其实我也不知道该不该给她说那些话，或许是因为昨天喝的有点多又或许是看到了他们一对一对的就我一个人虽然我是主角但是总觉得空空的。其实我当时想过彻彻底底的放弃，我想过以后再也不联系我找个喜欢的姑娘，她继续喜欢她的人。她的未来我再也不会参与，我能从别人口中知道她过得好好就行了。但是似乎我放不下，或者是说 我喜欢上了个不能拥抱，不能牵手，甚至不敢靠近的人。其实这一切都只怪我自己，现在想一想时间过得真快一转眼我就喜欢她五年了，从高一到高二从原本的文科到理科，我还记得刘晓峰当时把我骂的那是一个恨铁不成钢，其实我蛮对不起刘老师的。从高二八班找李金石给我换到高二六班。这些你们肯定都不知道。有些话想说却又害怕说出来失去她，害怕我连朋友都做不了。其实我喜欢翻网易云的评论也喜欢留下我的评论，因为在她看不到的地方我才敢说我喜欢她。就像你喜欢李晴一样总说不清她到底哪里好，但是始终忘不掉。其实也无所谓这一切都是我自己的一厢情愿，怨不得别人。我还记高一我们出去玩她开心的样子，我还记得得当时高二的时候她和赵斌谈了。我面上表现的不在乎无所谓，其实心里比谁都难过。后来我总担心她过得不好别人对她总感觉没有我对她那么好。其实人一生中出场顺序真的很重要，如果我能早一点遇到她，如果我能在当时高一的时候在努力一点可惜没有如果可惜我不是第一个出场的人。她说如果她以后和别人在一起的话感觉挺对不起我的，其实我想说和我在一起啊但是我忍住了我知道有些话该说有些话如果说出来可能以后连朋友都做不成，以后连她穿婚纱的样子我都看不到了。她说感觉对我挺不公平的，我想要告诉她 没事 这一切你当做我的一厢情愿就好 和你没关系她说我不该把时间都浪费在她身上，这也没关系。或许真的是因为第一眼就喜欢的人总觉得自己对她做什么都是对的，总觉得自己苦一点都不重要只要她开心她过得好就好了。我想过远远的看着她不参与。我害怕她难过我害怕在一次又一次的看到她不开心 每次她给我说她不开心或者我在空间看到那些留言我真的感觉很无奈很难受。但是我又不能安慰她我也不知道该怎样安慰她。因为距离太远因为事事总不尽人意。我曾经相信如果我温柔对待这个世界也会有人温柔对待她，我曾经相信只要努力一切都不难 现在的我或许是因为经历的太多或许是看过太多的分分合合，我见过谈了七年的情侣分手也见过我姐因为分手和我诉说了一晚上的事，我见过我姐因为分手哭的撕心裂肺。但是生活还要继续，她的日子还要过。我暑假的时候问我姐说你咋不在谈一个 她说放不下！真的拿起来一点都不重 放下才难！其实哪有那么的巧合和偶遇这都是你计划过无数遍想过无数次方式才会去做，当你能为一个人放下尊严连脸都可以不要都时候，真的或许她已经在你心里很深很深的地方了。我不怕拒绝我什么都不怕了。大不了有多难过躺床上哭一场，问自己是不是真的那么喜欢她问问自己是不是真的有那么喜欢她。答案应该不用我说了，既然放不下那么就在她还在我身边我还能以一个朋友的身份去关心她。尽我最大的能力去帮助她让她开心，在她难过的时候我能出现在她身边，我能去给她一个拥抱告诉她别怕我还在 哪怕你身边的人有人走有人来但是没事我还在。但是每次当她难过的时候真的我不知道还怎么去安慰她，用手机打字发语音我都觉得不能安慰她。我害怕她哭我害怕她难过。我还记得她的生日我还记得她喜欢吃西瓜我还记得她的电话号，好像这些我一直都没有忘记。我记得当时你们说我矫情马富根说我就是贱结果他现在也和我一样开始犯贱了哈哈，我在网易云看评论我每次看到有人说xxx我喜欢你我总觉的可笑，现在我也是这样的人了。我明白了只有在她看不见的地方才敢说喜欢你，我在我喜欢听的歌中留下了许多刘金玲我喜欢你，让这些话淹没在评论里让她不会看到。哪有那么的缘分不过就是一个人死皮赖脸的撑下去的，既然喜欢她那就要像过日子一样，大不了哭一场然后继续死皮赖脸的纠缠上去。她说其实希望我和她彻底断了联系，我找个喜欢的人从新开始，哪有那么简单就像写作文一样当你写完老师告诉我不合格要我写工整哪怕我记得内容也不想从头在写一遍。或许是因为我把能给她的都给她了，没有多余的东西在去给下一个人。我以前羡慕过我姐我哥他们从高中谈到了大学毕业，结果我哥因为家里不能满足他对象家里的要求还是分了手 房子都买好了一切都置办好了结果还是分了！至今也没有遇到下一个合适的人。我姐大学毕业因为双方志向不同一个想要去内地闯一闯一个想要在学校当个老师。因为异地也分了手。他们都告诉我既然喜欢就要奋力去追，哪怕最后你们还是不能在一起也要对得起自己，我哥都快三十的我过年的时候问他你打算什么时候给我找个嫂子他说还没放下，先不找了害怕对不起她也害怕对不起下个人。我哥的前任在家人的逼迫下也相亲过好多次但是现在也没有结婚。或许真的是因为放不下另一个人，又或许是因为心里住的那个人还没走，我当时忘了她我也见到她的时候当做没看见，但是似乎在她找我说话的时候一瞬间所有尘封的记忆全部复活就像电影一样，每个片段都没有忘记链接在一起。我告诉自己还年轻时间还长路还很远，如果在我走过许多弯路最后终点还是她的话这一切都是值得是。我明白了心里有牵挂很累但是没有牵挂更累，我又不傻只是因为是她所以没有那么计较得失，我当做宝贝一样的人放在手心都觉的不安全的人，结果还是在别人那什么都不是。我每天晚上都会告诉她“晚安”潜台词是我爱你只能用晚安来代替我想见她却又不知道该如何见她，我二十岁做个最骄傲的事情应该就是我打算去找她和她一起回来，我推演了无数遍等我去见她时第一句话该说什么该不该去拥抱她然而到现在也还没有想好。就像 宫崎骏说过一句话:“你住的城市 下雨了，很想问你有没有带伞。可是我忍住了，因为我怕你说没带，而我又无能为力，就像是我爱你，却给不到你想要的陪伴。”我害怕失去她。 有些事不敢想，不敢回忆，也不敢展望。我只想能陪着她身边陪着就好哪怕最后那个不是我，只要我能在她需要我的时候我能出现在她身边就好。或许这辈子我都不会在像喜欢她一样的喜欢一个人了。我能给最后的东西都给了她！就说到这吧。我也试着放下了