真实的人性，如此动人！
如果我们愿意呈现最深的脆弱，生命原来可以这样闪闪发光。
包头，果然是一个不一样的地方呢！
我跟随着！体验着！这次算往前大大地跨了一步！
为什么没有急着写分享，因为我要在心里煮一煮，因为我是煮不烂的老油条了，用王老师的话，属于大案要案，我得回来观察生活中的后效。
一、课前对自己的觉察
两年前，王老师敲打我时并不理解，难道做好人有错吗，难道我的成长变化是假的吗！
我就像是榆木脑袋般想不通，感谢JY及时给了我一些明示，要探索自己真的是很奇妙又太不容易的事情！
经过这两年，我已经越来越深刻地认识到：
做好人没有错，但是，如果身心不一致地做好人，给自己的是压力，给别人的也是压力。
我的成长变化也不是假的，但那真的还只是成长路上的一小步。
现在想来，我想做一个好人以获得认同，应该是从小就有的，当我学心理学学到一点皮毛又接着学传统文化接触公益，当我能从悲观焦虑到相对乐观稳定，当我从医院的常客到几乎不再上医院，要做一个好人要快乐的声音仿佛被熊熊烈火点燃了……
于是，一贯压抑的我，更加隐藏不舒服的感受，努力把自己塑造成一个好像什么都可以包容，乐观稳定的“好人”。
于是，我常常想把自己感觉好的东西灌输给身边的人。
于是，我用讲道理给答案和现身说法，表面上也帮助了不少和曾经的我一样焦虑的朋友。
可是，我那敏感灵气的女儿，她永远都知道哪里是我的卡点。如果不是她，多半我还陶醉在自己的“人设”里浑然不知吧。
当女儿出现反复的状况，我虽然也会反思，但我其实并不能从心里接受主要还是我的原因，我的冰山是不稳的，我都能帮助别人了，怎么能还是我的问题呢！特别在被家人指责时，我就会冒出一个声音，如果她爸一起学习，女儿一定不会反复的。
现在知道，这个声音，让她爸感受到也只能是压力。而我自己，说到底也是有推卸责任的成分。
二、课程中的收获与进一步反思
去包头前，我告诉自己：承认并允许我所有的情绪，去向身心一致，不强迫自己达到没有达到的高度。
于是，头一天就鼓起勇气把曾经压抑的愤怒表达出来。即使不是源头，这是我最近能意识到的最大情绪。
对我来说，这一次表达本身就是突破。而且，老师引领的历程带给了我一些觉察与释放。
可是，后来因为王老师对我一句话的质疑，看见自己有受伤与委屈，又陷入自我反思，难道我的那些好不是真的吗……
结果一直反思晚上都没睡好，到第二天早上突然就想通了，明明我曾经做好了，为什么还要自我攻击呢，一旦被质疑，自我就开始崩溃，这不就是我的模式吗！我还要继续吗……
是的，我现在确实还不能把人和行为完全分开，我还会计较，我还会评判。可是，我的愤怒，我的受伤，也需要被好好地看见一次！我要欣赏我自己敢于敞开！
突然冒出一个声音在心里，我就是一个不够好的人，那又怎么样啊！
但是，更深一层，王老师说，每一个情绪背后都是我不够好的声音，这也是我承认的。
比方说，第一个伤害是别人给的，可是接下来那个越想越气的伤害确实是自己给的。
为什么我这份愤怒一旦遇到类似的事情就会被重新勾起，最深的隐藏，确实是我害怕我不够好……
还有，我为什么会希望别人看到我做的呢！我为什么总是想解释我是对的，背后都是想得到认同！
那我为什么需要认同呢！答案就清晰了。
接下来也一直在同学们敞开的生命故事里觉察着碰撞着。
JH的个案，孩子面对母亲的承担与重重包裹蜷缩在角落，对我也是撞击。当我发现我有了成长，我这几年不就是在试图成为拯救者吗！
最后，自我环走到理性部分，我再一次勇敢地举起手，当我的那些规条越来越快地响彻整个课室，我的心跳也随之加快。
“你还说你多爱孩子”，老师这句话像刀扎在我心口……
这么多年，我因为孩子多次被指责，孩子也一次次挑衅我，我常常会受伤会委屈，我常常想，我为女儿做了多少啊！
可是，因为自己身体不好就病态焦虑女儿的健康，因为自己被忽视就过度关注女儿，因为要讨好母亲就把那些规条刻进骨子里化为压力带给女儿。
这不就是我吗！
认识你自己！比欺骗你自己难多了！
如果能给女儿一份全然的信任，远胜过为女儿做太多。这是真的。
我当下就有了一个决定，专注地成长自己，允许父女关系按照他们的节奏发展！同时，继续学习表达自己的脆弱与需求。
最后环节，王老师让我们用声音去夯实，用身体去记住：我足够好！
我深知，那个足够好里依然有斗争！可我是允许的！因为我只是一只笨笨小小的蜗牛！我接纳我只能一点点爬！
三、回家后的实效
回到家，曾经对我横眉冷对的女儿用她娇柔的声音下楼迎接我，这是我这几年成长的果实。
我真诚地表达了我的反思，即使女儿马上说她没觉得我现在还给了她多大压力，只是感觉和她爸说话很累。
这一次我没有弹出我的菜单：你看这是她爸要成长的证据吧。而是进一步发现我呈现的状态，是让女儿无法言说的压力，因为我实在太正确了。
接着，女儿和我倾诉她对数学的担忧，我只是听，没有一丝评判起来。于是，女儿越说越多，朋友，人生，未来……
和她爸的相处，感觉最近对他的那些情绪，不知不觉也溜走了很多。
因为更深地看见他，也看见自己。
如果内心的坚冰能一点点融化，我们终其一生都在找的家，也许没有那么难！
每一次的努力，都是有价值的。
有了方向就百折不饶，也是我值得欣赏自己的！
我的善是真的，我的讨好也是真的。
感谢善良帮助我历经苦难依然信任美好，也感谢讨好保护了曾经小心存在的自己，我想，现在是时候我也开始有力量和我的讨好说再见了。
我明白了 要真正做到无分别心， 那需要爱满了之后溢出来的感觉。我自己里边还住着一个曾经受伤的孩子，我还有很多需求没有被满足。
我就一俗人。
跟着身体的感受，而不是跟着头脑的对错，这是我对自己温柔的承诺。
在包头时，有一个晚上，不知道做梦还是恍惚，一个奇怪的画面出现了，有一些看起来有点丑陋的部分从一个洞口往外翻……
当我这几天面对父母孩子的状况，内心越来越多允许自己不做也做不到什么时。我相信，我头脑里允许自己没那么好的声音，身体开始听见，身体也许快要和头脑连上了。
当我越来越多回到自己，我就踏踏实实地存在着。
最后还想说，亲爱的自己，为别人活着的日子，你辛苦了！
慢慢的，你来得及！
因为，这条成长的路，虽然崎岖却是如此美丽！你甚至可以停下来看看风景的！
因为，你还有着，长长的一生！
