这个世界上没有完全相同的两片树叶，所以，更不会有所谓的感同身受。有的人，终其一生都在为了自己的目标默默耕耘，而有的人，兜兜转转却始终逃不脱自己的围城。比如说我就是这样一个人。迷失，彷徨，自我怀疑等“专业名词”，似乎就是为双子座量身打造的一样。回想起我18岁离家至今独自在外漂泊的生活，有惊有喜，不高不低，不好不坏。平淡的故事里夹杂着一点零星的烟火，虽然没有星火燎原那种振奋人心的气势，却也同样值得让人深省。
突然间，就觉得生活就是一个巨大的容器。容纳广袤的大地，山川，河流。容纳生活中所有的好与坏。当然，还容纳了让你觉得不好适应的圈子，看不惯的现象，内心里瞧不起的人，还有那个自以为是的自己。而时间，就像是一把锋利的匕首。用好了，可以轻松的割开绳子上的死扣，用不好，可能就会滑破你脆弱的软组织，鲜血直流。8年来，独自过着漂流瓶一般的生活，差点在这个精彩的世界里迷失了自己。说到底，是自己心胸不够开阔，活得不够舒展，对自己不够爱惜和坚定。再说得通俗点，还是一个楞头青！
说自己心胸不够开阔，活得不够舒展，是因为我觉得自己这些年来活得比较拧巴。用咱大新疆的话来说，就是有点“轴”。一部分原因在于我的工作，大多数时间我都在电脑面前忙活，紧锣密鼓的忙着一天的工作，没有多余的时间和精力做其他的事情。而主要原因，还是思想上的问题。就拿看事情的角度这个问题来说，就够我认真的反思好长时间。有一段时间，我看问题的视野出现了偏差。就像我的一个同事提醒我时说的一句话：别人是打着手电在黑夜中前行，而你是点着蜡烛前进。那段时间我看什么都不顺眼。单位集合点名的时候，谁要在里面说话，玩儿手机，我就特别讨厌这样的人，眼睛里透露出来的都是嫌弃和蔑视；看见比我胖的人，我就打心底里觉得这人是个比较慵懒的家伙，不够自律，不想与之交往。不论男女，皆是如此！直到某一天，我被现实狠狠的打脸。我发现那些我打心里瞧不起的人，根本不是我想像的那样。他们做事的方法和技巧，工作中的责任心，考虑问题的周全和做事的态度，对身边环境的包容心，接纳自己不足的勇气等能力，我压根儿就够不着。幼稚，无知，清高，死板！这是后来我经过认真的反思后对自己下的结论。正是因为这个一针见血的结论，让我不得不重新审视自己，定位自己。
一个人，想要增加体重很简单，各种好吃好喝的坚持不懈的伺候着就行了，但要想把体重减下来，却并不是那么容易的一件事。因为那需要付出成倍的努力，和忍受身体机能的各种不适宜和和难受。就好像现阶段的我，如果要我还像去年那样每晚12点30分准时睡觉，我肯定睡不着，因为我的生物钟在我的放纵之下早就被打乱了，不可能躺下后立即进入睡眠状态。今天早晨我在洗漱时，看见镜子里那张充满疲惫感和憔悴的脸，脸上还有掩盖不住的黑眼圈儿和厚厚的眼袋，我迅速找到了问题的源头：自我放纵！手机屏幕里搞笑的视频，精彩的电视剧深深的吸引着我，自律的笼子早己不知何时被冲破。看着镜子里那张让我怀疑自我的脸，我的意识告诉我，不能再这样下去了！于是，我停下手头所有的工作，开始反思自己。坐在安静的宿舍里，我想起了文件柜里那一本很久都没有动过笔的字帖，想起了办公桌上的笔筒里那只很久没动过的黑色的凌美钢笔，想起了家里那把布满灰尘的民谣吉他，想起了床头柜里那一摞厚厚的公考资料。想起了18岁时在部队大院子里那种打了鸡血似的充满激情的生活，想起了家里几本厚厚的日记本。我是怎么了？难道我对生活的热情和向往都已消耗殆尽了吗？并不是！大多数的日子里，生活虽然平淡得像一杯白开水，却可以过得绚丽多姿，极不平凡。很多时候都是自身的惰性和不自律捆绑了自己，或者说，是在自我排斥和逃避，不愿意承认自己的为人。毕竟，要想身上的伤口愈合，就需要撕掉死肉，然后才能长出嫩肉，将伤口覆盖掉。就像我现在，愿意把自己的想法投进简书平台。不会担心我的亲朋好友，同事，朋友看到一样。相比起被嘲笑和伤自尊，我会立刻拒绝以前那种愚蠢又拧巴的生活方式，毫不犹豫的选择一种能够让自己活得更加清醒和舒展的生活方式。此刻，我想起了NBA湖人队的中锋魔兽德怀特·霍华德。一个曾经拿过上千万大合同，在篮下杀遍各路中锋，让整个联盟为之一颤的男人。因为他的自我放纵，差点从一个巨星陨落为一个路人。当联盟所有人都不看好他的时候，他选择了湖人队，并开始了自我救赎的生活。到湖人的这个赛季，他的表现让人眼前一亮。曾经的那个桀骜不驯的大男孩，在时间的打磨之下成长为了一个让全队上上下下都信任的男人。当铺天盖地的新闻报导和各种赞誉都聚集在他身上时，他却很冷静的说了一句话：我的灵魂得到了救赎！他的故事告诉我：原来一个人通过自我努力得到升华之后，真的很快乐。也许，那就是追逐自我的一个过程。我希望这个赛季湖人队能够夺冠，给魔兽一个证明自我的机会！
此刻，才终于明白。人，还是要务实一些，不要心高气傲，也不要好高骛远。踏实些，稳健些，你想要的，岁月都会给你。要想活得更加从容和舒展，就不要在知识层面小看别人，更不要在道德层面高看自己。
