1.学习倾听师课程，目前最大的收获莫过于两个，一个是知道了在照顾别人之前，要先照顾好自己，对别人慈悲之前，先对自己慈悲。比如我钩织本来是为了发现自己，学习色彩，我试着标示价格来挡住了那些想让我帮忙钩织的人，我要先照顾自己的需要，钩织很累，我要照顾好自己的身体。这是我生命中最重要的功课。以前上课的时候，体验周围一圈人围着我说：某某某，你是你的世界最重要的人！我那时无感，也有些诚惶诚恐，真的是这样吗？我心里打个问号。现在我终于体会到了这句话的意义，也开始这样做了。

还有一个是破除了自己对坏妈妈的想象，坏妈妈从来不在乎我的感受，坏妈妈根本就不爱我，她自私得很，只看见自己的委屈，把我当作倾诉的对象，却忘记了自己妈妈的角色。最近的一次通电话，这个固有的信念有所松动了，我似乎感受到妈妈还是爱我的，关心我的，她爱倒垃圾，看负面，那是她习惯的模式。

我学会了表达自己，如实表达自己的困难、问题、不好的感受，原来我从来不说，闷在心里，也是习惯成自然，现在我知道要说出来，要诉苦，别人才知道你苦，才会关心你，才会有更深的关系。

2.高中有一次周末回到家，到处找妈，妈妈躺在楼上的床上，很虚弱，问她才知道刚刚他们打了一架，妈妈浑身都是淤青，我恨啊恨啊，恨死了那个人，恨不得拿刀去剁了他，我也感到很悲伤，为家里是这样一个分裂的局面而伤心，我也感到无力，因为自己人小力薄，并不能做什么改变现状，我只能站在另外一个房间，对着墙，用拳头狠狠地砸下去，我咬牙切齿，狠狠地告诉自己，我要努力，我要努力，我要努力，我要成功，我要在遥远的大城市买个大房子，把妈妈接走，让妈妈远离悲惨的婚姻！我要拯救妈妈于苦海！妈妈的苦靠我了！（天呢，原来是这样，我算老几？！我把自己看得太重要了❗️我根本就做不到这件事，能管好自己就不错了）

3.我的感受和想法没有人理会，大人们三天两头吵架打架，难得有个和谐的片刻，我一天天的像惊弓之鸟，小心翼翼看他们的脸色行事。我能不敏感吗？

4.多少年啊，都是这样，妈妈跟我哭诉那个人的劣迹，哭诉她在婚姻关系中所受的委屈，那个人出轨，那个人不知道心疼她，对他恶语相向，那么小的孩子，哪里懂得这些，要天天接受这些垃圾，又排解不掉，天天郁闷苦闷得无以复加。

5.我是垃圾桶，习惯了接受垃圾，却没人教我要宣泄自己的垃圾，也没人理会我的感受，她的委屈就是委屈，我的委屈就他M是个屁，没人看见。我不是个小孩，我就是个工具，我不是个人，我好愤怒！

6.习惯了，习惯了不被人关注，习惯了以别人的需要为中心，习惯了委委屈自己，成全别人，我是那个在对面院子里压抑着内心巨大的恐惧，一天天的把小鸡们抓回鸡笼，每天都要做完这件事才能心里松一口气，因为我实在害怕那个潮湿阴暗的深沟里会有蛇，我每天都怕死了，每天也都没有把这种感觉说出来，我好怕，只是怕，害怕突然有条蛇就窜出来了。

7.2007年，我发现我不喜欢这拘束的工作，要看人脸色，又不知道自己离开能干什么，我害怕没有了工作，我就活不下去了，我产生了本领恐慌，带着这种恐慌，我告诉自己我得学点什么。有了本事，到哪都能赚钱。

8.大学的时候，跟人蹭拉丁舞的课，觉得自己跳得不好，也经常去学校舞厅，会跳舞是很受人艳羡的，所以想补上这一课，就这样，我去学拉丁舞了。先事是在俱乐部学，后来去找大师学，去深圳学、考证，开工作室，两年，才发现开工作室这么难，孤掌难鸣，家人都不支持，还把孩子耽误了，于是放弃了。

9.那时候流行微博，我喜欢花花草草，微博推送了杨玲老师，看得久了，就觉得心向往之，想学，学了两年，发现老师不喜欢自己，我在课堂上跟那些高雅女士比起来心生自卑，感觉自己不属于这里，于是找个理由转而学习易花道，后来发现拿它作为职业，路径很漫长也很难，中途退坑。

10.同时也学了茶道，喝了三天，认识各种茶和茶器，发现醉茶，于是放弃。

11.2015年开始学心理学，考了证，学了几种感兴趣的疗法，坚持了好几年，一开始兴趣浓厚，也开始接个案，那时候有种圣母情结，感觉别人得到疗愈后的平静让自己有种发光的感觉（现在突然没有了），产生了一种使命感，渐渐感觉力不从心，也觉得接触到很多奇奇怪怪的心理问题，内心觉得很讨厌，不想接触，可是在这个领域又有多年的积累，也会是未来职业的抓手，我目前也只擅长这个，所以我舍不得放弃。

12.22年8月，受星巴克那本书的启发，我想找一个小而美的公司，我希望周围的人都很优秀，我想去学习知识，接受优秀的同事们的熏陶，我去了保险公司，这两样都有了，可是我又发现这个工作也有我不想面对的东西，应酬送礼，我不喜欢，是求人的，本来这是你情我愿，你买保险我还是帮你，可是弄的像上赶子求人一样，我最不会送礼说好话，这对我是巨大的挑战。同时我以前交游不广，也没什么人脉。

13.没有什么完美的人，也没有完美的工作，自己也是不完美的，都是有缺陷的。放过自己，理解世界。