前几天，快两岁的儿子，从有半身高的洗手台上，在我转身拿毛巾的档口，掉下来了。
当时，我第一反应是，赶紧把他抱起来。因为之前看过有些急救知识，孩子坠落应该先不要动他，但是当时没考虑那么多。抱起来以后，看孩子没有喊疼，就是直哭，而且哭的不是很厉害。我还责怪，你怎么这么不听话，一天要磕住多少回。
然后赶紧看看，孩子哪里磕住了。一低头看到孩子右手臂有点变形，吓得我心都提嗓子眼儿了，赶紧叫，老公，孩子手咋了！？老公一看，立马开始穿衣服，走走走，去医院！
我赶忙用大衣抱起孩子，俩人开车去医院。一路上都不知道该怎么办，孩子不算闹，但是会一直说，妈妈，疼。我心里默念，不会有事的不会有事的。一边镇定地跟宝宝说，没事儿，妈妈在呢。怕我的反应大吓着孩子。
到医院快十点了，本来白天抱孩子手臂酸痛的不得了，这会儿抱着孩子跑着，像抱着块大石头。急诊室的医生护士，一脸镇定。宝宝一直怕看见白大褂，一进去就不停哭闹。最后，拍了片子，值班医生说是有一处骨折。然后一会儿说没有这个一会儿少那个，就是没有解决办法。孩子也哭的厉害。临了问我们是住院还是等明天八点儿科上班。
我们果断回家，孩子这么抗拒医院，又没有任何减轻孩子疼痛的效果，我们是疯了吗？！
但我不知道的是，老公其实内心七上八下，一路上说，我看没啥大事儿，小臂上一点儿骨头裂缝，孩子哭闹也不厉害。结果，到家后，他一晚上没睡着，不停的看表，想在医院上班第一时间带孩子去看看。而我，一晚上，照看着孩子，内心很不是滋味，孩子又很坚强，一直是孩子在告诉我，妈妈，我要什么，让我觉得更不知道如何是好。
感觉，还有一种很深很深的挫败感。不是第一次有这种感觉。每当我辞职后，感觉带不好孩子，尤其是我教育的问题而错怪了孩子的时候。这种强烈的挫败感就会重重地打在我心上。
这一次，无论跟谁说起来，都是个低级的错误。怎么能把孩子放在那么高的洗手台呢？！
今天是第五天，孩子这几天因为玩儿的天性，用一只手在家玩的不亦乐乎。但是，对我的粘人程度，和晚上睡觉频繁醒来，可以看出，他在承受的痛苦。
我心里，已经从悔恨，直刷刷变成对自己的完全不自信。总是让孩子去原谅我的过错，去原谅我的疏忽。去等待我的成长！
我不知道这漫长的几天过后，他的伤是不是真的可以像医生说的，很快就好了。但是我怕，我不知道我以后还会做出多少蠢事情！
庆幸，婆婆有认识的骨科医生，让孩子不用住院走流程受折腾。孩子可以被带回公婆家，方便一起照顾。我一个人，真的照看不来。庆幸，孩子很皮，疼了也没有很闹，伤好的还算快。庆幸，老公和公婆都没有责怪我，都是关心孩子更多。
今晚我只是看了，陈羽凡吸毒等相关文章，说起有些事，后悔一时，就后悔一世，我就浑身发凉。
我知道我太悲观，但是，把自己儿子整骨折这件事，我恐怕没有那么容易消化了。
以前上班时候，一边是乱七八糟的工作，一边是哭哭啼啼的孩子，总觉得自己就是个一直在打怪的机器。甚至后面为了孩子，一年都在两地来回奔跑的时光，都让我以为，我为孩子牺牲了太多。太累了。
直到我跑不动了，我孩子没人带了，我停下来，陪着他的时候，才发现，我陪他的时间太少了，作为一个妈妈，要学习的太多了。尤其是一个原生家庭存在很多问题的妈妈，一个情绪控制很差的妈妈。
辞职两个月后，我就发现了自己的孩子敏感度太低。孩子的情绪背后是什么，可能是身体不舒服，可能是环境的变化，可能是对大人的模仿。而我之前，根本一无所知。
每天拼命的看关于儿童心理学的文章，看几本关于育儿的书，还有疗愈自己的积极心理学的书，希望，我能快点成长起来。既然停下来了，就好好做好妈妈这个职业。给宝宝一个快乐的童年，一个快乐的妈妈。
毕竟，他还没有长大成人，妈妈，就是他的全世界。
