风从东面吹来，你的裙摆向西，阳光刚好从北面照来，在南墙上落下你的半截影子。
那是我听说来了新人后第一次见到你，不出众，不起眼……嗯，应该不会有交集，当时我想。
之后见过几面，彼此没有说过话，直到十几天后，大概十三天的样子，一次聚餐刚好坐在一起。莫名的，两个人仿佛本来就认识一样，忘了是谁先说的第一句话，等到结束的时候已经可以很自然的交流了。
后来陆陆续续见过面，一起吃过饭，一起午休的时候聊过天，一直到在影院偶遇，一起看电影。
那天本是无聊，也没想好要看的电影，就顺便陪你一起看了。什么片子早忘了，只在开头看了几眼，其余大部分时间都在借光看你。
倒不是觉得你好看，可能因为实在无聊，也可能你身上的味道让我很舒服。
不记得电影演了多久，你伸手拿可乐，却抓到了我的手。你转过头，四目相对，你没说话，手也没缩回去，也没握紧，保持着触碰的姿势。
我看看你，又看看手，想着是真的意外，还是你早有预谋？可惜光太暗，我看不清。然后也忘了怎么就握着你的手。
你像什么也没发生一样继续看电影，我抓着你的手，却感觉那条手臂仿佛不再属于我。
后来电影散场，我说一起吃饭，你说去你家吧，好久没做菜了。
吃过饭我们头对头躺在一起，一扭头，我的眼看着你的唇，我的吻落在你的眼。那天什么都没有发生，分开时我们却像什么都发生过一样。
冷静下来后，我知道自己不应该继续下去了，因为我们不可能有结果。虽然很想和你有一段故事，可我不想你的故事里出现伤痕，那一刻我还是有良心的。
可后来每次和你在一起，你身上的味道总是让我的心飘浮起来，仿佛失去了重量。
我心里很清楚，其实并没有多喜欢你，可能只是单身太久，所以生理激素过旺，换个其他女人亲密接触，一样能让我血流加速。
为了抹去对你的感觉，我看了无数写真试图对比贬低你，性感的，可爱的，清纯的，护士装，OL……
为了排泄过剩的激素，我看了好久没看的国产的，欧美的，日韩的，骑兵的，步兵的……
然而换来的却只是垃圾篓里的废纸。
空虚之后，回过头你还在原处，不增不减。
日子就这样过着，关系发展的进度条仿佛被人按下暂停。我以为可以就这样下去，心想这样似乎也不错，并暗自窃喜，却高估了最后一层窗户纸的坚韧程度。
那天你打电话给我，问我能不能陪陪你，本来手头有点事情，加上不想越陷越深，正想着找什么借口，电话那头却传来你强忍的低哭声。
我不是正人君子，周围的人却说我是个好人，可我知道自己不是。正因为了解自己，我知道这么多年了，我的心还是肉做的，那么软弱。
“你别哭啊，我马上到！”
你受了很多委屈，那是你最脆弱的时候，在我看来却是你最诱人的时候，我对你的欲望从未如此强烈。
“谢谢你，有你真好！”你眼中的泪还没擦尽，就笑着对我说。
“我还以为你不会来……”
“本来是有点事，后来听到你哭的那么委屈，怎么也要来看看啊。”
“这么在乎我？”
“我只是想在这个世界对你不好的时候，对你好一点。”
“嗯……”你眯眼盯着我看了好久，缓缓摇头叹息：“流氓不可怕，就怕流氓有文化！把趁虚而入说得这么好听！听得我好心动啊！”
“趁虚而入？我看你现在就挺虚弱，要不要趁虚而‘入’呢？”
后来你告诉我，其实那晚聚餐的时候，你就动了心。在影院也并非偶遇，你偶然知道我有空无聊的时候会去那里打发时间，于是就经常过去，然后没几次就逮到了我。
忘了在一起有多久，有一天你突然问我：“你想过以后吗？”
“什么以后？”
“我们的将来！”
“怎么突然想起来说这个……”
“没什么，就是觉得……你好像从来没有认真考虑过我们的将来。”
“别胡思乱想了，人要活在当下。”
你仿佛什么都明白了，像证实了心中的揣测，眼神中掩饰不住的失望：“你计划的未来里，果然没有我……”
“……”我真的不知道该说什么。告诉你我们不可能有结果？还是哄你继续骗你？
“其实我早该明白，”你自嘲的笑了：“你从一开始就没想过要和我一起走下去，很少主动带我见朋友，从来没有主动公布我们的关系，我算什么？女朋友？或者炮友？你到底拿我当什么？！”
第一次见你发火，也是唯一的一次。
我只能无言以对的沉默，这种沉默对你来说却比争吵更伤人。
忘记时间过了多久，你突然说：“我们分手吧……”
“……”我听到了，大脑却没来得及思考。
“我说，”你盯着我，认真又坚定：“我们分手吧！”
“……”我还是没有说话，心中突然感到愤怒。不是因为分手愤怒，而是提出分手的人是你。
凭什么？明明是你主动的，我也从来没有对你动过心，你不过是我发泄寂寞的玩具，你凭什么提分手？要分也应该是我对你厌倦了，由我来提才对！
我不甘心！那一刻，我的心中只有不甘，只是到现在我都不明白，我不甘心的到底是什么。
“怎么不说话？也是，大概你从来没有把我当过女朋友，又分哪门子手……”你一边穿紫色的领口带长绒毛的外套，一边说：“我走了，以后……不要再见面了。”
“别这样，留下来，给我一点时间。”
“对不起，我真的特别特别喜欢你，可我不能一辈子不要脸。”你哭了，仿佛看透了一切，摇了摇头，似乎想说些什么。欲言又止的结果是，你对我说的最后两个字是：“走了。”
我以为我还有机会，以为我还有时间让自己冷静一下。
自以为是的结果就是，第二天一上班就听说你辞职了，仿佛人间蒸发。我去了所有能想到的地方，却再也没能找到你。
我到现在都想不明白，你那么优柔寡断的一个人，怎么对我就这么干脆利落？
渐渐的，我不再去找你。只是后来为了方便，搬到了你住过的那间房子，偶尔有空还是会去影院，渐渐想起了我们第一次看的电影，名字叫《东邪西毒》。
七年了，如果当初在一起，现在也该七年之痒了吧？何况早就分开了，七年时间，我早该忘了你。
可惜，又是我自以为是。
我以为你没那么重要，我以为我会忘记你。无论以什么方式，一刀两断的干脆，岁月流水的消磨，声色犬马的取代……唯一没有想过，竟然会记忆这么深刻，深沉到如今刻在我的文字中。
你说，这世间怎么会有这么奇怪的事？
明明是你先动了心，怎么到最后放不下的人是我……
