前几天在群里看到大家在讨论这样一个老生常谈的事，丈夫出轨，妻子一哭二闹三上吊，丈夫一心只想离婚，妻子公婆家闹、丈夫单位闹，最后弄的鱼死网破，丈夫不得已走上了法律程序，宁愿净身出户。群里几个老师说，结婚证是最有效的武器，当女方受到伤害时尽可以用这个武器使自己的利益最大化，只可惜大部分女性不会用。另外一个老师说，其实一般出轨男的愿意离婚的很少，而这个男的从一开始就是铁定了要离婚，女方的“挽回”损失了彼此的利益。
一个老师开玩笑说，这就是“死”了都要爱。
细品这句话，不寒而栗。
前几天在一个短视频里看到谈婚姻的《奇葩说》片段，嘉宾说，我们的结婚证词其实挺恐怖的：“无论富贵贫穷，无论健康疾病，无论人生的顺境逆境，在对方最需要你的时候，你能不离不弃终身不离开直到永远吗。”年少时觉得当新人含情脉脉的看着对方和未来的憧憬说：“yes.l.do”时是这个世界上最令人动容的时刻。
然而，随着年龄的增长越发觉得这是一种怎样可怕的事。两个人无论富贵贫穷、生老病死都不离不弃，这是对美好爱情的最佳证明吗？不是，是对一个人一生自由的捆绑、是对一份感情从一而终的不合理期待。那么，这样的婚姻势必无法带来幸福。因为，所有的一切都会变，感情会变，人会变。如果变了还因为那一份誓言“死都要在一起”这是多么令人毛骨悚然的事？
在节目里，蔡康永说为什么一定要把结婚誓词定的那么恐怖，生活化一点不好吗？他设计的结婚誓词是，“我珍惜此刻，因为对此刻的珍惜，我希望我们有一个值得珍惜的未来。”我觉得，这也不是我想要的答案。
后来我去问一个长我许多岁的同行，我问她婚姻是什么？她说她活了大半辈子一直都在琢磨这件事。在她看来，婚姻包括三个部分：经济合作、爱情、性。无论哪一个出了问题，这个婚姻的冲突就会越来越大。婚姻作为一个社会结构的存在方式却融合了我们的感情和性的需求，这就很自然的会生出许多的矛盾。而女人比男人更重视关系，所以在婚姻里，女人得不到关系一般会选择离开。
而婚姻，真正意义上会因为感情的走向经历非常重要的几个阶段。
第一阶段：一眼万年，情人眼里出西施，对方放屁都是香的，你浓我浓，恨不得天天腻在一块儿。
第二阶段：平淡无奇期，经不起大的波澜，也无激情可言。
第三阶段：相看两厌，互相攻击。最常见的是“我当初怎么瞎眼找了你这样的人”。之后婚姻会进入很长的绝望期，一般婚姻到这儿也就到头了。但这个最痛的时候恰好就是需要学习的时候，于是进入第四阶段：自我修复、关系修复，从绝望中发展出新的关系嫩芽再呵护成长，感情进入完全的稳定期。
她说，第四个阶段跨过去的人很少，至少自己还没见过。因为这个阶段需要双方共同的强大的信念，否则到不了这个阶段。
但是，即便到第三绝望的阶段，也许婚姻名存实亡，感情不在，但是这个社会结构的婚姻形式还在，各玩各的，这个时候的婚姻只具备壳的作用。
在微博看到朋友说的这样一个隐喻：当你走在一条红毯铺就的路上，周围礼花满天，所有人夹道欢迎注视着你，你觉得自己充满幸福，却不知道也许红毯的尽头是一张祭坛，而你其实是一只替罪羊……他们对你的注视和灿烂的笑，也只是因为他们希望你的血肉带给他们幸福。
但是你看见了，就有了新的可能，你可以选择另外的路，也可以选择重新赋予路的意义当未经觉察的无意识意识化，命运就成了使命。
献祭原型，也可以爆发巨大的能量。平衡、转化。
这段话我觉得用来理解婚姻再合适不过了。当一个仪式进行时，很多人格的被死亡和自由的牺牲是需要看到的，所以“哭嫁”也是非常有意义的仪式。只不过，我们一般只看到有新生活和新生命的产生，却没有真正看过正在失去的东西。
而不被看见的东西也会一直闹腾，直到你的婚姻出现问题，被看见。而这个时候婚姻也或许不在了。
曾经有人问我，你觉得关系死了，难道真的是事实上死了吗？我的回答是：如果我觉得它死了，那么不死也死了。
当然，我学历经历有限，谈这个话题实在过于肤浅。但这个问题，每个时代都在讨论，又哪里有一个正确的论调呢？
