这个病每月准时开虐：暴躁，急恍，胸闷，莫名忧虑，无端伤心，然后开始隐隐腹痛，怕冷，能睡，爱吃，吃到爆。接着轰然一声，洪流滚滚，我看着决开的堤口，心里总算放下了一块不知何时抱起的大石头。

吃上止痛片，挺尸一样，躺上两天或三天，守得云开月出，守得光风霁月，守得天朗气清，我舒展一下四肢，欣欣然走出屋子，说：又活过来了。

然而这一次，睡了一个饱觉后，睁眼一看，脸浮了一圈鸡蛋灌饼厚度，眼汪了一层一毛钱硬币的水，扑闪的大眼睛小了三分之二，我惊讶了，这是谁？就算这几天吃喝过度，也不至于胖到眼皮上。

但是我知道应该不是好事。

特殊的日子，忽然发现自己气不够喘的，说着话，就要半句时刹车，因为气体置换不足，坐着站着，忽然左胸左背似乎贴成了纸片，随着秋风飘走，得赶紧躺下，躺下后，忽然觉得自己忽忽悠悠，飘飘荡荡，似乎被秋千送到空中，躺在白云上，荡来荡云，想下来而不敢，不想下来而不喜，这就是晕眩。

之前爆吃后的嗳气，开始轰轰烈烈地展开，前奏是两个：吃饭，胸闷。闷到极点时，嗳气就闪亮登场，一个接一个，一声接一声，有轻柔的，也有豪迈的，有预料中的，也有偷袭的，有一个引发一串的，也有一个终结一批的，它们无章法，无规律，就这样一波一波，直到我认为可以了，嗳气声戛然而止，胸闷节目到此结束。

我似乎耗尽了力气，死鱼一样躺在沙发上。

吃了止痛片，会出汗，会燥热，最后也是死鱼躺。

放开身体，什么东西都不好起来了。

孩子要补课。数学，数学。这个小孩在自卑父母的引领下，成功地将自己打压成了一点也不相信自己的小孩。她在各种表面的爆棚外，稍稍挖开一个小口，探出头来，怯怯地问：我可以补数学吗？我觉得不太好哎。

无能的父母在各种自大、各种鸡汤、各种懵逼后，终于下定决心请老师补课。

补完课后的孩子，露出了开心的笑容，其实她的数学，应该也没有问题，分式方程的等量关系，做一些题，是可以豁然开朗的，我相信我的小孩。

我担忧的是补习费用。虽然没有和老师谈妥，老师总是客气不要钱，但是我用怎样的方式，给老师多少钱。

我没有钱。

我内心里最为担忧的是财务窘迫。

孩子他爹从事着一份十分清淡傲气充足的工作
——动漫。需要动用很多脑细胞，花费很多时间，提交作品，还会碰到猪一样的客户，提各种无理要求，打回，修改，甚至中断合同，几天或者几个月的努力付诸东流。要不，工钱无限期地拖，拖到你再也不想给他打电话追要。

所以，我家经常青黄不接，在经济上。我一个人的工资仅可支付每月的生活费用，然后留下一点可怜的教育自己储蓄。

因为钱，我们分居。看上去是因为他胖得只打呼噜，实则是我讨厌他了，我一点也不想看见他。

我希望他死掉，他废掉，车祸？癌症？猝死？他没有给我们带来财富，带来快乐，带来幸福，带来自由。

我们不说话，我们什么也不能说，三观的问题大家都已经执自己之见，远远地、深深地站到了壕沟的两旁，因为互相喊话也听不见了，索性，闭上嘴，在自己的世界里静静地呆着，发自己的呆。

比如QQ上沟通，一看上一次的聊天，也是关于周一值班的事情，索性复制过来，重新发上，再叮嘱上衣食住行的琐碎事情，完毕，对方一直“嗯”“好”地应着，忽然发过来一句：你要注意身体。我看了之后，竟然一点反应也没有。

值完班回家，吃上几个香蕉，对方说：有紫菜蛋汤，给你热一下。不知怎的，心里不舒服，想喝，也说不喝。睡觉时，问到了小米稀饭，很不在乎，不知道珍惜饭之不易，莫名的，火蹭蹭就起来了，为什么不在乎剩饭？昨晚上就做了，不喝，今早也不喝，中午全家不在家，晚上你们还不喝，今晚也不处理，难道要浪费掉？这都是钱好吗？钱来的这么容易？为什么要浪费？加热一下总是可以的吧。电压力锅现在还不会用？不用盖盖！摁鸡肉键！直到现在还不会！整天干什么吃的！妈的！

心里很恼火，怀着一股恼怒，上床睡觉。心里感觉无限的悲哀。

早晨，剩下我一个人，忽然想到我的婆婆，她的后半生，都是在跟公公为钱争论，公公打牌输一分钱，婆婆都要骂一顿，是恶狠狠的那种，我在课本之外，第一次用亲眼所见印证了见识了什么叫
“恶狠狠”，婆婆从内到外散发的毒意让我不寒而栗，让我不敢跟她对视，不敢独自跟她相处。

公公酒意散发，大篇演讲时，总会有婆婆毫不留情，从钱与物的角度，给予他置之死地的杀害。英雄气短的公公即使带着酒意，也立刻噤声。

我难道要变成我婆婆那个令人厌恶的样子吗？她直到死，我都不想多看她一眼；她直到死，我都不想多跟她说一句话；她直到死，我都不想知道她的任何一件事情。

所以说，我现在的节奏，是要变成我厌恶的人的样子吗？

这么一想，我吓了一身汗，绝不，那绝不是我的想要的一生！

周末两天，因为身体原因，手捧平板，看了无数的综艺调解类的节目，看得头晕，看得眼花，看得心慌，看得力竭。

谁说艺术高于生活？分明艺术来源于生活，而卑微地屈膝于生活这一贱人无比放荡、无比娇媚、无比邪恶的百变面孔的脚底下。

每一个人，像章鱼一样伸出的触角，四通八达，妄想勾到触及到的一切，你身边的章鱼都伸出来，触角缠绕，纠结，撕扯，纷乱，谁扯了谁痛，谁不想多扯点呢，谁的腿断了不疼呢。

于是又貌似公正的以生活法官自居的章鱼来调解。

章鱼法官把自己从生活中过滤、净化出来，拿出一些堂而皇之的、大而煌之的冠冕理由来，谴责、批判、指正，那些是是非非、哭哭啼啼、纷纷扬扬、黑黑白白，有真的对、真的错、真的真、真的假吗？

谁知道？看到昏天黑地后，我只有一个最朴素的感觉：狗咬狗，一嘴毛。

人啊人！何苦以为难他人的方式，来为难自己！

我啊我！何苦以为难老公的方式，来为难我自己！

我来上班。认认真真备课、上课、改作业、评卷子、表扬与批评学生，我用心读每一篇文章，我下功夫钻研每一个知识点，我愿意将我所学，倾心贡献给我的学生。

所以工作，是让我最快乐的。

当然，有荣誉的时候，我的心里会起一些小波澜。

我该鄙视见到荣誉挥臂粗暴抢夺的人吗？不，我知道，是我能力弱小，是我自甘堕落，是我的触角伸不长。

他强自他强，明月照大江。

我收回我的哂笑，面对救世主自居的强者。我不感激，但我也别那么low地鄙视人家好吗？

不从心中过。

我要选择的，是培养孩子，尊重老公，爱惜自己，热爱写作，天天读书，不懈锻炼。

假如此，还没有钱，好吧。反正我也没饿死，命该如此。