(几年前我和儿子分别应某报要求就<冲突>写了一篇文章。发现母子的风格差异确实大,儿子的文章很有趣,我的文章则象工作会议似的,一条条拎。
儿子比较倔,也总是很有自己的主见。在经历过数不清的冲突之后,我现在选择尽量控制情绪,回避冲突。
一、常常陪他散步,在散步的时候,是我们母子沟通最通畅的时候,他常常会和我讲学校里的一些人和事;在这个时机,比较柔和地提出家长的想法和建议,一般他比较容易接受;
二、卧谈,我们常常卧谈。睡觉前十几分钟或者半小时时间,我会帮助儿子做一些按摩,然后和他聊聊班级里和社会上的事,和散步聊天差不多,大家沟通起来比较容易。比如,昨晚他和我聊到了班级里有男生看黄网,有男生偷父亲的交通卡,偷了5张500元,然后拿去卖掉换回一台游戏机。面对这样的情况,我一般不首先发表意见,而是请他谈谈自己对这些行为的看法,然后再去强化正确的价值观。他自己通常会否定这种做法,他觉得这些行为非常不好。他说他很少玩游戏,与其玩游戏,不如看美国大片和美剧。
三、儿子做了不应该做的事,沉默比责骂更有效。比如孩子在玩iPad超时了,口头上唠叨提醒不如默默地看他几分钟,然后离开。这时候儿子总会很自觉地意识到该做自己的事了。
四、想说服儿子做某样事情时,我们家长需要明白,只有真正发自内心的渴望,才能让一个人行动起来。换句话说,只要能够让对方说出他为什么想采取行动,你的说服算起效了。这里想推荐一本书:《6个问题竟能说服各种人》,书中的“迈克尔六问”非常好,这6个问题分别是:你为什么想做这件事?你有多想做这件事?你为什么没有选择更小的数字?设想一下,如果你做到了,会发生什么好的结果?对你来说,这些好的结果为什么非常重要?接下来你会做什么,如果你想做的话?按着书里指导的步骤沟通交流,慢慢会发现,和孩子的沟通变得轻松而且高效。
五、在和孩子沟通的问题上,我们还能够发现一些特别的点:
1、有些话,如果重复100遍,还不起效果,那就要停下来反思下了,如:起床了,起床了,叫你动作快点,你看看......又要迟到了。这些话如果在一个家里每天反复上演,那就说明无效了,不如不说。事实上,我们会发现,孩子春游秋游的早上,从来都会兴奋地自己起床的,那么说明不是他不能自己起床,而是他习惯了父母的叫早。与其叠叠不休,不如让他尝一次迟到的恶果,或者当他早起一次的时候,反复表扬他做的好的时候。
2、永远尊重孩子的自主权,激励孩子自发自愿完成任务更有效;
3、在和孩子风暴之后,真诚地向孩子道歉,并且彼此探讨下,不理智行为对双方造成的伤害,下次家长再发火时,请孩子提醒。在我们家里,孩子会屈从于父母的情绪,看着他很压抑地接受父母的要求,我们心里也难过。我们会在当天尽量地解释,双方友好。
4、双方冲突时,我们会翻旧帐,孩子会说:你看你们总是这样说,你们就是不相信我.....这个时候,父母需要理智,打住!吵架没有赢家,不要再彼此伤害了!而且孩子的话,让我们清楚,相信比责骂更有效,就事论事比翻老帐更得人心。父母一定要学会控制自己的情绪,最基本的原则上,吵架解决不了问题,只会让孩子在父母这里得不到信任,他会转而寻求信任的。
5、沟通时,尽可能先顺着孩子的情绪,先解决情绪的问题,再一步步转化。
6、多和孩子一起塑造一些梦想,做一些梦,让孩子对未来充满憧憬。和他一起探讨一下他努力带来的成就,让他对一些不良行为发表一些见解,和父母共同探讨如何抵制会更有效。孩子的可塑性非常强,家长觉得孩子好,孩子才会越来越好。
7、每个孩子都是独立的个体,孩子成长需要时间。在孩子学习上,我们也得承认,有些孩子学习能力的确强,而有些孩子的学习能力就会弱些。但不同的孩子会有不同的强项,今后也会有不同的事业,在社会浮躁的今天,家长更需把持住自己的态度和情绪,慢慢等孩子的成长。家长需要把持住的一点是,我们对孩子最基础的期望是:一个身心健康的孩子。因此,家长关注孩子身心健康远比关心成绩更重要。