汤姆猫有一段时间非常火，不仅仅是因为它能够在孤独的日夜陪伴我们，更重要的是它比起身边活生生的人还要会说话，招人喜欢。
一只会说话的猫让我们感受到了无比温暖，那么一个会说话人是不是能更好地成为我们的心灵伴侣呢？
学会好好说话，才能拥有更好的心情，更美丽的爱情、亲情友情乃至于整个人生。
致
当下
生活困顿难行？工作卖力却不受重视？爱人之间越来越没有共同语言？生活中的大事小事都处处碰壁？
为什么你总是不如别人顺利，为什么你的日子那样孤独，没人愿意陪你多说两句话，为什么你的生活如此不顺心，又为什么上帝偏偏将你的那扇门关闭。
慢慢的，你开始怨天尤人，越来越孤僻，不喜欢和任何人来往接触，不仅会影响到自己的心情，还会影响到你的家人、爱人，甚至是爱情与婚姻。
怎么就是没人愿意陪你说话聊天呢？
那是因为你实在是太不会说话了，尤其是那些和你朝夕相处的人，日子久了，爱人如若身陷囹圄，怎能乐观豁达与你共赴终生。亲人如坐针毡，自然也会身心疲累。
再多的心灵鸡汤也灌溉不出一棵树苗，怎么办？
是时候摆脱“巨婴”身份。第一条军规就是学习如何说话。enjoye your life~
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第一条：不要三心二意（don't multitask）
谈话的首要原则就是千万不要身在曹营心在汉，活在当下，并融入到情境中去。
认真专注这是对一个人最起码的尊重。
当你和别人讲话时，对方要么打岔，要么心不在焉，你自然就没有了说下去的兴致。
说话是一门语言艺术，千万不可忽视说话的态度以及语气，更不可忽视对方的感受，一心一意的谈话是好好说话的前提。
当然，根据人体生理特点，想要维持高强度的作业去倾听一个人的谈话，并能够给出自己恰当的见解也是一项体力活。
不过，只有尽力保持住这种状态，才能更容易赢得别人的信赖与尊重。
当然，如果你觉得你们之间的谈话真心没营养、没意义，那就果断结束，没必要为了所谓的“面子”而将宝贵的时间浪费在无意义的八卦上。
硬撑着的谈话不仅不会改善你们之间的关系，甚至还会恶化，俗语说，沉默是金嘛。
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第二条：不要好为人师（don't pontificate）
如果你想居高临下，高屋建瓴地表达自己的独到见解，长篇大论，滔滔不绝并极其富有批判性，又不想有任何机让他人回应、争论、反驳、批判，那最好还是写博客去。
有个很好的理由来说明为什么谈话里不允许有“专家说教”。
因为那真的很无聊。
你需要在进入每一次交流时都假定自己可以学习到一些东西，要虚心请教而不是傲慢指教。
任何一种交谈，都是以一种平等的关系进行语言与心灵的交流，切忌将自己置于高高在上的地位。
要知道，“三人行必有我师焉”，任何人都有可能是某方面的专家。每一个人都有自己专长，唯有虚心，才不会给人以傲慢无礼，自大狂妄的感觉。
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第三条：使用开放式问题（use opened-ended questions）
采用记者提问方式，谁（who），什么(what)，何时(when)，何地(where)，为什么(why)，如何(how)开始提问。
当你询问一个复杂的问题时，得到的只能是简单的答案。
如果我问你：“你当时害怕吗？”
你就会回应那句最有力的的词汇“害怕”，答案就将是“是的”或者“不是”。
要学会让对方去描述，因为对方才是真正了解情境的人。
尝试着这样提问：“那是什么样子？你感觉如何？”
如此提问，对方就会自然而然地停下来想一想，你将会得到更有意思的回答。
长此以往，你们的谈话才会得以继续，否则就只能冷场而得不到任何有价值的信息。
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第四条：顺其自然（go with the flow）
顺其自然的谈话方式是十分聪明和巧妙的，要跟随对方的思绪，将事情以及话题顺延下去，同时也要因人而异。
在人际交往中，当你与别人谈话时，必须始终意识到双方同时兼有说话者和听话者的双重角色，意识到言语交往的交互性。
换言之，要意识到自己的责任不仅是把自己的思想表达清楚，还应考虑怎样谈才能使对方产生兴趣，易于理解，并根据对方的各种反馈信息来调整自己的讲话内容和方式。
比如说你和一位老年人讲话就要关注她的内心以及身体状况，注意自己的语调、语音，甚至是形态动作。语调要放缓、语音要适当上调，更是要表现出一种虚心谦卑的姿态来。
不同场合，需要不同的谈话，与不同的人，也要有不同的谈话状态。
顺其自然，从对方感兴趣的话题切入，会让你们的谈话愉快地进行下去。
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第五条：如果你不知道，就说你不知道（if you don't know，say that you don't know）
在公共广播中，主持人以及受访者都深刻明白，说出去的话会被播放出去，因此他们对于自己的专业见解的表达会更加小心谨慎。
我们也要学着这样做，懂得谨言慎行，要知道谈话应该采用对自己负责任的态度，因为它是一种对自己负责任的行为。
简而言之就是："知之为知之，不知为不知，是知也。"
意思是：“知道就是知道，不知道就是不知道，这样才是真正的智慧。”
这是广为流传的孔子名言，后世被用来提醒人们用老实的态度对待知识问题，来不得半点虚伪和骄傲。
要养成踏实认真的学习态度，实事求是的作风，避免鲁莽虚荣的风气。
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第六条：不要把自己的经历和他人作比较（don't equate your experience with theirs）
如果对方说失去家人的痛苦，你千万不要就势说自己失去家人的悲痛。
如果对方说工作上的困扰，你千万不要告诉他你多么厌恶你的工作。
因为，二者不同，永远都不会相同，要知道，任何一种经历都是独一无二的。
更重要的是，对方的话题中不是在谈论你的事，你不需要在此刻证明你有多么能干，或者是经受了何等痛楚。
有人曾经问霍金：“你的智商是多少？”
霍金回答：“我不知道，拿智商吹牛的人都是屌丝。”
和别人谈话时一定要记住，不要摆出那种互相比较的姿态，交谈不是为了推销自己，显示自己有多牛逼，这样的做法才是最low的。
谈话时，千万不要互相比较，我妈妈如何，你妈妈如何，我生活如何，你生活如何，每个人的人生经历都有所不同，最忌讳的就是互相比较，在对方面前流露出那种不自觉的优越感，只会让他人反感。
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第七条：尽量别重复自己的话（try not to repeat yourself）
要知道，反复重复自己的话，只会给人一种啰嗦，无聊，咄咄逼人的感觉。
但我们却很容易这样做。
尤其是交代工作以及对孩子的谈话中。
我们想要声明一个观点，便反反复复，没完没了，变着花样去表达，千万不要这样。
听者在这种长时间压抑的环境中，只会产生强烈反抗情绪以及“病原”抗体。
这就好比给轮胎打气，你就是打气筒，而对方就是轮胎，一下两下三下……当达到临界点的时候，轮胎就会瞬间爆炸，形成高压下的反弹，最后你们的谈话就变成了一场灾难。
妻子或者丈夫会在不碟不休的言语中发狂，孩子更是在你更年期般的絮叨中变得愈发叛逆，造成价值观以及心理的扭曲。
给对方留一丝余地，其实也是在给自己保留空间，何必过分计较过错以及得失呢？
尤其是男人与女人之间，永远要明白的道理是，男人为理性思考方式，女性则为感性。
换句话说：“女人往往不讲理”。
所以，过度的讲理不如适当的夸赞，感性的女人，你只要夸她一两句，就能美上天，轻松成为你的“奴隶”，自会心甘情愿的付出与跟随。
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第八条：少说废话（stay out of the weeds）
拜托你，少说废话，因为真的没人在乎。
日期、年份、名字等等细节性的描述，通篇废话的讲述只会让听者觉得怅然若失，干枯乏味。
要明白，两个人的谈话中，对方更关注的是你这个人以及能和你产生的共同点。也就是寻求心理共鸣。
叶檀经常说：“少说废话，不说假话，聪明人在一起说人话”。我觉得这种说话价值观就非常接地气。
没人愿意听一个唠唠叨叨，表达不明白问题的人说话，要学会言简意赅。
要知道，越简便，越容易被记住，越容易让交谈变得轻松，也越有分量。
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第九条：倾听（listen）
倾听是谈话环节中最重要的一环，也是最容易提升的谈话技能。
倾听不仅仅是要用耳朵来听说话者的言辞，还需要一个人全身心地去感受对方的谈话过程中表达的言语信息和非言语信息。
柴静说：“我打破沉默的方法就是忘记自己，去倾听他人心底的沉默。”
认真倾听别人的倾述，体现了你谦逊的教养，展现了你的素质。
倾听是语言艺术中最重要的一部分。
我们之所以不愿意去倾听，首先因为比起听，人的本能就是更喜欢去说，去表达自己的见解。
因此不愿倾听任何自己不感兴趣的东西或者是话题，这是一种以自我为中心的驱动力。
还有一种论述，人每分钟可以说大约225个词汇，但每分钟却可以听到将近500个单词，所以我们的脑子被另外的275个词汇占据了。
脑海中不断闪现的单词与画面会让我们不自觉地分神，这样就会大大降低谈话质量。
因此，唯有全神贯注的倾听，让对方多发言，才能够营造一场良好的谈话。
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第十条：简明扼要（be brief）
简明扼要的意思就是谈话要抓住要点，简单明了。
有一次，美国艾森豪威尔将军应社团之邀，担任演讲会的讲演者之一。
在他前面的五位演讲者，都滔滔不绝地发表了长篇大论。
轮到艾森豪威尔将军上台讲演时已将近半夜，不少听众无精打采，有的甚至昏昏欲睡。
他环顾四周说：“在我前面几位先生的演讲内容，合起来可成为一篇精彩的长篇小说，我实在没有能力增加一个字。可是每篇文章都应该加上标点符号，就让我来为这部长篇小说点上结束的句点吧！”
艾森豪威尔将军说完，就走回座位。结果，博得满堂喝彩。
言简意赅的谈话能够体现出你的素质与语言组织能力，恰到好处的表达，不长不短的字数，会给人以干净利落的感觉。
不要将谈话变成又臭又长的裹脚布，听者的兴致只会越来越低。
妙趣横生，简明概要的讲话总是能够给人留下深刻的良好印象。
