现在是凌晨两点。

我知道自己会认床，但没想到才两个月没回来就开始辗转难眠了。

近在咫尺的飞机轰鸣节奏，我猜测是飞往杭州的的夜间航班。这是我去年失眠时经常做的事情，越睡不着思维越活跃。

感觉的到从窗外进来的风有些清凉，逼着我明天要加一件衬衫外套才不觉得冷。总算感觉到秋天的节奏了，而你那里应该裹着大棉袄了吧？我能够想象得到那时候穿得像粽子一样街上行走的人群。

记忆中那时每年这种萧条的气候都会让我觉得有满满的负能量，还是大杯加满溢出的那种。

说不上来为何，只觉得吧日子过着过着，天气一冷下来一年又得到头了，就觉得日子过得真是操蛋。

天气热的时候借口出门晒成狗别出门，结果天气一凉肯定更加不敢出门。早上特别有仪式感地自觉醒过来，本来想着要特别有仪式感地去晨跑一下，可就因为平日的早晨都有非常舒服的阳光，结果今天却遇到了个阴天；再加上昨晚还未消尽的酒精，彻底消殆了想晨跑的最后一点热情。

做什么事情都得有仪式感会觉得特别累，而我恰恰就是这样。比如窝家里看部电影肯定得换好睡衣，准备好喝的吃的，不然这部电影我肯定看得囫囵吞枣；再比如约好周末要去哪里玩，也肯定不愿意说走就走那种。

说难听点就是：作死，扭捏。

昨天晚上同事聚餐，有一个女同事非常气定神闲地说：我就喜欢宅家里，一周上班那么辛苦了为啥还要去爬山聚会参加活动瞎折腾？

我是被一语中的啊！我就想为什么那么没道理的话，突然让我觉得那么有理有据呢？

后来我想那应该是随性做自己，所以才能让听者觉得那么有底气。

有时候我的确也想，我为什么会觉得自己在家窝一天会感觉焦虑？为什么我会害怕别人问我周末去哪里玩了？为什么会感觉如果自己去一个地方会恐惧呢？

但其实经常也会觉得世界再大还不如十平方的屋子里窝一天幸福。

可能“宅”的基因是从我很小时候就根深蒂固的。小学初中时，我基本上周末都是宅家里的，窝在一个小屋子里写毛笔字，画中国画，看书……总难以想象那时候的文艺范连自己都觉得不可思议。

我是爷爷奶奶带大的，那时他们总是唠叨我叫我出去玩，别呆家里。有时候他们也想出去走走，但放我自己在家里又觉得我可怜吧，所以总是劝我出去玩，但我周末就是懒得出去，总觉得在家里有好多事情做。比如临摹一本毛笔字，画一幅郑板桥的竹子，那时超喜欢郑板桥的竹子，我也是画竹子画的最多的。

这种宅的习惯到现在还是改不了，但现在宅基本不做那些事情了。人是会变得浮躁和贪欲的，总想着不劳而获，或者对信息的焦虑。呆家里的时间常常翻翻手机一天就过去了，那时候打王者荣耀都能打一下午，好歹现在卸载。

但发现卸载了也并没有多大用处，一到闲下来的时间还是不知道该做什么，焦虑着焦虑着，一天也就过去了。

人是群居动物，总是喜欢能进去团体。所以也想着周末多出去，认识些人，加入些社群。但其实很多时候不知道自己到底想得到什么，即使没周末奔波，每周末很多的活动，每周末认识很多的人，可还是觉得很空虚。

那一切都是真的吗？还是仅仅只是自我安慰一下罢了。

认为自己很忙，其实无所事事；让人觉得生活丰富多彩，其实只不过带着面具。

我当然也羡慕那些活在朋友圈里的人，但其实大多数人都只是追求表面的奢侈和潇洒吧。

人为了让自己活的比过去更好，总会想尽办法找到自己生活的救命稻草。比如晒几页书，晒去玩过的旅游地，晒一堆美食和电影票，晒花几小时美颜的自拍……

当然，很多人是真的在活自己；但大多数人，都不知不觉活成了给别人看的样子。

肯定也会有人说：我这样活的就是自己呀！

是的，没人会去反驳你，甚至没人愿意去拆穿什么。假如把你当过客，你就阿尼陀佛烧高香吧！多少匆匆一面之人，都只是前日的甲乙丙丁。

有时候挺不解哪里沾染来的负能量，亦或者自产自销，但可能生活就是需要负能量来维持新陈代谢和生态平衡吧。

跨入社会后，萍水相逢的人那么多，其实如果仔细地想想能够掏心掏肺的少之又少。谁会愿意听你是不是有着不开心的家庭？是不是有着正在分分合合的男女朋友？是不是焦虑着社会给的压力？

这些，每个人都有人，只是很难以启齿罢了。

生活已经如此多的负能量，所以再添油加醋是反人类的事情。

谁不是靠一点点的正能量稀释满溢的负能量活在这世界上呢？

只不过再不是那个用情绪反抗的少年。很多时候我们懂得了妥协，懂得了隐忍，懂得了放弃，这可能是成熟的唯一姿态了。