许是日子难堪了，最近越发频繁地想起你来。一不小心，就喜拿你来形容月亮，形容潮水,仿佛是要把你放在某一个位置上，以抵抗一切不美的标准。在见你之后，我的一生便一直在被挑剔， 被放在天上，为太阳而分清整日的晴朗。我无法再安稳下来，一点的风也常常使我摇晃，让我察觉到季节里刺骨的冷。我变得敏感、脆弱，像是忽然有什么东西，把我的伤口都揭露在外面，旁人冷漠，也生出病来。
昨天有人问我温柔，我却慌乱。我怕极了他知道，这温柔里面的胆懦与不可说。我去哪里寻找你，去哪里拥抱你，去哪里把你等待，而不全无意义?他们明白吗? 一个人，一个孩子，在因为无法暴烈地爱你，而变得柔软。我的固执，在时间的监视下，一天天把我的直白、欲望砸得粉碎，我是被河流带到遥远海滩的一堆不肯认输的沙子。
: “过去重要吗？”“做一块岩石重要吗？”语盈，自你之后，又有太多人离我而去了，他们与你担同一种罪名，却都不像你。有的胆怯，有的去而又返，也让我难过，让我不思,可唯有你，唯有你，才真切让我觉得，分别是这世上唯一的一件错事，于你，或于我，都将无法通过其他任何的弥补，而得以原谅的错事。
我不该指责你，我应该如所有的大人那样，尊重你的决定吗?语盈。如他们那样，让谁自作自受，让尘埃落定吗?
可我太疼了，接纳，或者熟视无睹，都如让我拿着一块尖锐的石头，不停地砸向自己，我不知道该怎么办，我无时无刻不认为我是这世上最无助的那个孩子，没人告诉我该停下来，没人对我说，“你心疼你自己吧，把夜晚忘掉。”没有人，语盈。
我讨厌人类，也讨厌上帝。仿是一切的原因，都得归咎于其他人的不够美好，或是上帝的不够细心。他们都不似你，我也不似他们。
我很久没看书了，知道就算是明白了一切，也只是多一个解释，无法再遇见你。有想过再去淋几场小雨，去见北方的秋，或者在叙利亚的傍晚死去。这些都是经久才摘来的果实，被一直碍在心上。想把你阻挡，想与你片刻分离。我爱那句，“要是你推门而去，我就一枪杀了你。”但我终究没有开枪。后来大人们解释说，“任何为爱而死的说法，都是极荒谬的笑话。”我早早沉默下来，竟像是怕自己有一日，也笑出了声来。
起雪，
于夜，于济南。
