回到北京的第二天，我抽完了一包烟，租的房子里充斥着酒精味和烟味。
我开始变得嗜睡，鼻子仿佛出现了幻觉，每当半梦半醒的时候，总是能嗅到你的发香。
我感冒了，突如其来的的重感冒。食指和中指亲吻着香烟，这让我稍微清醒一点了。
我从未发觉我有多么大的烟瘾，事实上，烟和酒对我来说从不是必需品，可现在是了。正如我从未发现我有多么爱你，告别后，才热望依赖。
我想，我究竟是什么样的存在。北漂程序员？休学大学生？三流写手或是别的什么标签？都不是。
于你而言，我只是个有些疯狂的追求者，仅此而已。
爱是不需要理由的，我爱你如此，你不爱我亦然。
躺在床上看着手中的火光忽明忽暗，突然觉得有点悲哀。什么时候那么低三下四，居然会去乞求一个人的爱？那不叫爱，那是怜悯，是施舍！
可你竟连施舍也不愿于我。
你说，你有喜欢的男人了，叫我忘掉你。怎么能做到说忘就忘？我问你那个人是谁，你不愿告诉我，那一刻我甚至想直接黑掉你的手机。
算了吧，兜兜转转徒劳无功，是悲是喜啼笑皆非。
我天生便是潦倒在路上的人，不配拥有爱情这种奢侈品。但我依然不愿祝你幸福，爱是自私的，当我不爱你的那一刻，或许会祝你幸福吧？
我想，我大概爱上香烟这个东西了，能够暂时忘掉那些不开心的事情。只是我实在太穷了，空荡的酒瓶，狭促的房间，几支香烟，在书桌角落早已落上一层灰尘的纸笔，临行时赠与友人的吉他，不畅的呼吸，以及沙哑的声音，一眼望得到尽头的日子。
心中的世界在你离去的那一刻瞬间坍塌，毫无美感。
快乐的诗人得了重病，暴毙在繁华的街道，我穷得什么都没有了。
我想，我想得太多，已经很累了，我不要再想你了。
可能一觉醒来，我还在那个雨天，在西站的取票口，决定是否见你
可能一觉醒来，我还在你的身边，嗅得到你的发香，感受你的温度
可能一觉醒来，这一切只是个梦，我还没有认识你，只是个程序员
可能一觉醒来，我的感冒已痊愈，我也不会再想起，就像突然失忆
那么多的可能，唯独没有你也爱我的那一种
睡吧，明天依旧是沉闷的工作，不会有爱情
2019-03-14，时隔半年，在温暖的午后晒着太阳，很偶然想起你。
在那之后我便辞了工作，回到学校里，一点起床四点吃饭，过着避开人群的生活，我越来越害怕人群，不愿参与任何社交。
为了生活，我开始做自媒体，兼职模特和配音，后来又不了了之。
我曾以为生活本就如此，自暴自弃如同烂泥。
直到十二月的某一天，一个傻子在食堂的路灯下拦住我。现在回想起，彻夜风雪刹那间变成了阳春三月。
