前一阵，马伊琍在《圆桌派》的一段话又被翻出来，上了热搜。
节目里，她自曝小时候非常“作”。
看中了喜欢的东西不仅不明说，还要说反话，让别人去猜。
别人没猜到她真正喜欢什么，马伊琍就会闷头不高兴。
还要默默闹别扭，故意让大家都不开心。
不主动发泄委屈和不满，却用隐形攻击的方式，让对方生气，造成难以修复的隔阂。
马伊琍的问题，或许也是不少人的通病。
1
“隐形攻击”，造成太多伤害
人际关系中，隐形攻击几乎无处不在。
它的负面作用甚至比直接攻击更大。
比如亲子关系中，孩子潜意识中不敢违抗父母，不满的情绪常常会以“非暴力不合作”的方式发泄出来。
家长要求小孩好好吃饭不挑食，他们反而更加挑食，嘴硬说不饿。
子女长大，父母变成弱势依赖的一方，也可能因此变成隐形攻击者。
父母希望得到子女的关心，却也总喜欢说“不要给我们买东西，太浪费了”“你忙就不用回来了”……
当孩子真的很久不回来，又再次回家时，他们可能又会暗戳戳表达出自己的不满。
有时是为了获得对方注意力，有时是偷偷的报复。
这种“累积不满—>惹怒对方—>不满升级”的模式，在爱情关系中更常见。
爱情开始都很甜蜜，但不少却结束于冷暴力或互相指责。
一方多次回微信慢了敷衍了，工作忙没时间见面，忘记了纪念日……
另一方可能就会突然生闷气，直接说分手……
心理学家苏珊·福沃德的《情感勒索》中，有这样一个案例：
丈夫一次身体出轨，但仍希望维持婚姻，于是乞求原谅，妻子虽然生气，还是原谅了丈夫。
之后妻子总是怀疑丈夫，提出各种不合理要求，比如不让他出差，限制他的社交等等，每次丈夫想好好沟通想争取自己的权利，妻子就会做出“你曾经背叛我，这是你欠我的”那种表情，让丈夫备受煎熬。
这样的婚姻当然无法维持。
职场同样逃不过隐性攻击。
日剧《最强的名医3》中，佐佐井等4位医生原本是名医森山卓的死党，在森山卓升任代理院长，因得意忘形失去人心后，悄悄与之划清界限。
他们从未与森山卓当面沟通他的不当行为，反而在背后偷偷报复。
森山卓布置手术任务，他们找出各种理由推脱。
面对朋友的背叛，森山卓怒火攻心，但努力克制情绪，冷淡处置。
既不肯大发脾气，也拒绝表明心意。
心里真正的苦，只有自己知道。
人际关系中，说恭维客套话不难，但不满要怎么表达？
于是不少人拐弯抹角、口蜜腹剑，被攻击者却始终被蒙在鼓里，不明白自己做错了什么。
2
“隐形攻击”，是最坏的表达方式
在千万种不恰当的愤怒表达中，隐形攻击，恐怕是最坏的一种。
“隐形攻击”，是一种不成熟的防御机制
愤怒是一种最原始的情绪。
婴孩用大哭直接宣泄愤怒。
然而，当人逐渐长大，受到社会规范约束，再也不能像婴孩那样随心所欲地大哭大闹。
遇到很生气的事，宁愿启动“隐形攻击”作为防御机制，也不愿成为主动的攻击者，将种种不满直接表现出来。
一句话把对方噎回去，看似达到了目的，其实没有解决任何问题，既回避了沟通，也延误了关系的构建。
那为什么不能好好地讲道理、有话明说呢？
《被讨厌的勇气》一书写：“你感觉讲道理太麻烦，所以想用更加快捷的方式使并不抵抗的对方屈服。”
一再隐忍，不说正题，旁敲侧击发动隐形攻击，目的在于震慑和惩罚对方。
过度自卑的人，也掉进了“隐形攻击”的深坑
越是自卑的人，越容易陷入隐形攻击的深坑。
心理学家 Heinz Kohut 在《关于自恋和自恋狂热的思考》一文中提出了“自恋暴怒”的概念：
当一个人的自尊、自我价值感受到威胁时，就会面临“自恋受损”（Narcissistic Injury），这个时候的愤怒，恰好缓解了痛苦情绪，对自感受伤的人来说，是一种自我保护的手段。
日剧《鸢》中，父母早逝、家境贫寒、事业上也毫无起色的市川安男一贯自卑。
妻子意外身故后，不满年幼的儿子跟“外人”走得近，自感父亲的地位受到威胁，又苦于没有摆得上台面的理由阻止，只好暗中用隐形攻击的方式发泄情绪。
“外人”猜到了安男的小心思，授意孩子邀请爸爸来看棒球训练，认为这样爸爸就会高兴。
结果，孩子一口一个“叔叔”“阿姨”刺痛了安男，安男凶巴巴地说“不去”。
他其实心里特别想去，只是在等儿子再坚持一下。
哪知道，儿子接受了父亲冷酷的拒绝，再没有继续“强迫”他的意思。
当得知儿子在训练中受伤，他之前忍下的愤怒一下子大爆发。
不仅对朋友大打出手、口出恶言：
还把一心想缓解关系的儿子推得更远。
自卑者往往把身边人当成“竞争对手”，任何一点风吹草动，都会引发焦虑与不安。
他们害怕被在乎的人厌恶排挤，所以更不敢轻易表达自己的情绪。
又总被不安全感包围，处在失去关系的恐惧中，对关系中发生的事情格外敏感。
隐形攻击这味药，别以为没有副作用
我们从小就被教导，冲动是魔鬼。
但真正酿成苦果的不是愤怒情绪本身，而是不恰当的表达方式。
有人生气怼天怼地，有人生气憋出“内伤”。
嘴上说着“没事没事”，心里想着“这事没完”。
这种负面影响是双向的，自己难受不说，其他人也得跟着不开心。
贪图“隐形攻击”的一时便利，要用一辈子承担“隐而不发”的代价——问题被搁置，往后余生，你或许还要不断面对同样的问题。
3
怎样化解可能的“隐形攻击”？
“隐形攻击”发生时，往往有五个征兆：
1、冷战
很多时候，无法用言语明确表达不满的人，会采用缄默不语的方法进行无声抗议。
被问起沉默缘由时，则会用“没事”，“挺好的”来搪塞。
可是你们都心知肚明，这段关系中出现了问题。
2、微妙羞辱
有没有这样的经历，一个人好像是在夸你，却让你听得浑身不舒服？
比如升职后，同事夸你懂得讨上司喜欢。看似是夸奖，暗地里藏了深深的轻蔑。
3、蓄意拖延
有时，别人已经答应帮忙的事情，一拖再拖；
你在这边火烧眉毛，好话说尽，他在那里闲庭漫步，漫不经心。
这种情况，其实也是一种“隐形攻击”。
尤其当一方手中权力明显超过另一方时，这种方法，变成了炫耀控制权的计策。
4、计较得失
斤斤计较，是一种划清界限的方式。
意在向你说明，我们是两家人，不要想占我便宜。
计较不只是得失，而是与你的亲密程度。
5、恶意破坏
“我是不小心的”，“我就是开玩笑”，“你怎么这么小心眼”……
都是“隐形攻击者”的经典语录。
理解那些会表达愤怒人的情绪
现实中，一个能坦然表达愤怒的人，或许能更高效地沟通。
愤怒是一把调节关系的双刃剑，太过冲动的表达会雪上加霜，可有时，愤怒也可以成为化解矛盾的工具。
将情绪合理发泄出来，是一种高明的方式。
亚里士多德说过：“每个人都会发怒，这很简单。但向恰当的人，在恰当的时间，以恰当的动机、恰当的方法，表达恰当程度的愤怒，并不是每个人都能做到的易事。”
争吵的最后一个步骤，应该是成长。
有情绪时，不要总想着“忍一忍”
或许是担心本就不会有人在意自己想要什么，我们变得什么都不要，什么都不说。
这种刺痛感，在关系越亲密的人面前，越扎心。
当一段关系只剩下失望和欲盖弥彰的自我压抑，在高压的沉默中，我们似乎成为了可悲的受害者。
其实说出自己的不满，真的没那么可怕。
不回避生活中的各种矛盾，恰恰可以成为了解彼此的切入点，获知对方真实的情绪、感受和需求。
不仅有助于建立更完善稳固的人际关系，其实也是放自己一马。
心理学家 Harriet Lerner 说：“我们必须要倾听自己的愤怒，因为它能帮助我们保持个性的完整。”
毕竟，憋着一股劲儿也挺累的。
不讨好冷漠，但也别让自己成为“隐形的攻击者”。
