这是一个真实的人，发生的一件真实的事件，人的记忆就是很奇怪，有些事情可以忘记的像失忆一般，而有些记忆浮浮沉沉，无论过去多久，都会很鲜活的出现在你的面前。如果让人用色彩描述青春，我相信很多人会想到红色，粉色，青春似火，浪漫多姿，再怎么也是充满活力的黄色与生机盎然的绿色了，总之无论是各种色彩，怎么也不会是灰色或者黑色了。而我的最美好的年华，大部分被灰色笼罩了。事情还要追溯到2005年，我考上镇上高中的那一年，这是一个很长的故事，我不知道有没人愿意驻足听我娓娓道来，也不知道有没有曾同我一般受过很多伤害然后凭着自己站起来的人，我们都需要倾诉的窗口，来祭奠那一段自己想起来感动自己的故事，长大了才知道，你所经历的，后来不过感动了自己，没人真正会与你感同身受，因为繁忙与压力，就算再爱你，也不会感受你那时的伤与悲。我说那很丑的女生她曾是班花，估计别人会认为班里只有这一个女生，要不然就是大家眼睛有问题。我花了五年时间，才让自己再光亮起来，因自虐造成的后遗症，却也影响到了现在，比如容颜与胃。
只与自己对比，只需要看见现在的自己比过去好，我就已经很满足。这里不仅有高中青春躁动，有师生恋，还有家庭教育，爱情与婚姻，最重要是初心不变，不放弃自己的真理。你的容颜会随着你的意志而改变，相信我说的，因为我实践过，我摧毁了她，又慢慢找到了她，依然在继续。
2005年高中时光～
我自小很受欢迎，因为父母从事文艺缘故，我也继承了衣钵，能歌善舞，口才很好，从初中开始就代表班级做全年级演讲。因为那时候没拍几张照片，所以也没法给人看，唯一有的一张初中全家福还在老家，所以也没法让你们一睹真容，我只能用别人对我第一印象的话来评价，很干净清纯，多美好的词，怎么也无法与后来的沧桑联系在一起。不知道为什么，写到这里，鼻子有点酸，我是如何的糊涂，一手摧残了自己的青春时光。
一进高中我依然是班上的活跃分子，活跃指的是举手回答问题，参加集体活动，所以很快班里都认识了我，老师也很喜欢我，高一有一次演讲得了第三名，就有别班男生给我写情书了，不过那时候压根没这些想法，我只想好好念书，那是我整个高中最天真无暇的半年，没心思没烦恼，还会跟同学重新创作梁山伯与祝英台的小品，感觉自己什么都想尝试一下。事情的转变来自高一下学期分班，新调来的班主任，人不到，消息早到了，传说很帅很年轻，班上有女生窃窃私语，你们也知道，高中就是有点八卦。我也觉得挺期待的，到底多帅呀。终于见到了，文质彬彬的一个年轻老师，总喜欢穿耐克阿迪达斯之类的运动衣，的确很秀气，老实说，我还真被吸引了，不过那时候都还只是觉得他的课要更好好学习罢了，我可是大家公认的好学生。
那时候父母忙的很，我每周回家一次，他们都是带酒席的菜我吃，基本没给我亲自做一桌好菜的，然后也不怎么关心我的学习，我的妈妈最关心的就是有没有男生喜欢我，要我眼光放高点，毛头小子没前途，我的爸爸就是盯着我有没有情书，如果被他发现他就会大发雷霆，或者疑心我在学校没好好念书，爱美照镜子之类，还说出一套他抓住了我的把柄之类的鬼话，把我气的痛哭一场。再就是他俩吵架，闹离婚，爸爸还拿着刀，我在一边清去学校的东西一边平静地说，离吧，妈妈一边哭着一边骂我没良心的东西。
这就是当时我所处的家庭氛围，感觉不到父母见到儿女的兴奋与热情，感觉不到爱，那时住的房子也是阴暗潮湿，父母也为生计奔波着，都在租房住。
家庭里没有温暖的孩子往往很容易移情，而我一直不喜欢学校的男生，觉得幼稚肤浅，也许跟早熟有关系。
高一下学期#班主任挺温暖
分班了，那位帅气的班主任是我们的语文老师。
我坐在最后一排，总有男生偷看我，后来直接有人给我丢纸条，说大家都在议论班里谁好看，觉得我最好看，希望没有影响到我，我还有点惊讶，虽然一直有人说自己长得好看，但是我总认为是妈妈朋友为了讨好她说的，而别人说的话我也认为别人是恭维话，事实上我自认为自己只能算可以，并不是一眼惊艳的那种，可是大家都这么说，我也不知道别人是不是就是没见过太好看的。
老实说，我内心挺自卑的，对于自己的外貌，一个孩子对于外貌这么早有感觉，只能说明父母对她的外貌太多点评，我就是活在一个很注意我形象外貌的家庭里，我的妈妈最爱跟别人说她的女儿好看，而我都觉得丢人。
我对于自己的外貌，既自信又自卑着，没有一个精准定位，我是如此在乎又是如此觉得肤浅。
由于在班里的活跃程度，很快班主任对我分外关注，他几乎每节课都要点我，还把我安排在最好的位置，他只要上课就会站在我的旁边，然后手放在我的桌子上，不过这是后面我对他情感发生变化后发现的。
因为是班里的班干部，少不了要接触，班里的一些活动他都会安排我，比如参加的一次学校之间的唱歌比赛，就由我来主导，带队，一起去校外比赛。
他是一个很温和的青年，很秀气，那段家庭糟糕的日子里，这位老师给了我很大的关怀，我去比赛回来后，听同学说我没回来他都没讲新课，我都听进了心里，觉得好感动，还有同学说我说什么老师都听……
都是女孩子之间估计开玩笑啥的，我却听进了心里，我觉得自己对他的感觉有一点变化了，每天都很期待见到他，还会在他的课前去洗手间弄一下头发，或者洗下脸，我也不敢再直视他，如果他再对我微微一笑我立马脸红到脖子根，虽然没谈过恋爱，但也看过青春偶像剧了，我估计八成我喜欢上他了。
一旦感觉到喜欢一个人，你就会格外关注他，你越关注就会倾注的感情越多，倾注越多你就越喜欢，到后来你都不知道你为啥这么喜欢他了，你俩啥交集都没有，私下都没说啥话的，你咋就到了一往情深的地步了。
我想这也是很多被爱的人不明白为何那个自己不喜欢的人对自己那么执着痴情，自己根本没跟她有啥关联呀，对方简直莫名其妙要吓到自己了。
其实这不过是她一直在关注你，了解你罢了，我了解到他，82年，他的生日，他是哪里人，以前教什么学校，爱喝什么茶，有没有女朋友云云。
我觉得自己没有理由的越来越喜欢他了，我想着我要去表白，不管死活，不要折腾自己了，拒绝了我就死心。
#表白后的日子
一个春光明媚的星期五，我约了他操场见面，等同学走后我去找他，没想到他真在那里，我跑过去红着脸把信递给他，然后迅速奔跑走了。
那是我花了两天写的信，有好几页，虽然字有点丑，却是我很真心的话！
接下来的双休我是在惴惴不安与兴奋期待中度过，我每天都在想他看后会有什么态度，会批评我立马拒绝我，还是会接受我，接受我我要做什么呢？反正大脑一团乱麻，总算熬到了周一。
整个上午都在紧张中度过，好想见到他又好怕，怕他不再理我了，怕他觉得我是坏学生，终于到了他下午的课，人都衰的不轻。
他来了，我的心扑腾扑腾跳，老远盯着他过来，恨不得躲起来，可是这节课他上，我是没法躲的。
我希望能见到些什么，对我微笑，或者感觉到什么，看着我。
然而都没有，他全程没看我一眼，讲完他的课走人了。
什么意思，拒绝我了？我太敏感了？
而后很多天他始终没找我，也没跟我谈过这件事，他像什么事也没发生一样，后面又走到我座位旁边，把手放到我的桌子上。
同样点我回答问题。
这是什么意思，我百思不得其解，而我怎么好意思问，我又怎好意思主动提起我的信？
这样自我折腾半个月后实在是受不了了，我有一次又写了一张纸条在楼道口等他，看他上来后迅速递给他，他居然很自然接受了放进衬衣口袋，然后进了教室，留我在原地凌乱。
然后上课又跟往常一样，真是太一样，课后走人。
你们经历过这种吊死人的感情吗，我对他的感情越来越深，而我却搞不懂他葫芦里卖的什么药，要么干脆找我拒绝我呀，我保准收心，这是什么意思。
我陷入了单恋，严重程度从一次摸底考试退后二十名做参考，我是个心思重的女生，抗压能力也很差。
而那时候还只是陷入单恋的苦恼中，后面迷糊的思想让自己堕入了痛苦深渊。
#抑郁催吐暴饮暴食的自虐之路[自定义]#
#预警催吐[自定义]#
催吐是什么呢，催吐就是吃很多很多直到吃到嗓子眼，然后用手指抠喉刺激喉咙，时间久了会上瘾，只有吃和吐能让人觉得爽，会导致一系列生理心理问题。
如失眠，掉头发，内分泌紊乱，月经失调，胃下垂，脸上长疹子，眼睛由于长期受刺激视力下降，眼袋形成，眼睛变小，脸型变宽，腮帮子变大，对青春期女生影响特别大，会导致发育问题。
而心理则是后悔自责自己讨厌自己，不想见人，更加敏感，自卑，容易绝望，很容易轻生。
而我后期也真的经历过轻生。
夜有点深了，就写到这了，第一次在公众平台写这种自述的文章，也不知道哪些该写哪些不该写，只是力求尽量还原当时的场景，那些小心思与小情绪都需要我调整心态慢慢进入，这样才能呈现那时候一步步走向病态的自己，又走向自愈的画面。
如果有人看了我写的，我真的会很感动，浮躁的社会，还有人静下心来听我讲述这跟他她无关的故事，让我的倾诉能有一些回馈，能有一些价值，这样它的存在是不是就不会那么不堪回首。
