为什么这样说呢？

可能因为感受到身边很多人给我负能量了吧，加上自己很想说说这个话题吧。顺理成章就整理这么一篇写乱七八糟的文章。

曾经一个朋友跟我说过一番话：“我觉得你身上有一种能打动我的品质，可能，在以后的现实中，你会很难受，但是你扛下去了一定会有收获的，而且要保持下去。”

是么？可能是吧，曾经的我和大多数人一样，从来不谈努力，从来不论成功，更加不懂责任，胸腔中只有嫉妒和羡慕。从小到大我的脑海里只会浮现这样一句，凭什么别人过的可以比我好，就因为别人是富二代，官二代。现在我被现实打败了，满腔的怒火一下子熄灭个彻底。因为你没有一个有钱的老爸啊，你只能别人过得差，别人可以吃上20、30、50的大餐，你只能打个5毛的饭都要掂量掂量自己手中的银票还有多少，够不够这个月解决温饱，你只会愤世一样的怪罪自己生下来就没有一个好父亲。

这样的例子我不是没见过，甚至在我这年纪的时候，我见的很多，也听过无数的抱怨和发脾气。但是我没有，可能我就是这样一个不太喜欢说话以及不喜欢去诉说内心的愤懑吧。后来我转变了一个方式，就是去和有钱人接触，多蹭蹭他们的关系(这是好听的说话，不好听的说法就是蹭饭)，反正有钱嘛，我无法去实现的东西那就投机取巧动动歪心思让别人帮我实现。这不对么？我不认为不对，我能投机取巧不代表我一定动了坏心思。正巧我是想方设法在人群中不那么看起来孤立无援。

好的心思和坏的心思全权都是在你冲动的一念之间，我曾经因为现实在大学期间受人白眼，一个人害怕的不敢去接触任何一个小事物或者人，当然这样的事情比比皆是，不乏你我。也许你本就一凡风顺，也许你比我更加悲惨，但是你现在不是还活着么？这不是最好的证明你还能在现实之中留存下来么。

那个时候，我因为读大学而被骗，说来也是纯真，什么都不懂，就单纯一个执念在心中产生，大学一定要读，不读会后悔，因为什么后悔，因为大学可以放肆的玩，不去白不去，不浪费白不浪费，然后荣幸的步入了被坑的旅途，但是我不能怪谁，到现在我也没有责怪任何一人，因为我在大学学到了所谓的坦然面对，我理想的实现了“放肆玩”几个字的精华。

没有浪费一分一秒的去玩，同时我也实现了怎么去面对我的人生道路。在大学我很开心，我是没有学到任何一点东西，最基础的最不基础的我都没有学，我就学到了，怎么让自己成为一个值得托付的人，怎么让自己成为一个可以坦然面对现实和现在的人。

大学不比社会，如果把社会比作狼，那大学就是羊，你认为在狼面前，羊还能敢起调子么？我反正不敢，谁让我是那只被待宰的羔羊呢？因为懵懂无知好动冲动，我依然决然的选择不呆在老家这边，我想一个人出去浪。电视剧看多了，新闻看多了，故事看多了，被里面的美好憧憬打动了，就坐上火车跑北京了，来到北京已经晚上10点了，其中在火车上遇到一个健谈的大姐，跟我说：

小伙子你是去哪？

我说去北京。

哇，北漂啊，少年。

是的，在您理解之中算是北漂吧。

然后跟我聊了些七七八八，特别嘱咐我一点，北京一个人不容易混的。我依旧秉持着我的童心，我不怕，我长大了。但是来北京的晚上我后悔了，刚开始就被骗了，被骗的事情又落在我身上了（具体我就不说了）。那个晚上我在北京一个接头，推着行李，坐了四个小时，走了两个小时，本来不嗜烟的我硬生生的抽了好几包，想哭没人看，想找人帮忙，又担心被骗，人生地不熟，挨过了一晚上。

第二天打听到一个朋友在北京就过去了，在此之前我是不知道有朋友在北京的。接着我就找工作，满大街满北京的跑，用仅剩的粮草挨个挨个公司的填表格。结果，很多录取我，但是我放弃了，年轻嘛！挑剔嘛！这想想，不喜欢，不去。那考虑考虑，不合适，拒绝！

整半个月我什么都没干，纯粹的用来运动，在以前向往的地图首都北京走了不知道多少个地了。最后干脆放弃了，用一种自我调节的方式逃避着，家里电话我，我说我过的很好，有吃有喝有朋友关照，不用担心（其实我压根没和家里说过我来北京了），因为我知道大家也知道，出门在外，永远是报喜不报忧的！

最后我也不好意思待下去了，和我朋友打了个招呼，就这样南下了，北漂的生活就这样悲催的结束了。

现实么？也许你有更加现实的，但是又能怎么样呢？生活难道就不要继续了？我是一个从来不信邪的人，现实是很残酷，如我一样的羊数不胜数，谈何容易成为一只合格的狼崽，如果不被别人吃几次，用小说的说法就是淬炼几次，你怎么成为一只合格的狼崽？很现实的一些事，他是彻彻底底的把我打的体无完肤（当然不是这一件事）但是我还是要感谢感激感恩于他。如没有他，我现在在哪里吃土都不知道，我甚至有可能成为一只披着羊皮的狼，却永远做不到一只合格的小狼崽！

南下我一个朋友跟我说，你来这边，不管你之前遇到了什么，你都应该去感谢，因为你不经历这短短的历程你永远只会停留在那个不谙世事的阶段，还是跟傻白甜一样的盲目的去相信你眼前的一些事情，缺乏判断和思考。有些事情你可以相信但是你要有一定的抗压能力才能成长。

我从来不认为现实认