想要的，更重要。

这不是宣扬“认命论”，向社会“束手就擒”。

你本身的能力水平是40%，那么你可以通过努力跻身至70%—80%，40%—70%之间的差距确实是可以靠你的努力去实现的。

但如果你把目标定在100%，你不仅达到70%的快乐没了，还会增生很多不必要的焦虑。

年轻人追求的不应该是无所不能，而是有多大能力挑多大担子，在自己过好的基础上去进步。

你看，我要是拿自己和韩寒比，那就是自寻烦恼，不是吗？

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