即使时至今日，我仍然觉得我是一个非常不成熟的人。
高三旷课的三个月里，我看了很多的书、电影还有动漫，然而当时的我并没有能客观判断其中传递出的那些的东西的能力，我记得我当时最喜欢的小说是太宰治的《人间失格》，其次是《斜阳》。我记得《斜阳》有这么一段，直治的遗书最后写道：
姐姐，我是贵族。
这两本小说高三那会每看一遍都会在南湖苑出租房里涕泗交加，还会刻意小心不让客厅里的父亲听见。现在看来，那段时间的我一方面是自己屡次尝试抗争，我回教室上课上自习，可是越挣扎越绝望，没有找对努力的方法，目光不够长远让我停滞不前，离高考越近就越绝望，最后一直逃避，甚至已经下决心不参加高考。很长的一段时间里，我若非在看书看电影就是在自己想各种各样的事。比如人们为什么会瞧不起自杀者，当时甚至得出结论是求生者与求死者需要得到同等的尊重。我记得高二的时候有个高三的学姐跳清溪河了，倒不是来自死的震撼，而是身边人对这事的反应。我不断观察别人、观察自己、分析别人、分析自己，我在构建自己对于世界的判断，而非依赖他人的经验，现在想来也好笑，当时自己还有句口号叫：永远保持怀疑、努力克服厌倦。
然而懦弱的我并没有勇气去践行“看到生活本质后还能热爱生活的英雄主义”，并且在思而不学则殆的路上越走越远。不过高三的我确实在逐渐抛弃前几年的自己：那个出于虚荣而为了别人能认可自己而努力学习的自己。但当时我没有意识到自己的虚伪，没有意识到自己是那么在意别人的看法，从小到大一直会有人夸你学习成绩好我就很迷这种感觉，所以根深蒂固了。甚至高考之后我还骗了一个非常好的为数不多的精神上的好友，骗其我考得还可以。
我把前九年虽然初衷错误但是结果还算不错的优势全部放弃。如果你玩过刀塔就知道前期的优势是很关键的，现在我的情况就好比你前期很肥但是送了三波，然后对面破你两路。09语录：我的一生是抗争的一生，其实他自己也不知道，看看他现在，少年心气已不再。无非打出gg，技不如人甘拜下风。
所以说，该和解的要和解的，该放弃的要放弃的，该面对的坦然面对就好了，不要再因为懦弱而逃避，或者总想着证明些什么而抗争。什么都得看自己，如果我觉得不念大学去帮老妈看看店也可以接受，我这么做了也大可不必在乎别人怎么看。和解的好处就在于你始终能找到一个适合你的位置，达到前段时间很火的复旦视频课里面所说的圆融。但现在的我确实做不到，我不甘心，我有欲望。事实上人是复杂的个体，现在我也慢慢和一些事情和解，你能想象能在之前写出《网瘾少年在吃面时除了谈论爱情还能谈论什么》这种日志的我，那个高举孤独是人类最终状态大旗的我，居然觉得那个能帮我整理衣领的姑娘真是太可爱了，虽然这事很多年前了2333。
我保证这是最后一次回忆过去了(flag)，我不是个对过去有情怀的人，我可能会冷静地去描述它仿佛那不是我的过去。所以我们还是看着现在和未来吧~
可能未完待续
