15岁开始，做着拼尽全力离开这个城市独自闯荡的梦，18岁接到录取通知的那一刻，梦碎。
步入大学的第一天开始做着奔向大城市的梦，23岁大学毕业被通知进国企的那一刻，梦碎。
工作的几年中奔着自己向往的方向，又是一次次的梦碎，我以为，只是发掘自己的工作做得不够彻底，直到遇见武志红老师的《巨婴国》，我才发现，原来不是这样的。
原来，有一种概念叫共生：前6个月的婴儿处于共生期，这一阶段在一中混沌未分化的状态，没有“我”的意识，也没有“外界”的意识。
“亲子关系共生是常见的病态共生现象，首先是父母的需要，从心理上离不开孩子，假若孩子离开，就像失去自我一样，会空虚，找不到存在感，所以会死死抓住孩子不放。”很多外出求学或工作的人都会遇到的一种现象是：孩子不在家，父母的餐桌只是随便摆放两样菜式，但孩子一回家，丰盛的餐桌叫嚣着屋内满满的人气。
“对于孩子而言，他们常常在意识上会认为这是自己应该做的，但他们的内心会非常痛苦，会渴望走向独立，但意识上会认为这是错误的，甚至他们自己都不接受自己走向独立的动力。”一语中的。外出求学的我只想用短短四年好好看看外面的世界，然后收拾行囊回到家乡，可是被牢牢控制住，怎么也走不出这几座连绵的大山；终于步入职场的我，每次面临工作调整的时候首先想的是到外面的世界去，似乎那里充满了鲜花和掌声，只有吉没有凶，那是一个多么美多么妙的地方，强大的吸引力让我怎么也忘不掉那份心动的感觉……但是，每次都因为家人的年迈而放弃，内心那么痛苦，大部分时间自我活在强烈的挣扎中，其余的时间，在乏力中绝望。好累好累，和妈妈说过好多次同样的话：我的两只手拼命拼命往上爬，你和爸爸的四只手却拼命把我往下拽，我真的累……
“有网友发帖子建议说，一定不要找那种一直在同一个城市出生、读书和工作的女孩，尤其是工作后仍然和父母居住在一起的女孩。因为一个人从一个孩子变成一个成年人的标志，就是离开父母并赢得了自己的独立空间，这个独立，不只是经济上，也是心理上的。”看见这段话的自己心里咯噔一下——自己居然活成了被淘汰的样子。是的，我在同一个城市出生、念书并和父母住在一起，即使我为逃离做出许多挣扎，但是依然没什么结果不是吗？一再提醒妈妈经济独立人格不独立的状态不可取，但可笑的是，向往独立的自己居然没有做到真正的独立。
这些天一直思考着和父母的共生关系，究竟是他们舍不得我远去还是我舍不得离开他们？仿佛陷入了鸡生蛋还是蛋生鸡的怪圈，究其原因根究到父母的原生家庭甚至是社会的家庭文化，但这么久远的地方和这样长存的文化，却是个人终其一生也无法改变的，留下的是要么索性回炉重造的无奈感。
想着，和妈妈一起分享一下书里的内容吧，或许环境中的另一个人参与进来，结果会有一些不一样呢？分析着自己的过去，高考填报志愿受阻，大学苦修双学位，工作中不断尝试找寻适合自己的位置，直到去年决定考研，但考前却得了神经衰弱……看似很辛苦很努力，可是没有结果的付出，其价值究竟有多少呢？鸡汤告诉我们：人生走过的每一步路，都算数。但明明有的弯路，可以不涉足的。
向外的求而不得，向内的重重枷锁，所有的怨气最终都会攻向自己。如果家族里我们这一代要出一个精神病人的话，只会是我。让我设想一下去年病后的续集，被自己打倒的我终于和神经衰弱相遇，所有内外的力量齐齐冲向自己，慢慢地，我会遇上很多人的朋友——抑郁症，然后陷入思考的恶性循环，最终拿起工具，将自己推向死亡之路……事实上，去年的自己已经很多次明示暗示过自己要死了，而那个死字带来的，不是恐惧，而是轻松，无比的轻松。
虽然说是探讨，实际上大部分是妈妈在听。小时候，喜欢她的世界里只有我，喜欢她的生命只围着我转，可是近几年却越来越不喜欢她的没有自我。所有的为了孩子好、为孩子无条件的付出、为孩子永远在牺牲的状态，无形中成了我们两代人之间的负累，或者说，我的负累。即使强调再多次拥有自我的必要性，可是没有用呢，她已经习惯了围着我转，似乎我的自我便是她的。
探讨的结果以我的情绪崩溃和她的沉默无言划句号，第二天一早餐桌上躺着一张字条：林儿，银盈（家里养的狗狗）我已喂过。她怕爸爸不在家，忙于上班的我为了喂狗狗赶不上那趟去公司的车……
原生家庭筑起的壁垒，不知道自己何时能打破，是不是打破的那一天，才会是自己轻装上阵踏上成功之路的时候呢？
或者，有人会说，我什么都不想，不也一样活得很好？各人有各人的活法吧。
